好久不見。
最近因為忙著準備下週TOEIC考試
所以散漫的發著文章。
昨天是精神科回診的日子，我轉述上週的夢境。
醫生很開心的笑了，他說夢是我們的潛意識
所以我是想要活下去的，於是我哭了。
另外也提起夢裡是和家人一起的
算是第一次，自我記憶以來，第一次夢到我們全家人一起
而且還是逃生。
因此我說了最近發生的那件事。
也許吧，我很愛我的家人。
可是我確實不夠堅強，沒有我自己所想的那樣的堅強
所以我才會投降。
下一次回診是11/5
我希望那個時候我已經好多了，然後不要再哭了。
關於憂鬱症這件小事：我還不想死
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班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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2025/04/08
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2025/03/01
謝謝我生在有方大同的世代。
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2025/01/20
아무것도 없이
그저 행복해하던 때가
엊그제 같은데
그래 너무 멀리 와버렸어 난
기억이 안 나
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這段憂鬱的時間，佔據了我人生不小的比例。
在醫院裡我見過許多病友，大半輩子都在醫院往返。
憂鬱症會好嗎？這誰也無法回覆正確解答。
但憂鬱是一種情緒，潛藏在基因裡，是一種光譜般的現象。
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日子妳會不會捨不得
思念就像關不緊的門
空氣裡有幸福的灰塵
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反反覆覆 要不是當初深深深愛過
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/
她們都叫我放棄了，我不知道自己到底是否真的努力過了沒有
我甚至不知道我到底
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昨天半夜醒來，覺得口乾舌燥
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回房間之後就滑著手機等待睡意再次來
本來想要寫點什麼，頁面打開之後覺得很不知所措
三月份剛搬回家的那段時間，
我進行了斷捨離的，翻到
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因為近期家裡出了點狀況，導致本來就情緒焦慮的我終於承受不住，也開始吃身心科的藥了。
不過因為我很快就求助醫生，所以醫師診斷之後開給我的藥很少，只有睡前吃的兩種，加起來一顆半而已。
但我想分享的，是我在看醫生之前那十幾天，所經歷過宛如地獄般的日子，也就是所謂憂鬱症的症狀和療程。
看不見希望，壟罩在黑暗
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下禮拜要回診，明天來看一下上次回診跟醫生說了什麼
從七月底到現在，我覺得自己一點進展都沒有
昨天忍不住的哭了，因為接收到了一些很傷人的話語
我沒有人可以講話，我就卡在這裡
妳可能覺得沒什麼，反正把人推開很簡單
但我不想再繼續了。
/
上禮拜好像過得很
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