美羊羊
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走在自我實現的路上，咩～～～
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由新到舊
10月的第一個禮拜真的就非常的精彩。
先是碰到了內在很深的傷痛，那種無論再怎麼努力都感覺自己不夠好、都無法獲得肯定、對自己很深的批判、自我懷疑、覺得自己很糟的感受。我一直以來都知道自己有這些情緒和感受，但當這些情緒浪潮再次襲來的時候，真的可以感受到那種心狠狠揪著的感覺
「如果不承認自己狀態不好，就無法陪伴這樣的自己」
這是老師經常和我們說的話，但一直到今天才真正體會到這句話。
如果一直不承認自己狀態不好，就會一直要求自己、強迫自己、不讓自己休息、對自己有很多要求，也會責怪做不到的自己。
這幾天整個人很怪，作息也變亂，雖然知道自己有狀態，但不知道怎
我的諮商師對我說：「接納自己、接納現在這樣的自己，其實會挺好的。」但很不容易！一直覺得他媽狗屁，但這樣開拓了，還真的心鬆了很多
最近這段時間收到身邊一些朋友親人過世的訊息，當下覺得很惋惜，想要給出關心和安慰，卻不知道該怎麼開口。即使內心有很多想說的、想表達的，但在肚子裡面轉了幾圈後也只能打出「節哀」兩個字。
這次在把「節哀」兩個字打出去的時候，我就感覺非常不對。這兩個字真的有想把我要表達的關心和支持傳遞出去嗎？
想要寫些什麼，不想要對抗，想要接受，還在調整，我想要自己每天都是我所認為的好，但這不可能，做不到，因為我的情緒有起伏，狀態也有起伏，還在練習怎麼陪伴不同狀態的自己，練習接納中，慶幸的是現在對自己，批判少很多。
最近感覺進入另一種模式，反而是對別人批判很多，這樣是否眼光焦點都在別人身上呢，我很多
上個禮拜五正式離職了。
這幾天沈澱整理之後，發現我那時候意識到這份工作不適合而開始有離職的念頭的時候，卻選擇一直忍下去有很大的原因是我很害怕自己做錯決定、很害怕是不是有什麼我應該要面對但如果太快離職我會不會就逃走了？
覺察日記-0418
昨天去面試了，透過面試得到最大的禮物是看見原來還是有對員工好、尊重員工的公司的。也意識到我會想要從現在的公司離職，是因為我覺得自己為了賺每個月的薪水而讓自己忍受很多不合理的規定、不舒服的環境，覺得自己很廉價、很不被尊重、好像我並不值得那個價值。但我已經受夠了這種感覺和想法，
瑜伽輪新的一堂課新的老師，發現自己其實還是會想做乖寶寶、乖學生、第一名，所以會一直和同學比較、或是強迫自己要做到最好，勉強自己把動作做到極致，但剛開始嘗試怎麼可能就能馬上做到甚至是成為最好的呢？
我很容易對自己有很高的標準和框架，做不到的時候就會開始瘋狂指責批判自己，腦袋和慣性嗡嗡嗡，很容
剛剛晚上看了同學在群組裡分享的覺察，其中一個是說到如果要輕易喜悅地賺錢，一開始就要謙卑真誠的請內在的神加持、帶領，並且和身體合作。然後，我就突然意識到，原來我根本沒有想要輕易喜悅的賺錢！
我發現在我的字典裡面，輕易、喜悅和賺錢之間是毫無關聯的，我內在的認知是賺錢就不是一件輕鬆開心的事情。
今天去做了整復推拿，師傅在按我左邊肩胛骨的地方真的超級超級超級無敵痛的，就在按完這個部位之後我就默默的哭了（幸好是趴著）。可以感覺到有一股情緒從內在湧出來，可能是累積在身體裡很久的情緒，伴隨著一股很強烈的念頭「我很痛，我不要再忍了！」以及憤怒。
莫名的靈感，莫名決定開始寫覺察日記。
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到職一個禮拜，是非常精彩的一週。
看見自己對於到新環境，需要重新適應，重新開始，從頭來過這件事是非常抗拒的，因為太失控了。面對新的同事、新的工作環境、新的系統、新的作業方式，有很多很多的未知，我無法掌控，以及對於沒辦法馬上融入、馬上學會的那種無力感，讓
