（想做測驗的直接跳過這段）謝謝大家喜歡我的影片！也謝謝 @psyche_talk1219 問了一個很重要的問題，自從上支影片出來之後，有人說：「逃避依附=渣，留著要幹嘛？」我能夠理解遇到這樣的人，內心一定會有很多不舒服的感受，但依附風格除了早期經驗的影響之外，也跟兩個人的互動有關。不過這並不代表他會這樣都是你的錯，你活該忍受，相反地，正是因為這樣，你可以藉由這個機會好好檢視這段關係是不是你想要的。
我覺得這兩個概念是可以分開的：你如果遇到一個你覺得很爛的人，他有可能是逃避依附、渣、逃避依附的渣、或者兩者都不是。
▍測驗使用方法先想一個人，1-5分，分數越高，表示他越符合句子上面的描述，越低分代表越不像，把10題的分數全部加起來，再×2 ，就是「他在你眼中」*的「PUA（有毒人格）」程度，或者是「逃避依附」程度。
▍結果解釋
1.兩份問卷都是，80分以上偏高分，20分以下偏低分，代表他在這個風格或特質讓你特別有感。
2.如果逃避依附的分數>80，並且影響到你們的關係，可以尋求伴侶諮商的協助（他不想去的話也可以先去）；如果PUA情人的部分>70分而且你倍感壓力，我的建議是塊陶，如果逃不動，一樣可以自己先去諮商或尋求協助。
▍注意事項
1.PUA情人：是採取廣泛的PUA定義，就我所知目前心理學並沒有類似的測驗，這裡採用的是「有毒性格」（Toxic Personality）結合「心理操控」（Manipulating）組合的問卷。
2.逃避依附**:是我彙整網路上所有發表的文獻，整理成大家比較容易作答的網路通俗版本。
*自陳問卷有很多限制（例如不一定會誠實回答），但這裡的兩個問卷比較接近「觀察者問卷」，也就是說你測量出來的「逃避依附」，分數如果是80、90分，並不能保證他真的是。有很多種可能，一種是「你有這種感覺，但他並不是」、還有一種是「他只有在這段關係裡面會這樣」⋯⋯。但重點並不是他，而是你的感覺，你可以想想這樣的感覺如何影響你、你們的關係？
**有信效度的心理學測驗是有版權的，所以我沒有辦法在這裡直接貼出來給大家，《對愛，一直以來你都想錯了》裡面有引用問卷，還有很多依附的書籍都有，你可以ig轉發此文標記我，我就直接把書單給你！
你做出來的分數是幾分呢？願意的話可以在下面留言告訴我，例如：逃82/P55，也可以按右下角儲存起來避免滑不到，或標記你那個很暈很痛苦的朋友來做測驗。
最後我想說：在關係裡彼此照顧很重要，但是照顧自己，還是第一要務。你有沒有像愛對方一樣，好好的愛過自己？
#PUA #逃避型依戀 #逃避型依附 #焦逃配 #有毒關係 #toxicrelationship #avoidantattachment #anxiousattachment
經過彙整的逃避依附測驗，請注意，這個測驗只能夠測量出「你所感受到的對方的逃避依附程度」（perceived），並不能夠完全代表這個人真實的狀況。
（Gemini 協作）
I. 執行摘要
本報告旨在深入探討兩種在人際關係中具有顯著影響的心理建構：逃避型依戀（Avoidant Attachment）和「有毒人格特質」（colloquially referred to as "渣男/女"）。透過對現有心理學研究的綜合分析，本報告將詳述這兩種特質的行為表現、內在想法和核心價值觀，並據此開發出兩份各12題的測量問卷。這些問卷的設計旨在提供實用的評估工具，協助研究人員、諮詢師和個人更客觀地識別和理解這些關係模式。本報告強調，深入理解這些「關係藍圖」不僅能豐富心理學領域的知識，更能為關係諮詢和個人成長提供具體的指導，促進更健康的互動模式。
