我的時間不是我的時間

我的工作上下班準時，大多時候都不用加班，而我又是下班後第一個回到家的人，因此我理所當然的成為了家中的廚娘。身為一個從國中就開始幫忙煮飯的孩子，廚娘一職當然難不倒我，惱人的是從下班開始就得忙得馬不停蹄。

一回到家，將自己簡單的打理好之後，就得開始洗米、備菜，然後還得抓準時間去倒垃圾廚餘。雖然忙得有些辛苦，但自己煮飯的好處就是，能夠避免吃到自己不喜歡吃的味道──因為節省的父親總是喜歡將變質了（俗稱快壞掉或壞掉）的食材加入料理，或是為了清冰箱而將一點都不搭的食材混在一起。

沒想到的是，我還蠻有煮菜的天份與興趣。配菜前我都會在腦中想像這些食材搭在一起後會是怎麼樣的味道，雖然偶爾可能會失敗，但我的料理實驗多半是成功的。家人們的讚嘆與感謝也是我持續做飯的動力來源，雖然每天下班就得趕緊準備晚餐，確實讓我感到有些厭倦與疲憊。

大學畢業一陣子的我，在職場中體悟到了自身能力的不足，因此想給自己一些提升專業技術的時間，進而提了離職。離職後的我，更是順其自然的由廚娘演變成了家中最實用的工具人。

離職後沒多久，妹妹也開始了她的職場生活。
由於媽媽和妹妹的身體都不太好，有免疫方面的疾病。他們的關節會毫無理由的痠痛腫脹，身體的某些部位也會突然的腫一塊，並且持續好幾天。

以前妹妹在家附近打工時，就時常腳痛。爸爸因為心疼妹妹，只要有時間便會接送她上下班。而在我離職後，爸爸也換了新工作，從朝九晚六變成了下午班，剛好能夠每天送妹妹上班。

至於下班呢？則由我來接送。
因此我的主婦生活，從午餐開始，接著是晚餐、倒垃圾，最後則是接妹妹下班。妹妹的下班時間非常不固定，時常搞得我蠟燭兩頭燒，有時還會不小心讓她等太久。而平日白天偶爾還需要替家裡採購或是處理一些雜事，我的主婦生活可說是非常充實。

讓時間回到今天年初。

當時我本想配合政府的計畫，逼著自己該去找工作了，儘管我的自學進度其實並沒有跟上我原先的規劃。但我認為再這樣下去，空窗期實在是太久了，長時間沒有收入會讓我顯得有些浪費時間。

一天晚上，媽媽接到了來自南部哥哥的電話。
我從電話中得知，年近九十的外婆跌傷了，摔斷了手也摔裂了肋骨，聽起來有點嚴重。

隔天，媽媽向我開口，試探性的問我能不能麻煩我一件事情。
聽到這裡我便知道她接下來要說什麼，沒有多想，我也就這樣答應了。

答應母親回鄉下陪伴她的母親後，我便在鄉下住了近半年，同時也放棄了參與政府的求職計畫。在鄉下生活得很愜意，過著作息規律的生活，也不需要幫忙準備三餐，還能和可愛的小狗玩耍。

充滿古意的三合院中，住著兩個秉持著單身主義的舅舅。他們也曾北上打拼，但在步入中年之時則決定返鄉務農。兩個大男人照顧外婆確實是有些彆扭，加上外婆固執又聽不進他人建言的個性時常惹得兩個舅舅火冒三丈，這也是為什麼我決定回去照顧外婆。

外婆摔傷後身體行動不便，因此我的任務就是當個跟屁蟲。 外婆想去哪，我就跟去哪；外婆想要什麼，我就為她做什麼。簡單來說就是個看護，但在我空閒時還是可以做自己想做的事情，在等待的空檔滑個手機也沒關係。

現在的我，已經向康復的外婆道別，回到了家裡生活。
我的日子也跟著回到了主婦的生活。

無論是在家，或是在鄉下，我的時間都奉獻給了家人。但別忘了，我的初衷是為了想精進自己的專業能力，因此在執行家人給我的任務時，我仍然會利用這之中的空檔進行我的線上課程。

可是久而久之，我發現我的時間全被家人的事情所牽制，我沒辦法全心全意地投入於我的課程之中，更沒辦法達到我理想的進度。因此理性的我抱怨，怨他們為什麼總把這些事情丟給我；而感性的我擔憂，我擔心媽媽與妹妹的身體無法負荷，我擔心外婆自己一個人可能會出什麼意外。

隨著時間過去，我越發焦慮。
過了這麼久，卻仍然達不到我的目標，還沒辦法找到理想的工作，這樣是可以的嗎？我為什麼會把自己變成這樣？內心的焦慮及挫敗感讓我喘不過氣來。

心中的恐懼和急躁使我產生了更多的負面情緒，我在一個人的時候抱怨，為什麼在該為人生衝刺的二十多歲，我卻要為家庭犧牲這麼多的時間？為什麼有人可以輕鬆度日，甚至可以不負責任的不去工作，我卻要在這裡為這麼多的事情而煩心？

於是在夜深人靜的夜晚，我的眼淚不停的流。
多希望這些負面情緒能夠隨著淚水一同被帶走，可惜眼淚走了，留下的是更多的不知所措。曾經我想過直接拒絕家人的要求，我想要只為了自己而活，我希望能夠奪回我對於時間的所有權。

但最後，我選擇了感恩。
我感謝父母給了我生命，給了我家庭，給了我一切，讓我有著現在的生活。
也因為感謝，所以我願意付出，我願意把我的時間奉獻給家庭，準備家人的伙食、打裡家中的大小事；我願意把時間奉獻給妹妹，就為了能讓她少走點路；我願意把時間奉獻給外婆，因為沒有她就沒有現在的我。

只是，我的精進計畫和我的工作呢？
我想我只能逼自己更加努力，正所謂俗話說的好，「吃得苦中苦，方為人上人」，也只能這樣安慰自己了，誰叫我們是一家人呢。