依附風格
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總是在愛裡受傷、懷疑自己？本篇透過親身經驗與《依附，辨識出自己的風格》一書，帶你深入了解「焦慮型依附」「逃避型依附」與「安全型依附」三種常見戀愛依附類型，並解析這些依附風格如何影響你的愛情模式、自我價值與親密關係。適合對「為什麼總是愛錯人」感到困惑的你。
坊間有不少受眾是焦慮型依附的課程，主打「改變你的焦慮型行為、重新吸引挽回迴避型前任」；這類課程結構大致如下：
「先斷聯」→「自我提升」→「再次見面讓對方驚艷、贏回迴避型的愛。」
這樣的課程並非全無道理，也能在精神上陪伴因剛被分手而呈現脆弱狀態的人們。
然而，我個人不太認同這類課程傳遞的價值。
明明很努力經營感情，卻發現對方沒有同等珍惜？這篇文章深入探討焦慮型依附的付出模式，說明為何過度付出反而不被珍惜，並提供解決方法：避免過度付出，將珍貴的愛先給予自己。
自從上支影片出來之後，有人說：「逃避依附=渣，留著要幹嘛？」我能夠理解遇到這樣的人，內心一定會有很多不舒服的感受，但依附風格除了早期經驗的影響之外，也跟兩個人的互動有關。不過這並不代表他
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4/5非普通教慾
某一次我感情失意很痛苦（焦慮型日常），我感覺我把全身的愛和心力都投注在對方身上（這不健康我知道），但對方並沒有辦法回應我的期待，讓我感覺我要枯竭了。
可能是基於求生本能吧，我的腦海突然浮現一幅意象：
「這裡有一座水庫，水庫有個缺口，因為水一直從缺口流出去，所以水位持續降低。
這時，我試著走向水
至今我仍記憶猶新，那是20多年前，還在就讀小學的我某天感冒發燒了。當時，我驚覺自己體溫燒起來、站都站不穩，急忙找主要照顧者求助。
她替我準備好可供休息的被褥和飲水，但對我來說更重要的是：她的眼神滿是擔心和慈愛。這讓我覺得自己好幸福，體驗到「我是被愛的，我正在被照顧」。
戀愛總是那麼難，怪我們選錯人？
你是否也曾經問過自己：「我到底是愛對了人，還是腦子短路了？」當你在夜深人靜時還默默流淚，回想起那段讓你既心痛又搞笑的戀情，不禁懷疑：到底為什麼有些人總是陷入一場場「錯誤的愛情」？今天，就讓我們從心理學的角度，揭開「戀愛依附理論」這個神秘面紗，幫你解密情感依賴與戀愛選
2025/04/13
愛情有什麼道理 這不僅是首歌曲。
也能解說我的境遇 十八歲那年胞妹參加商校珠算檢定 瞥見同校學姐的出生日期和同月同日（差一年） 攀談後介紹我們認識。
這愛情長跑分分合合維持了十八年 舊時談戀愛在車馬慢信件遲的情狀下才能這般綿長。
核心一直環繞著“同日生”這個魔咒 吵架 燒情書 相片 發誓老死不相往來 可過段時日還是重修舊好。
不是選錯人而是選擇不多 況且當時保守 喜歡一個人要是變心是很遭譴責的 當然不是害怕遭指責而堅貞的守護著 而是期盼關係能圓潤能圓滿 妳消點驕橫之氣 我學著戒菸少喝酒什麼的……
我當年還幼稚的想：哇！多棒呀！如果結婚也選在生日那天 那一個蛋糕可慶祝兩人生日和結婚紀念日。不是省錢的念頭而是想讓浪漫乘三倍。可事與願違 終究各自婚嫁再無緣相見（應該不見的好 鄉愿地認定她一定過得幸福不需打擾 要不然兩個家庭可能不保）。
在以前的一篇文章裡，我略微寫過關於依附關係的實際觀察，那時候的觀察對象是我在國外寄居家庭帶過的小朋友，那時的我對於依附關係也是懵懵懂懂，僅大概知道理論模型但沒有實際相處經驗。
想了解自己是什麼依附風格人，請點這