II. 關係動力學與評估導論
依戀理論在成人關係中的基礎作用
依戀理論，由約翰·鮑爾比（John Bowlby）最初提出，闡述了一種內在的人類行為系統，驅使個體在面臨實際或象徵性威脅時，尋求與重要他人（依戀對象）的親近和慰藉 。這個系統對於個體在整個生命週期中的生存和情緒調節至關重要，其作用範圍從嬰幼兒時期的主要照顧者延伸至成年後的浪漫伴侶和親密朋友 。
依戀理論的核心概念是「內部工作模型」（Internal Working Models, IWMs）。這些模型是個體根據與依戀對象的累積互動經驗所形成的心理表徵，包括對自我的認知（是否值得被關愛）和對他人的認知（是否可靠和支持）。這些IWMs作為一種原型，引導著個體在未來關係中的思想、情感和行為 。研究一致表明，依戀模式從童年延續到青春期和成年，這意味著早期的關係經驗對成年後的浪漫關係產生深遠影響 。儘管IWMs通常相對穩定，但它們並非一成不變，可以透過新的、強烈矛盾的經驗或治療干預而修改或重塑 。
成人依戀風格通常分為安全型和不安全型，其中不安全型又細分為焦慮型、逃避型和紊亂型。每種風格都反映了個體在親密關係、依賴性和情緒調節方面的獨特模式。
心理評估在理解關係模式中的重要性
心理評估工具，例如自我報告量表（如親密關係經驗量表 (ECR)、關係問卷 (RQ)、關係風格問卷 (RSQ)）和訪談技術（如成人依戀訪談 (AAI)、狀態成人依戀測量 (SAAM)），對於評估成人依戀風格及其對關係的影響至關重要 。這些評估提供了對依戀個體差異的寶貴見解，有助於識別潛在模式、指導量身定制的干預措施，並促進對關係動力學的更深入理解 。透過系統化的評估，心理學家可以更精確地描繪個體的依戀藍圖，從而為其在人際關係中的挑戰和成長提供有力的支持。
III. 逃避型依戀：深入探討斷聯
3.1. 逃避型風格的定義：獨立的驅動力
逃避型依戀的個體主要特徵是對情感親密感到極度不適，並強烈偏好獨立和自給自足。他們在他人眼中常顯得情感疏遠、冷淡，甚至冷漠。儘管他們外表可能顯得自信和自給自足，但內心卻常與表達自身情感和需求作鬥爭，將依賴視為一種弱點 。這種對個人目標和自主性的優先考量，往往以犧牲深層關係需求為代價 。
3.2. 發展根源與內部模型：不信任的藍圖
逃避型依戀通常源於童年時期與照顧者互動的經驗，這些照顧者對孩子的情感需求始終不予回應、輕視或拒絕 。孩子在這種環境中學到，表達脆弱或尋求慰藉並不能保證得到支持性回應，因此他們學會壓抑這些需求 。
這些早期互動形塑了個體的內部工作模型，導致他們對他人抱持負面看法（認為他人不可靠或會拒絕），同時對自己抱持正面但有時脆弱的看法（認為自己有韌性且不需要他人）。其核心信念是，尋求心理或情感上的親近是不可能或不被期望的 。這種自我給予的獨立性作為一種防禦機制，其根源在於早期經驗中缺乏持續、敏感的關懷。這不僅僅導致對他人缺乏信任，更積極地教導孩子，他們的情感需求是一種負擔，或只會招致拒絕。因此，孩子積極發展並內化了自給自足作為主要的生存和應對機制。這不再僅僅是對獨立的偏好，而是一種根深蒂固的防禦策略，旨在預防預期的痛苦，使其成為他們身份認同的根本部分。
3.3. 行為表現：疏離的藝術
