我的情緒不是我的情緒

從去年透過朋友接觸了一個特別的行為藝術家，在與她相處兩天一夜，和她一起體驗她的行為藝術和其他活動後，讓我對自己有新一步的認知。那次體驗的行為藝術是透過受到約束，藉由感受不自由而看見自由，於是需要24小時內，兩人都維持不能超過一公尺的距離，且每兩小時都要拍照打卡一次。
那次的經歷很奇特，回家後一直感覺自己心情低落，嘗試自我療癒也無解，明明＂舒心＂對我而言不是件難事，但就很奇怪，隱隱約約地感覺自己有一層＂無法被治癒＂的屏障。縱使我將自己置身於大自然中，依然覺得毫無來由的情緒低落。

直到跳出一個念頭：「我平等的討厭所有人，包含自己。」
我無聲的開始與自己進行對話
：蛤？這想法好像哪裡怪怪的，怎麼了？
：現在周圍都是我所愛的人事物，都是能給予我感受到愛和療癒的，那我討厭的是什麼？最近有什麼特別的事件或觸發點嗎？
：都沒有，最近唯一有的觸發點就是與行為藝術家接觸。
：那麼，這想法不屬於我，這不是我自己的能量，是經由接觸時，我＂感受＂對方。

那種討厭所有人的感覺，不是我的能量，是共了別人的感。

最近和朋友聊起我以前的樣子，朋友都會一臉不可置信的盯著我，用著高八度的語調問：「真的假的？妳以前會那樣？！完全看不出來也想像不到欸！」
『對阿。不知不覺的就活成你現在看到的這樣。也沒有特別強迫自己要幹嘛，只是慢慢地去覺察情緒。所以你也可以做到，不用去幫自己找一些理由，說＂沒想到那裡去＂什麼的。我不是一開始就是你現在見到的這樣，我也曾是討好型人格，還迴避依戀，就不斷在討好與厭煩中兩種模式中循環，於是我也很少太長久的友誼，都被我磨掉了。』「哈哈哈哈哈討好後又厭煩這樣真的很不好。那妳現在很不一樣欸！也不會討好了。」
『對阿，討好自己就夠了。』
「欸謝謝妳欸！」
『嗯？』
「我一直很擔心，就覺得沒受到肯定，一直會自我懷疑自己會不會越來越好。聽妳這樣說，我有比較放心。」
和朋友對話時，我一直有種想哭的感覺，但我內心毫無波瀾。看見朋友眼眶閃著淚光，似乎又提醒我一次，會受到別人情緒波動影響的事。

昨天和另一個和我有些相似特質的朋友聊到同件事，我沒有任何的感受，只是一如往常地如同一個旁觀者敘述著自己的過去。我得到一個明確的答案——共感。
過去有些不確定，擔心會不會是自己自作多情或想太多，還是什麼自以為很特別而一直覺得若有似無的，現在已經明白，我身上會出現的情緒波動，不是只有自己的情緒，也會包含跟自己接觸的人，甚至是我所處在的空間，或是整個集體。

友：「認識妳之後，我才知道原來也會有這種情況。現在已經能更好的面對自己的情緒了，內耗也沒那麼嚴重！」

『對阿，只要能判斷出來，生活就能輕鬆很多。』

祝敏感甚至共感的每個人
都能好好的、幸福的生活：）