覺察手記

這篇文章探討了自我覺察的重要性，以及如何將注意力收回自己的內在，以搞定自己，達到關係中的平衡。裏面分享了三個心法，包括將注意力放回內在、改變口頭禪以及保持好奇的方式，來幫助讀者搞定自己。透過自我覺察，讓情緒不輕易受外境影響，尋迴心靈的安定，並停止關係中的內耗與對立。

苛責自己，不等於是為自己負責。感受這份痛苦帶來的折磨，最多只能算是自己在承受對自己的不滿意，而非承擔起事情帶來的結果。苛責自己有時候也會發生在自省的過程。苛責本身除了讓人不舒服外，並沒有太大的問題。真正的問題發生在「苛責自己，然後呢？」這是區分真自省或假自省的時刻，兩者差別在採取的行動與思維。

你曾經因為人情壓力而無法拒絕他人的請求嗎？我是。我曾經是，現在偶爾也是。生命中偶爾會出現「不是故意要佔你便宜，口中說著順便幫忙一下的人」。朋友說「你就是太善良了」。可我總覺得與善不善良無關，老實說，我認為天賦能夠幫上別人的忙，能夠使我豐盛滿足。近幾年我開始意識到，我想將能量投放到我認為真正重要的地方

那次我生伴侶的氣（無聊到記不得發生什麼事），只記得我話說到一半，一瞬間時間像是放慢一樣，出現了一個過渡空間。就像乳液的押頭從off轉到on的那段空檔、也像疊影沒對好的邊緣與邊緣之間，此時的我聽見了自己的聲音、看到自己正在比畫的手、感覺身處在低氣壓的氛圍裡。然而這些都在漸漸褪去，與我拉開距離⋯⋯

閱讀是用自己的步調走入他人的意念之中、是用獨有的生命體驗揉入另一種生命經驗、是用屬於自己的姿勢躍入一池腦海的暢遊。這種私人的體驗，以一種佇立的方式等著每個獨特的姿態與之共振。我也喜歡它與不同靈魂、心智震盪出的不同結果，既開放、又慈悲，能服貼於各種速度與狀態。

讀完近日方格子執行長David發佈的「vocus創作者工作坊＃1｜建立正確的心態」一文，其中最讓我印象深刻的（精確來說是最有感觸的）部分，是一段關於方格子之於創作者的描述：在vocus積極透過各種方式的幫助下，創作者需假設vocus大多時候做的是「錦上添花」的事，少數時候是做「雪中送炭」的事。

現在回想起來，伴侶在相處初期的情緒波幅震盪是大的，但我沒有發現。更精確的說，是我沒意識到她的應對方式跟情緒是否穩定有關。「你們會吵架嗎？」友人問。「會啊。」我說。「算是溝通吧？」伴侶說。生命歷程不同，詮釋同一件事情的方式也會不同。重要的不是爭論對錯，而是釐清我們該如何取得關係中最大的共好？

「我真的很想改變。」尹娠突如其來將宣告投入我的視線裡。言表中是滿溢的真誠與神態。這對我來說有點突然，尤其是這份赤誠坦白了她的需求，之於印象中的她是很不容易的。但也不得不說，這次的經驗讓我明白，想要改變只有「決心」還不夠，還需要當事人意識到自己的「慣性反應」，才能事半功倍。

同理心就像戰逃間的真空狀態，是行動前的靜止、決策中的覺知，同時也是一種選擇。 「但我因為同理心而感到痛苦。感受到他人的難受所以自己的情緒也很不好。」友人說。我透過對話，整理了從「同理心」切入的不同視角，用更立體的詮釋覺察到那些尚未被同理的地方，並且允許自己也有被關照的需求，就有機會重新選擇人生。

決定焦慮程度的細節就在「等待時想什麼」。也就是說，在等待的同時，我們是如何看待、解讀與思考這份等待，將影響我們應對問題的方式。其結果就是思維邏輯不同，同一份等待帶給每個人的焦慮程度也不同。不同的思考路徑沒有好壞之分，只要能夠幫助自己釐清生活中的難題，覺察自己的內在需求，對我而言都是很好的思考方式。