逃避型個體主要採用「去活化應對策略」（deactivating coping strategies）來管理困擾，這涉及防禦性地壓抑負面思想和情緒，以促進獨立和自主 。他們甚至可能沒有完全意識到自己的不安 。
這轉化為可觀察的行為，例如在關係中避免親近、親密和依賴。他們保持身體和情感上的距離 ，並可能傾向於獨自解決衝突 。當面對壓力或被要求情感親密時，他們傾向於退縮、關閉或疏遠 。這可能表現為膚淺的互動、過度依賴閒聊和幽默，甚至為了避免更深層的情感連結而參與短期關係、一夜情或外遇。
這種「疏離的藝術」是一種複雜且通常是潛意識的保護機制，最終導致情感上的孤立。儘管他們聲稱偏好獨立 ，但這種行為模式卻常常導致關係中的不滿和缺乏真正的滿足感。這種自我保護策略雖然在避免感知到的威脅方面有效，但同時也阻止了可能治癒其潛在恐懼並建立安全連結的體驗。儘管人類天生渴望連結 ，但這種策略卻適得其反，阻礙了長期關係的幸福。
3.4. 認知與情感景觀：不信任的濾鏡
逃避型個體的核心信念是尋求親近是不可能或不被期望的，並且表達情感是軟弱的表現 。他們認為自己無法依賴他人 。他們的內部工作模型導致他們以不那麼友善的態度看待伴侶的意圖、動機和行為，常常低估伴侶所提供或願意提供的關懷 。這種認知偏見可能使他們對自主權的潛在威脅保持高度警惕 。他們常常難以產生同理心並認可伴侶的情感觀點，更傾向於討論「事實」而非感受 。這可能導致伴侶感到不被傾聽或誤解。
這種根深蒂固的不信任感充當著一種認知濾鏡，將模糊的甚至正面的關係線索解讀為對其獨立性的潛在威脅，或視為他人不可靠的跡象。這種解讀隨後證明並強化了他們的情緒壓抑和疏離行為，從而形成一個自我強化的循環。透過推開他人或誤解他人的努力，他們無意中製造了自己所恐懼的關係距離，從而證實了他們最初對他人不可靠的負面信念，並使逃避模式持續下去。
3.5. 關係影響：親密關係的悖論
逃避型依戀顯著影響關係動力學，尤其當與焦慮型依戀風格配對時，經常導致「推拉」循環。在這種動態中，焦慮型伴侶尋求親近，而逃避型伴侶則感到不知所措並退縮 。這種溝通和情感需求的根本差異，常導致溝通障礙、誤解，以及雙方情感上的劇烈波動。這在關係中會引發挫折、傷害、怨恨和孤獨感。
逃避型個體更有可能因為對親密關係和脆弱性的潛在恐懼而終止關係 。關係解除後，他們可能會感到解脫而非痛苦，這進一步強化了他們避免深層連結的模式 。這種核心矛盾在於逃避型個體對獨立性的聲明價值 與實際關係結果之間的衝突。儘管他們努力維持自主，但他們的模式往往導致不滿和不穩定性的循環，阻止他們體驗人類天生渴望的安全和滿足的連結 。這表明他們的策略，雖然具有保護性，但對於長期的關係幸福而言，最終是適得其反的。
IV. 測量逃避型依戀：12題問卷
4.1. 問卷開發理念：將研究轉化為可測量項目
本問卷旨在評估逃避型依戀的核心行為、認知和情感特徵，這些特徵是透過廣泛研究確定的。問卷項目旨在捕捉這種依戀風格的細微表現，超越膚淺的觀察，以反映其潛在動機和應對策略。為遵循使用者明確要求，所有項目均以第三人稱（例如：「他會…」）措辭，以便客觀地觀察他人的特質或以更超然的方式進行自我反思。這種措辭方式有助於將重點放在可推廣的行為和思維模式上，與心理評估原則保持一致。
V. 有毒人格特質（「渣男/女」）：解構適應不良的關係模式
5.1. 概念框架：超越口語層面
