作為一位焦慮型依附者，這幾年或染上一些安全型依附，但原廠設定的影響不容小覷。
多年來，當親密關係出現問題的時候，我首先想到的總是：「是不是我哪裡做不好？我還有哪邊可以努力的？」然而，這常常是無效的檢討；兩人的關係，本來就不是靠單方努力就可以控制。
但過去的我樂此不疲，我通常會先發動一波焦慮型的自我攻擊（我好糟、我要努力，下略300字），再行檢討自己的焦慮型傾向並無法解決現實問題，進而陷入更深的無力感。
但我後來花很多時間與諮商心理師談論原生家庭議題，多年後終於有不同的理解：
沒有任何心理機制是沒用的，但它可能過期了。
就像鐮刀型貧血患者不容易死於瘧疾，但會苦於其他嚴重的併發症；
我之所以會成為焦慮型依附（在崩潰時會有恐懼型依附的傾向），實在是因為年幼的我如果要活下去，我必須要是焦慮型依附：
面對照顧者兼施暴者，我如果不察言觀色、討好、努力付出，我要怎麼讓自己活下來？如果我不說服自已「是我自己不夠好」，我又該如何面對令人害怕又不得不需要的照顧者？
但現在我長大了，我已經不需要是個焦慮型才能活下來；更準確地說，焦慮型依附的傾向反而成為我過往親密關係不順遂的因素之一。
近年的體悟是：成年後的我，敏銳的情緒感官依然發揮它的功能，我或許關不掉，但我可以把它當一聲可愛的提醒，並轉頭告訴它：「謝謝你的提醒，但我現在不需要了。」我會試著對它表示感謝甚至是愛，焦慮型依附帶來不舒服的感覺（例如：永遠覺得自己很糟），突然就會淡掉很多，或許這也是我之所以能漸漸在「安全型」的評分上拿點分數的關係吧。
