最近半年，我開始學會看電影。
為什麼說是學會呢?其實這也是一個弔詭的說法。
和身邊的友人談起生活，訴說著最近的日常，卻發現自己口中脫離不了的都是那個多麼不順利的狀態、那個不怎麼順遂卻免強度日的自己。
即使意識到了，但是每每面對自己時，卻又有意無意地勾勒出那個自己想像中討厭的模樣。
似乎越來越快，想讓自己喜歡上自己的速度遠遠不及那個持續滋長的厭惡狀態。
回到電影，我想，很多人一定會說，這有什麼好學的?不就看電影?
起初我也以為是這樣，直到最近我才發現不是如此。
我總是對自己的事情太上心，活得太著急。
對於跟自己有關的事情太過在意，導致最後自己只在意自己。
我想這樣的自己，應該不討人喜歡吧。
或許我眼中只容得下自己，依然只有自己。
然後再用美好的話語包裝自己的自私。
說來真是可笑。
所以我不願意接受別人的生活別人的經歷。
這或許也是我開始看電影的原因吧 。
學著去用第三者的角度看人、看這個世界還有什麼樣的故事。
這段時間，我只管接收眼前的一切，開啟飛航，杜絕一切通訊的可能。
在這段時間，我嘗試學著讓別人的生活、別人的話語呈現在我的眼前，我的眼裡不再只有自己，學著體會別人的生活，那種感覺真好。
我一直覺得自己不是一個愛哭的人，比起哭，我還傾向先去找答案。找出我為什麼想哭，找出解決我現在情緒的方法。
但自從看了電影後，我開始變得很容易哭。
在現實生活中哭不出來的事，雖然或許只是看了一部小品的日本電影眼淚卻啪哒啪哒的掉下來。聽起來真的是一件詭異的事情。
其實我怕自己失去了感受的能力，我想這個能力是需要練習的。
我怕我在完成這一大段冗長惱人的篇幅後，依然沒有寫到我的內心的真實感受。
我怕自己再也寫不出感動自己的字句。
這個恐慌的程度似乎跟當一個平凡人一樣的可怕。
我希望過了好些日子當我再回來看這些語句時，我會有新的體悟，而當時的自己都是蛻變成更好的自己時必須的過程。
希望我會為自己的生活下註解的這個習慣可以成為我往後生活邁進的動力。
