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【活下去的參考提案】沒有被溫柔接住過的人

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
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從小大到,我都在尋找一種好。
當女朋友,怎樣做是一位好的女朋友?
當朋友,怎樣做是一位好的朋友?
當小孩,怎樣做是一位好的小孩?
當員工,怎樣做是一位好的員工?
當領導人,怎樣做是一位好的領導者?
當社員,怎樣做是一位好的社員?
當學生,怎樣做是一位好的學生?

不知不覺,每到一個新環境,我在思考的都是,
我要怎樣才能成為這個環境裡的
「好」的典範?卻逐漸忘了我是誰。

但我也不是小時候就長這樣的,
只是我的成長過程裡面,
很少有做自己,可以如實被接納的經驗。

在家裡,覺得你應該要怎樣怎樣......
在學校,也覺得你應該要怎樣怎樣......
在社會,也覺得你應該要怎樣怎樣......
網路的文章也覺得你應該要怎樣怎樣......
你自己也覺得自己應該要怎樣怎樣......

但沒人問過我,你想怎麼做?我也不知道
原來我還有這個選項啊。

直到我的身體與心裡
再也承受不住任何一丁點來自
自己與外在給予自己的壓力,
我的身心都徹底跨掉了。

我有足足兩年的時間可以逐不出戶,
只想躲在自己的小天地裡穴居著。

我知道我生病了,我需要休息與修養,
但我不知道我該怎麼告訴別人這件事。因為心的傷口
看不見。

而且我還是有能力可以正常吃飯、說笑、遊玩以及
與人交際甚至談戀愛,只是要我打起精神去做
社會上認定有生產力的事情:例如當時應該
要好好寫論文、或者是外出找工作,
我都做不到。

感覺自己很廢、一直在游手好閒、
浪費時間與金錢這些罪惡感揮之不去。

覺得自己像是個社會上的下等人。

一面急著找回自己,一面
又拿著不知道哪裡來的標準攻擊著自己。

這是一段痛苦的經歷,但你不知道該向誰說。

因緣際會下,認識了室友就讀諮商所的所上學姊,
那時候的我,和人接觸都很小心,像是在街上
被傷過的流浪貓一樣,對新認識的人都懷著極高的警戒。

我不想要任何人碰觸到我心裡
一塊我自己都不知道怎麼辦的部分。

但不知道為什麼,很多我不能跟別人講的東西,
在那位學姊面前都可以侃侃而談。
我記得我第一次和別人說,我覺得
我不知道自己怎麼了,但我做不了任何事情,
又沒辦法向任何人解釋自己的狀態,
就是在那位學姊面前坦白的。

那是我第一次被接住的經驗。第一次覺得
這樣的自己很正常,這樣的自己不奇怪。
暫時不想努力了也是可以的。這樣的自己也是可以的。

原來,不怎麼好,也可以。

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近幾年,看到自殺的消息,像是近期的新聞
與九月逝世的日本藝人三蒲春馬,我都會不禁想著,
他們是不是也是心裡住著一個
不斷鞭叱著自己必須前進的人,
他們是不是也從來沒有被別人溫柔得接住過,
是不是身邊也沒有人告訴他:「你現在這樣,也可以。」

所以他必須一直假裝正常,假裝自己仍然是好的,
即使知道自己的心已經殘破不堪,卻無法
擁有停下來正視與治療的時間與空間。

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我記得我小心翼翼的跟學姊講完我的狀態的時候,
她沒有告訴我任何的話,沒有告訴我任何的判斷與評語,
但她的眼神裡有著不忍與關心,從她的神情裡,
我知道她懂我受的傷,或是她不覺得我是有問題的人。

現在的我回過頭來看這個瞬間,才發現
對當時的我來說,那份溫柔承接的善意
是多大的救贖。有時候當你破碎到
自己都接不住你自己的時候,或你還沒學會
如何接住自己的時候,需要有人親身做給你看,
你才會曉得,手裡緊握著的
自我批評的鞭子終於可以放下了。

這不是一個容易的歷程。但是我懇切地希望,
這個社會,對於情緒、心與人的情感
能夠有更多的教育與認識。

瞭解人的心是會受傷的,但人的心
也是可以復原的,只要我們有心學習
正確的方法與提倡更多的相關知識。

願有朝一日,我們的社會文化對於
心的認識與覺知能夠更為全面與健全。

也許如此一來,每個人在需要被承接的時刻,
都有更多機會能夠,
被溫柔得接住。

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(其實這篇流著淚打出來的文章本來只想作為個人的自我紀錄的,但是覺得方格子製作的這個提案很有意義,所以還是分享了。也感謝製作團隊的用心,願意讓這個議題有更多的看見。)

