從幻想的仙到真實的凡

我記得兩年多前我就下定決心，希望自己活得更真實一點。而覺得自己一點一滴在朝那個方向前進。而今年的生日前夕，我想我又離朋友宮破30年結束那天更近一步了吧。

我是獨生女，大家也知道獨生女這個角色不是容易眼裡沒有別人就是被寵壞，我想我雖然不是後者，但前者影響我的人際關係甚巨。沒有兄弟姊妹跟我搶愛、磨合的經驗之下，倒也不至於目中無人，但總之總是以為自己比別人看得更多、更清楚的自己，不僅堅持己見更是逃避面對真實的自己。而這個狀態，使我在人際關係上產生了很多不僅讓身邊的人受傷，更讓自己受傷的事情。

因為沒有人敢跟我說實話，所以到最後我只能以事過境遷才發現自己其實在別人眼中沒有想像中美好、重要時，才大崩潰。過去的我雖然懂得表達，但只會表達自己尖銳的部分。柔軟的部分則是保護得好好的，深怕別人看見。高中我經歷過一次崩潰，大學又是好幾此的小型崩潰，以前愛現、愛發表言論、喜歡介入他人事務的自己，漸漸開始變得喜歡低調、變得漠不關心、隱藏關於自我的事物。

我最近才發現，原來那時我立志要當個不染塵俗像個仙人的人啊。

由於我認為過去的自我太大了，所以我練習盡量讓自己的自我縮小。不讓自己口無遮攔，除了工作有益的東西之外，到任何場合甚至都不要主動發表任何意見跟感想。永遠要在一個不失控的狀態裡，我才能控制好自己不要做錯事、傷害身邊的人，進而失去關係而傷害到自己。也最好不要讓別人太容易就了解我，掌握我的弱點。

加上我仍然保護著內心充滿情感而脆弱的一面，單獨面對情人的時候我可以很放鬆，但外人在場的時候我就會滿身都是刺，不想被人認為「我很愛這個人」，因為覺得這樣像佔下風很丟臉。不想放閃，因為覺得這麼做很俗氣。不想在有外人的人面前表現出自己情人的一面，因為冷靜的形象被破壞，怕別人下巴掉下來。

跟以前的好朋友聚會的時候，因為我當時認為分享自己的事情是一件犯了自我中心過錯的事，讓她們以為我根本不想跟她們分享。

我記得我以前非常喜歡寫卡片，由於平時對於比較開心、感動的事情我都不擅於表達，所以我很喜歡透過文字來向自己很喜歡的人表達自己真正的心情。而高中之後我幾乎不做這樣的事情了，以前我也很喜歡透過這些日子送些禮物，讓身邊的人感受到我對他們的愛。但當我把自己收回去了，這些事情不知不覺突然都變得好麻煩、好形而上而敷衍、好俗氣。

這些封閉的情感，害怕我看似有想法、有邏輯且一針見血、無特殊立場的角色形象被破壞，最後這一兩年讓我就算是工作上的文章也一個字都寫不出來。

直到最近，我的情感開關好像被打開一點。

從來就不曾感受過我的內在小孩的存在，最近我開始發現她了，她在每一次的被父親摸頭、真誠的擁抱的時候，還有被媽媽認真聆聽的時候，以及被愛人主動親吻跟表達愛意的時候，都會出現。每一次出現她都在告訴我她很高興，被愛跟幸福的感覺餵得很滿足，我正感覺她漸漸長大、變勇敢。她不再像以前一樣強烈地躲起來，向他人索求東西或是執意要人格面具來保護自己的生存。她叫我再提起筆給媽媽寫信，她讓我很自然的能向身邊的人討抱抱。

我想以前自己的口無遮攔、莽撞耿直的部分，是屬於月亮牡羊那塊。這橫衝直撞的自己讓我自己受好多傷，所以我封閉了自己，不再讓這天性亂跑，不讓自己的虛榮心作亂。這個功課我又修了4年，直到最近好像拿到了結業證書的樣子，可以放被關起來的牡羊出來跑一跑了。

牠似乎很開心，牠咒罵了好多本來我想咒罵的人，牠讓我說出了好多充滿佔有慾的話，牠讓我做了好多要求跟不負責任，祂讓我自由奔放地做了好多世俗的事。牠讓我更誠實的面對自己的情感，不論是嫉妒、厭惡還是虛榮心，但不再受其控制。讓牠出來代表著，我變得比較不害怕丟臉或是說錯話，變得比較不那麼在乎外在形象，也就是，我朝「變得更真實」的目標更前進一步。

內在小孩代表著我脆弱面美好的部分，而月亮牡羊代表著我脆弱面比較黑暗部分。以前我保護著內在小孩，囚禁牡羊，甚至讓自己以為牡羊已經死去。而內在小孩越長大，囚禁牡羊的牢籠就越被腐蝕，有一天小孩茁壯到可以幫牢籠弄出一個出口，釋放了已經被關了很久的牡羊，然後孩子騎著牡羊重獲了自由並且開心地到處遊玩。

每個看我文章很久的粉絲，希望妳們都有看到我的進化。能跟妳們一起成長是一件很棒的事情，日後不論發表什麼樣的故事、文章，我都更期許我自己可以更真實的面對家人、好友、朋友、剛認識的人、學生跟讀者。更真實代表著更多表面上看起來的不堪、脆弱、丟臉跟骯髒與醜陋。

我希望當其他人都急於把這些藏起來的時候，我能迫不及待地發現這些並且告訴大家，因為這樣我能啟發更多人變得更勇於面對自己，變得更自由。