【活下去的參考提案】沒有被溫柔接住過的人

從小大到，我都在尋找一種好。
當女朋友，怎樣做是一位好的女朋友？
當朋友，怎樣做是一位好的朋友？
當小孩，怎樣做是一位好的小孩？
當員工，怎樣做是一位好的員工？
當領導人，怎樣做是一位好的領導者？
當社員，怎樣做是一位好的社員？
當學生，怎樣做是一位好的學生？

不知不覺，每到一個新環境，我在思考的都是，
我要怎樣才能成為這個環境裡的
「好」的典範？卻逐漸忘了我是誰。

但我也不是小時候就長這樣的，
只是我的成長過程裡面，
很少有做自己，可以如實被接納的經驗。

在家裡，覺得你應該要怎樣怎樣......
在學校，也覺得你應該要怎樣怎樣......
在社會，也覺得你應該要怎樣怎樣......
網路的文章也覺得你應該要怎樣怎樣......
你自己也覺得自己應該要怎樣怎樣......

但沒人問過我，你想怎麼做？我也不知道
原來我還有這個選項啊。

直到我的身體與心裡
再也承受不住任何一丁點來自
自己與外在給予自己的壓力，
我的身心都徹底跨掉了。

我有足足兩年的時間可以逐不出戶，
只想躲在自己的小天地裡穴居著。

我知道我生病了，我需要休息與修養，
但我不知道我該怎麼告訴別人這件事。因為心的傷口
看不見。

而且我還是有能力可以正常吃飯、說笑、遊玩以及
與人交際甚至談戀愛，只是要我打起精神去做
社會上認定有生產力的事情：例如當時應該
要好好寫論文、或者是外出找工作，
我都做不到。

感覺自己很廢、一直在游手好閒、
浪費時間與金錢這些罪惡感揮之不去。

覺得自己像是個社會上的下等人。

一面急著找回自己，一面
又拿著不知道哪裡來的標準攻擊著自己。

這是一段痛苦的經歷，但你不知道該向誰說。

因緣際會下，認識了室友就讀諮商所的所上學姊，
那時候的我，和人接觸都很小心，像是在街上
被傷過的流浪貓一樣，對新認識的人都懷著極高的警戒。

我不想要任何人碰觸到我心裡
一塊我自己都不知道怎麼辦的部分。

但不知道為什麼，很多我不能跟別人講的東西，
在那位學姊面前都可以侃侃而談。
我記得我第一次和別人說，我覺得
我不知道自己怎麼了，但我做不了任何事情，
又沒辦法向任何人解釋自己的狀態，
就是在那位學姊面前坦白的。

那是我第一次被接住的經驗。第一次覺得
這樣的自己很正常，這樣的自己不奇怪。
暫時不想努力了也是可以的。這樣的自己也是可以的。

原來，不怎麼好，也可以。

近幾年，看到自殺的消息，像是近期的新聞
與九月逝世的日本藝人三蒲春馬，我都會不禁想著，
他們是不是也是心裡住著一個
不斷鞭叱著自己必須前進的人，
他們是不是也從來沒有被別人溫柔得接住過，
是不是身邊也沒有人告訴他：「你現在這樣，也可以。」

所以他必須一直假裝正常，假裝自己仍然是好的，
即使知道自己的心已經殘破不堪，卻無法
擁有停下來正視與治療的時間與空間。

我記得我小心翼翼的跟學姊講完我的狀態的時候，
她沒有告訴我任何的話，沒有告訴我任何的判斷與評語，
但她的眼神裡有著不忍與關心，從她的神情裡，
我知道她懂我受的傷，或是她不覺得我是有問題的人。

現在的我回過頭來看這個瞬間，才發現
對當時的我來說，那份溫柔承接的善意
是多大的救贖。有時候當你破碎到
自己都接不住你自己的時候，或你還沒學會
如何接住自己的時候，需要有人親身做給你看，
你才會曉得，手裡緊握著的
自我批評的鞭子終於可以放下了。

這不是一個容易的歷程。但是我懇切地希望，
這個社會，對於情緒、心與人的情感
能夠有更多的教育與認識。

瞭解人的心是會受傷的，但人的心
也是可以復原的，只要我們有心學習
正確的方法與提倡更多的相關知識。

願有朝一日，我們的社會文化對於
心的認識與覺知能夠更為全面與健全。

也許如此一來，每個人在需要被承接的時刻，
都有更多機會能夠，
被溫柔得接住。

（其實這篇流著淚打出來的文章本來只想作為個人的自我紀錄的，但是覺得方格子製作的這個提案很有意義，所以還是分享了。也感謝製作團隊的用心，願意讓這個議題有更多的看見。）