留言
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紀餘-avatar-img
2020/12/14
自己要對自己好, 最重要的是, 好好照顧自己, 時間很多, 身體好了, 才能好好過日子啊! 我們互相提醒喔!
藍色貓咪-avatar-img
發文者
2020/12/14
好的!(愛心)
吳心-avatar-img
2020/12/12
我被妳的溫柔接住了:)
藍色貓咪-avatar-img
發文者
2020/12/14
謝謝妳:)
紀餘-avatar-img
2020/12/08
以前有很多年的時間, 我憂鬱症、氣喘、暈眩....許多病在身上, 工作、帶孩子、做家事....都照常, 沒有人發現, 先生不承認這些病, 我一個人獨立奮鬥。 2018年生病開刀, 半年多體力一直沒恢復, 2019年初決定到礁溪租房子休養。 半年過去, 情形沒什麼改善, 我一直在找為什麼? 除了看醫生外, 從心靈層面去找, 沒力氣的意義是什麼? 是要我做什麼? 我花了好長的時間, 讓我自己接受, 我可以什麼都不要做, 好好照顧自己, 舒服過日子 "就好了", 以前做很多了, 承認現狀就是這樣. 還有, 我年紀較大了, 從公職退休後, 做自己愛做的事情15年了, 我可以休息了, 只是我不想退休, 因為會再活很久, 我還是想有事情做, 但是得先 "完全" 休息, 以後再說。 當我完全接受, 也有行動, 好好過日子後, 情形開始好轉。 "如果" 不是處在我現在的年紀的話, 我做得到嗎? 在人生中段可以完全休息一陣子的人很厲害, 值得敬佩, 當然, 會有外力 (如: 生病) 讓你什麼都動不了.
藍色貓咪-avatar-img
發文者
2020/12/14
紀餘hello! 不好意思回覆比較慢, 我想花些時間沈澱想想怎麼回覆你比較好。 首先,想先謝謝你和我分享你的生命這一段經歷, 雖然你只是簡單地描述來龍去脈,但過程中想必經歷了很多心路歷程的轉折,才讓你能夠願意讓自己接受「完全」休息,所以也想跟你擊掌,你為了自己的生命奮鬥著。 在我眼裡你也是值得敬佩的。 另外文中沒提到的是,我其實近一年半有斷斷續續失眠整夜的問題,不過我自己不曉得這已經是身體在告訴你“憂鬱”的訊息,我只知道我的“心”有個洞。 為什麼我會知道有洞主要是我發現我在三四年前開始有以下這些以前沒有的行為表現: 1. 暴飲暴食,怎麼吃都吃不飽,吃到男生朋友都覺得蛤你還可以吃喔? 2. 網購購不停,我原本是物慾很低的人,卻變得會一直想買東西,而且怎麼買都沒有滿足感 3. 變得很防衛,不想認識新的人,對認識新朋友很排斥、很警戒,還有變得很冷漠感受不到自己的情感;覺得周圍的人去死都跟我沒關係(不誇張那時候的感覺就真的是這樣) 我是約莫今年春季時,心裡才突然有個聲音跟我說:我好了。然後我才開始有能力回過頭慢慢整理這些心路歷程,看看自己到底發生了什麼事。 我覺我比較幸運的是,雖然那時候心生病了,但我身邊一直有能夠信任的親密友人(男友朋友都是)可以來往,我想他們是陪伴我這一路上的一大貴人。 最後我想說,我們都辛苦了,經過這些經歷,相信我們都懂得要對自己好一點,懂得要能夠放過自己。 我明年年初就要29了,我今天已經在想明年最大的生日願望和新年願望,就是要好好的跟自己身體相處,把自己的身體養好。哈!
角落星-avatar-img
2020/11/29
謝謝妳的分享: )
藍色貓咪-avatar-img
發文者
2020/12/04
謝謝:)
謝謝分享,你真的很棒哦!(微笑
藍色貓咪-avatar-img
發文者
2020/12/04
謝謝:) 一起加油!
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