「渣男/女」這個口語化術語，在心理學討論中與以對抗、剝削和無視他人福祉為特徵的人格特質密切相關。本報告主要透過「黑暗三人格」（Dark Triad）的視角來詮釋這些「有毒」特質：馬基維利主義（Machiavellianism）、自戀（Narcissism）和精神病態（Psychopathy） 。這些特質的根本特徵是強烈的自我中心、操縱行為、低道德標準、普遍缺乏同理心、誇大、特權感、衝動和欺騙 。具有這些特質的個體常採取機會主義的擇偶策略，偏好短暫、主要以性為中心的關係，而非長期承諾，並且與更高的不忠率相關 。
5.2. 核心行為模式：操縱與剝削
有毒人格特質的個體在關係中展現出一系列具破壞性的行為模式，其核心是操縱與剝削：
- 愛情轟炸（Love Bombing）：這是一種常見的初期策略，個體會對新伴侶施以極度的關愛、讚美和關注。這種快速的理想化旨在迅速建立信任和情感依賴，使受害者容易受到後續的操縱 。
- 煤氣燈效應（Gaslighting）：這是一種陰險的心理操縱形式，個體會扭曲事實、否認過去的言行，使受害者質疑自己的記憶或判斷。這涉及否認現實、輕視感受、反駁爭論和歸咎受害者，最終侵蝕受害者的自我懷疑和控制感 。
- 情感虐待與控制：表現為持續的批評、貶低、羞辱、威脅和居高臨下的言論。他們可能會監控伴侶的行蹤、控制財務或干預社交生活，所有這些都旨在確立權力和主導地位 。
- 築牆與情感剝奪（Stonewalling and Withholding）：他們可能會以沉默、冷漠或拒絕溝通來懲罰伴侶，甚至拒絕提供愛、關懷或性，直到他們的要求得到滿足或伴侶承認錯誤 。
- 孤立：一種故意的策略，旨在切斷伴侶與朋友和家人的聯繫，使其更依賴有毒個體，並減少從外部獲得支持或認可的可能性 。
- 剝削：不公平地利用他人以獲取個人利益，這可能包括經濟剝削、性服務，或利用伴侶來獲取地位或資源 。
- 不誠實與欺騙：頻繁地對自己的過去、行蹤、意圖撒謊，或誇大成就以展現更正面的形象 。
這些行為並非隨意的惡意行為，而是一種系統性且通常是經過算計的模式，旨在建立並維持對伴侶的權力和控制。最初的魅力和愛情轟炸建立了強烈的情感連結，然後透過煤氣燈效應和虐待逐漸被利用和侵蝕。這個過程系統性地瓦解了受害者的自信、身份和支持網絡，使他們變得更加依賴且難以離開，從而創造了一個自我延續的虐待循環，並強化了有毒個體的控制感。
5.3. 認知與價值體系：自我服務的視角
有毒人格特質的個體在認知和價值體系上表現出顯著的自我中心傾向：
- 自我中心與誇大：他們的核心信念是自己優於常人且獨特，常伴隨著對讚美、崇拜和關注的無止境需求 。他們認為只有其他「特殊」的人才能理解他們，並期望獲得特殊待遇 。
- 嚴重缺乏同理心：他們顯著缺乏理解或分享他人感受的能力，這使得他們難以考慮他人的需求或觀點。這種情感互惠的缺失是建立真正親密關係的根本障礙 。
- 犬儒主義與不信任：他們常對他人抱持負面看法，認為他人大多不可信、不可靠或懷有隱藏的動機，這也為他們的操縱策略提供了藉口 。
- 優先考慮自身利益：他們的主要動機是個人利益、權力和成功，往往以犧牲他人為代價。他們將關係視為實現自身目標的工具 。
- 缺乏悔意或責任感：他們很少為自己的錯誤或傷害行為承擔責任，總是將責任推給他人。這種無法承擔責任的態度使得衝突解決變得困難，並阻礙了關係中的真正修復 。
這種根本的認知和情感缺陷意味著真正的互惠、相互尊重和真實的情感連結——這些是健康關係的基石 ——對於具有有毒特質的個體來說，本質上是不可能的。他們的關係變得純粹是交易性的，只為滿足其自身利益和控制慾，而不是發展成真正親密和相互支持的連結。這在關係中製造了一種空虛感，讓伴侶感到空虛和不被愛 。
