傍晚的時候，去黃昏市場買菜，買好走回機車的位子，我抬頭看天空，天氣很好，溫柔的陽光，連風都吹得輕輕的，我忽然就想起老公，忽然就覺得，我埋怨他嗎？說了等孩子們長大，我們就輕鬆愉快二個人，結果卻就這樣留下了我。
我埋怨過他。
在他剛生病治療後不久，還有後來消沉，再後來漠視我的時候，都曾，短暫的埋怨過他，埋怨他為什麼不能振作，埋怨他為什麼不堅強起來，為什麼，還是什麼都不願意跟我說。當我終於發現這些埋怨其實是我自己內心的恐懼，對於可能會失去他，失去依靠，失去一個這麼愛我的人的巨大恐懼之後，我試著去認識自己，然後理解他，這樣過了七年，很沉重，很壓抑，即使我理解了他的痛苦，卻沒有接受他的選擇，我“認為”他選擇的一直都是“放棄”...。
只是後來我知道，我不過是在生氣我自己，因為我跟他一樣，其實都已經不想再繼續。
所以當我終於明白，原來我們是同一種人，我們並不愛自己，我們不滿意自己，對自己其實有很多苛責，沒有什麼特別想要的，對這個世界也沒有什麼留戀，而我只不過比他好一些些，那一些些就是我對孩子們的執著，希望看護他們長大成人的執著，只是當疾病來臨，我跟他一定一樣，不會有任何留戀，都會想要放棄的時候，已經是我在他的病床前，彼此交握著手，輕聲的承諾安慰他：「我知道你有後悔，我也是，但我們都不要去想了，我會好好的，孩子們也是，你只要讓你自己放鬆舒服就好，會走會留都好，真的不用擔心我們。」，他拍拍我的手，無聲的安慰。
那也是我們今生，最後的道別。
外公離世的時候，是除夕夜晚上六點多，我們正在外婆家吃飯，遠在外縣市的醫院來電話，外婆對著電話也是這麼說：「你不用擔心我，我會好好的，孩子們也都會照顧我，你就放心，不用牽掛我...」，掛上電話時，外婆對我們說，他走了，我最記得的是外婆說的“不要牽掛我”，因為客家話說的音，“牽掛”二個字，聽起來是“掛吊”。
不用掛在心上，不要吊在心裡，只願你平安順利。
原來我埋怨你，跟你一樣，都是因為害怕，害怕沒有人會再這樣愛我。
今天晚上，好好整理，邊打字邊哭鼻子，心裡卻鬆了好多，我原諒了那個埋怨你的我，我把埋怨你的那個我，愛回來了。
親愛的，謝謝你，我和孩子們都好，相信你也是。
