2020/11/26

連續幾天早晨,我都很突然的想起老公,那種很空很落寞的孤寂感重複包圍著我,落著淚,吃過早餐,再匆匆的去上班,一天之中,這些感受卻又都沒有出現,直到今天,我看到了奧修的這些話。
妹妹出生的時候,我已經小學一年級,我太喜歡小寶寶了,當時的妹妹就是我的最愛,我的母親也從這時候開始,毫不掩飾她對我的不喜,甚至是厭惡,即使我才七歲,我對於母親的倚賴就已經開始脫落,但是我更傾向跟父親在一起的選擇,也並沒有得到相對的回應,媽媽最常罵我的就是:都是妳害我跟妳爸爸吵架!是妳跟妳爸爸亂講吧!妳就一張嘴很會講!
媽媽情緒很暴躁的時候會臭罵我揍我,因為我會反抗她,會頂嘴,會強烈抗議她的態度,即使越到後來,我只剩下恨恨的瞪眼,對媽媽來說,也是一種無法接受的“傷害”吧,畢竟她“自認”她很照顧我,“自以為”她是愛我的,她跟爸爸非常認真工作賺錢,他們跟現實生活裡大多數的父母親一樣,只想有更多更多的金錢,讓孩子們可以“專心讀書,好好生活”,希望孩子們不會像他們幼時一樣,為吃飽穿暖而苦。
爸爸到後來也曾打我,他說我跟媽媽一樣脾氣壞、自以為是,他們倆夫妻很有趣,都互相把討厭對方的缺點按在我頭上,在我身上尋找對方討人厭的地方,我不是禮物,是令人厭惡的存在,所以早在好久好久好久的從前,為了不讓我今生的人格重複無法愛自己,無法愛他人的狀態,這個其實再普通不過的家庭,對我來說,就很不普通了,它幫助我脫離依賴,畢竟幾世都選擇了有錢人家的被寵溺的孩子,可以賺錢生存不會變成米蟲,實在是我人格很大的挑戰。
然後我遇到了老公,有了自己的家庭,真正的我膽小又恐懼,對於自己和他人都不信任,我還是很依賴身邊的人,老公的離開,幫助我再次長大,是真正意義上的,連靈魂都要成長的長大。
我的父母親在養育孩子們的過程中,沒有找回愛自己的力量,但他們的初心,是真的想要去愛。
就跟絕大多數的人一樣,其實並沒有真正的意識到自己所有的言行舉止,都代表著我們內心真實的感受,因為幼時父母親的言語暴力,我直到三年前才開始可以好好的說話,那種可以坦然的表達自己真實想法的好好說話,不會因為擔心害怕別人怎麼想的好好說話。
最近的這些感受,仍然是在清理吧,無論是父母還是老公,都是一起生活了這麼這麼久,每次的感覺感受再次出現,都幫助我整理,還有釋放,因為我現在很喜歡我自己。
老公剛過世的最初,我曾經一度無意識的又依賴了孩子們,慶幸我願意面對和接納我陰暗的人格,願意去愛“不討人喜歡”的“我”,逐漸的找回了我的獨立完整的力量。
我留下了父母親照顧我、為我付出的愛的感覺,理解了今生父母親的痛苦和無奈,如今我已經明白“成熟的關係”是什麼樣的狀態,也正在活出這樣的狀態中前進,可以健康愉快的活著,是我今生唯一可以報答父母養育之恩的方式吧。
☘️閱讀記錄📖、喜歡的書籍📚、偶爾出現生活吃喝☕️、人生感受也有一些🗓。
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