5.4. 關係影響：痛苦與不穩定的循環
與有毒人格特質的個體建立的關係，始終與較低的滿意度、質量下降和更高的不穩定性相關 。這些動態導致更高的分居和離婚率 ，因為操縱和剝削行為逐漸侵蝕信任、親密和相互情感投入 。
伴侶常經歷顯著的心理困擾，感到情感枯竭、焦慮、恐懼，並飽受自我懷疑的困擾 。持續的煤氣燈效應和推卸責任可能導致受害者質疑自己的理智 。由於有毒個體缺乏責任感以及操縱或築牆的傾向，衝突解決嚴重受阻 。這些關係常助長共依賴性，使受害者越來越依賴有毒個體，難以擺脫有害循環 。
這種系統性地侵蝕伴侶自尊的行為，強化了有毒個體的權力，從而形成一種病態的惡性循環。煤氣燈效應、孤立和情感虐待等行為，系統性地瓦解了受害者的自信、身份和對自身認知的信任 。這種對伴侶自尊的系統性侵蝕，使他們變得越來越脆弱和依賴，從而強化了有毒個體的權力感和控制感。這形成了一個病態的反饋循環：受害者被削弱得越多，有毒個體獲得的權力就越大，導致關係質量螺旋式下降 ，並常對非有毒伴侶造成嚴重且持久的心理傷害。這種「虐待循環」 之所以持續，是因為受害者自我保護能力的降低，無意中助長了施虐者的操縱策略。
VI. 測量有毒人格特質：12題問卷
6.1. 問卷開發理念：評估複雜特質的原則
本問卷旨在識別「有毒」人格特質的行為、認知和人際模式，主要依據對黑暗三人格（馬基維利主義、自戀、精神病態）及相關操縱/剝削行為的研究。問卷項目旨在捕捉學術文獻中持續出現的明顯行為和推斷動機。為符合使用者要求，所有項目均以第三人稱（例如：「他會…」）呈現。這種方法在評估中保持客觀性，無論問卷是用於觀察他人還是用於自我反思，都能確保專注於可推廣的特質。
6.2. 有毒人格特質問卷
表2：有毒人格特質問卷項目
這個問卷是根據「自戀型人格」還有「情感操控」相關的概念整理組合出來的。
VII. 結論與未來方向
本報告對逃避型依戀和有毒人格特質進行了深入分析，揭示了它們在行為、認知和價值體系上的獨特模式，以及這些模式對人際關係產生的深遠影響。逃避型依戀源於早期照顧者的不回應，導致個體發展出以自給自足為核心的防禦機制，儘管內心渴望連結，卻在行為上表現出疏離和情感壓抑，形成一種自我挫敗的親密關係悖論。而「有毒人格特質」，透過黑暗三人格的視角，展現出以自我中心、缺乏同理心和操縱剝削為特徵的行為模式。這些個體系統性地侵蝕伴侶的自主性，將關係變成滿足自身利益的工具，導致關係的痛苦、不穩定和受害者的心理創傷。
本報告開發的兩份12題問卷，將這些複雜的心理建構轉化為可測量的工具，為識別這些關係模式提供了實用依據。這些問卷不僅能輔助心理學研究，也能在臨床評估和個人成長中發揮作用，幫助個體和伴侶更清晰地認識和應對這些挑戰。
展望未來，研究應持續探索依戀風格的可塑性，特別是透過縱向研究來追蹤依戀模式隨時間的演變，以及不同干預措施的長期效果。此外，需要更細緻的研究來探討依戀風格與黑暗三人格特質之間的複雜相互作用，例如特定依戀風格是否更容易吸引或發展出有毒特質的伴侶，或者兩者如何共同影響關係動力學。最後，基於這些深入理解，發展針對個體和伴侶的個性化治療方法，將是未來心理學研究和實踐的重要方向，以期促進更健康、更具支持性的人際連結。
引用的著作
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