你是否曾感到困惑，明明努力珍惜著親密關係對象、給對方最好的，卻發現對方沒有那麼珍惜你？我個人為此困惑多年。
後來我搞清楚了，原來故事是這樣：
- 前提一：焦慮型的愛與付出很美，品質精良、是稀世珍寶！
- 前提二：but 每個人在他自己的敘事裡，都不想當壞人。
於是，你穩定地提供給伴侶如稀世珍寶的愛與付出，關係悄悄出現變化，你渾然不察，認為這些努力是為了讓關係錦上添花，愛本來就需要經營，你也一向習慣這麼做。
這就像寓言裡拔自己羽毛織布的鶴，織出的布料美到不行，堪稱只應天上有，但身心狀況也不可避免地變差了。當自身需求無法滿足時，你可能會感到疲倦（熬夜替對方寫報告、支出大筆費用等），日常生活中容錯的彈性會變少，嚴重的話，或許會出現被動攻擊；我也曾出現反向作用（reaction formation），因我發現太累了會看對方不順眼，還加把勁故意做更多付出，長期下來狀況越來越不妙。
以上可能是老生常談，大家都知道量力而為，更打醒我的是以下這個概念：人面對過度付出的反應，不見得會是回報「疼惜和愛」。
更直白地說：「大家都不想當壞人。現在你付出這麼多，我沒辦法付出那麼多，豈不是讓我當壞人？」
焦慮型的愛太貴重了（當事人通常沒自覺、還自豪），常使收到的對方不可置信，於是：
- 有人會說服自己：「這是對方自願的，不是我剝削他。」來減輕自己的內疚，合理化對方的付出，自然不會珍惜。（我沒有說這是對的，但這個想法可能很常見）
- 也有人會認為：「這太貴重了，我不敢收，我要避開......」，反而產生壓力、退卻，容易使焦慮型感到自己被拒絕。
問題出在哪裡？焦慮型的愛不好嗎？不，我一向主張焦慮型的愛是最精緻最美好的，因為焦慮型依附常會感官全開、聆聽對方需求，不計成本細膩地將愛的勞動成果捧給對方，用心程度通常超過安全型。
真正的問題在於：
- 「過度」付出導致自身匱乏，成為關係的壓力來源。
- 焦慮型給出太貴重的愛，對方不易坦然接受，出現不同的因應模式。
例如：合理化→「啊是你自己要對我這麼好，我從善如流。（不然我要羞愧而死？）」
投射→「你對我太好，讓我不自在。」
當然如果溝通狀況良好、有自覺，或許還好解決，但當對方是迴避型依附、恐懼型依附時，問題可能就不好處理。
來公布我目前的解答：
焦慮型的愛是稀世珍寶，卻常常不被珍惜，到底要怎麼辦？
- 要做出稀世珍寶等級的愛與付出是很累的，最好先跟自己說：別做（畢竟你仍可能會忍不住偶爾做，先把標準訂嚴格一點）。
- 真的要常做，請獻給自己生命中最重要的人──唯一解：你自己。
還是建議要有意識地避免「過度」付出，不要過度是可以的，你採了很多水果，自己吃不完可以分享，但不要大熱天跑去摘水果摘到脫水，只因為對方一句想吃，不然這又變回拔自己羽毛的鶴了。
後記：有趣的是，和同樣有意識要避免過度付出的焦慮型的親友交流時，我們發現，有時我們已經打了八折、六折的付出，對於外人來看，仍然具備很不錯的品質，所以我們平常到底做了些什麼！？
