連續幾天早晨，我都很突然的想起老公，那種很空很落寞的孤寂感重複包圍著我，落著淚，吃過早餐，再匆匆的去上班，一天之中，這些感受卻又都沒有出現，直到今天，我看到了奧修的這些話。
妹妹出生的時候，我已經小學一年級，我太喜歡小寶寶了，當時的妹妹就是我的最愛，我的母親也從這時候開始，毫不掩飾她對我的不喜，甚至是厭惡，即使我才七歲，我對於母親的倚賴就已經開始脫落，但是我更傾向跟父親在一起的選擇，也並沒有得到相對的回應，媽媽最常罵我的就是：都是妳害我跟妳爸爸吵架！是妳跟妳爸爸亂講吧！妳就一張嘴很會講！
媽媽情緒很暴躁的時候會臭罵我揍我，因為我會反抗她，會頂嘴，會強烈抗議她的態度，即使越到後來，我只剩下恨恨的瞪眼，對媽媽來說，也是一種無法接受的“傷害”吧，畢竟她“自認”她很照顧我，“自以為”她是愛我的，她跟爸爸非常認真工作賺錢，他們跟現實生活裡大多數的父母親一樣，只想有更多更多的金錢，讓孩子們可以“專心讀書，好好生活”，希望孩子們不會像他們幼時一樣，為吃飽穿暖而苦。爸爸到後來也曾打我，他說我跟媽媽一樣脾氣壞、自以為是，他們倆夫妻很有趣，都互相把討厭對方的缺點按在我頭上，在我身上尋找對方討人厭的地方，我不是禮物，是令人厭惡的存在，所以早在好久好久好久的從前，為了不讓我今生的人格重複無法愛自己，無法愛他人的狀態，這個其實再普通不過的家庭，對我來說，就很不普通了，它幫助我脫離依賴，畢竟幾世都選擇了有錢人家的被寵溺的孩子，可以賺錢生存不會變成米蟲，實在是我人格很大的挑戰。
然後我遇到了老公，有了自己的家庭，真正的我膽小又恐懼，對於自己和他人都不信任，我還是很依賴身邊的人，老公的離開，幫助我再次長大，是真正意義上的，連靈魂都要成長的長大。
我的父母親在養育孩子們的過程中，沒有找回愛自己的力量，但他們的初心，是真的想要去愛。
就跟絕大多數的人一樣，其實並沒有真正的意識到自己所有的言行舉止，都代表著我們內心真實的感受，因為幼時父母親的言語暴力，我直到三年前才開始可以好好的說話，那種可以坦然的表達自己真實想法的好好說話，不會因為擔心害怕別人怎麼想的好好說話。
最近的這些感受，仍然是在清理吧，無論是父母還是老公，都是一起生活了這麼這麼久，每次的感覺感受再次出現，都幫助我整理，還有釋放，因為我現在很喜歡我自己。
老公剛過世的最初，我曾經一度無意識的又依賴了孩子們，慶幸我願意面對和接納我陰暗的人格，願意去愛“不討人喜歡”的“我”，逐漸的找回了我的獨立完整的力量。
我留下了父母親照顧我、為我付出的愛的感覺，理解了今生父母親的痛苦和無奈，如今我已經明白“成熟的關係”是什麼樣的狀態，也正在活出這樣的狀態中前進，可以健康愉快的活著，是我今生唯一可以報答父母養育之恩的方式吧。
