即使是你覺得自己有多麼的糟糕和不好，我都依然愛著這樣的你

10月的第一個禮拜真的就非常的精彩。

先是碰到了內在很深的傷痛，那種無論再怎麼努力都感覺自己不夠好、都無法獲得肯定、對自己很深的批判、自我懷疑、覺得自己很糟的感受。我一直以來都知道自己有這些情緒和感受，但當這些情緒浪潮再次襲來的時候，真的可以感受到那種心狠狠揪著的感覺，不知道該怎麼形容，但只能說真的很痛。深陷在這種痛和情緒中，真的讓我一度很想要自我毀滅、想要放棄所有的累積、想要結束自己的生命。

這樣低落的狀態持續了幾天，到昨天上課的時候再次要深入面對時，發現我真的無法。老師說雖然我們現在感覺像是背了十一顆大石頭在深海中往上游非常的痛苦，但要看見我們過去是連一顆石頭都無法撼動的，要看見自己的進步，要轉移自己專注的目標。我意識層面能理解，但情緒上就是做不到，我當下就是覺得我很痛，我好想放棄，為什麼是我，為什麼我要去面對這些，我難受得不行，我好累。

後來經過一番內在的掙扎，我決定和老師說我想要先回家。原本只是想要不上當天下午的課程，後來決定隔天的也不上，讓自己好好休息，喘口氣。

這對我來說其實不是容易的決定，一直以來我都認為自己需要一直往前衝、不能停，因為這樣才是對的，才是好學生，也會覺得，如果我停下腳步就會輸，我會比不上別人，會錯過很多、會被遺棄、會被遺忘。不過在這次誠實表達自己的感受和脆弱的時候，老師和同學們的回應，都讓我覺得我其實是被接納的，被愛著的。

回家的路上我以為我會對自己有很多的批判或是情緒，但我發現我的腦袋異常的安靜，我整個人都靜下來了，就只是回到當下的感覺，也有一種在陪伴那個難過和低潮的自己。我就是靜靜地走路，累了就休息，去買自己想吃的午餐和飲料，就這樣一路走回家。

就在回家安頓好，坐在書桌前，吃著好吃的午餐、喝著甜甜的飲料、看我最近最愛的綜藝的時候，我內在突然冒出一句話：「即使你覺得自己有多麼的糟糕和不好，我依然愛著這樣的你」，下一秒我就大哭了。那一刻我突然意識到我其實一直沒學會要怎麼陪伴低落的自己、沒學會要怎麼對自己說好聽的話，在我情緒最低落的前幾天裡，我一句好聽的話都沒對我自己說。

後來就是一直在陪伴低潮的自己，雖然也會有自我懷疑，但就是接受，然後去做自己當下想做的事情。就在今天一樣是買了自己想吃的，一邊追劇的時候，突然感受到，現在有點在哄我自己的感覺。我可以感受到我內在有個崩潰低落的角落，我允許她，也接受她，然後陪伴她，我就真的好像自己的父母一樣在陪著那個不開心的自己。

或許也因為對自己的允許和接納，我整個人安靜許多，在安靜之中也感受到自己真心的渴望。

老師在上課中有提到，我們要知道自己到底為什麼要去經歷這些傷痛，我當時候沒有答案，但我今天感受到的是，我除了想照亮我自己內在的黑暗之外，也想為所有一樣經歷黑暗的人點燈。

我想好好愛我自己，也想把這份愛分享給世界。