我的憂鬱症，痊癒了嗎？

從18歲開始就診精神科，被醫生確立是重度憂鬱症而住院、服藥、接受心理諮商，一路走來的歷程，已經六七年了。
這段憂鬱的時間，佔據了我人生不小的比例。
在醫院裡我見過許多病友，大半輩子都在醫院往返。

憂鬱症會好嗎？這誰也無法回覆正確解答。
但憂鬱是一種情緒，潛藏在基因裡，是一種光譜般的現象。

在發病時，我曾經整整一年待在家，只躺在床上，拒絕任何社交行為，每天只盯著天花板發呆；不太進食，瘦到只剩下39公斤。
我感到無力，不管什麼都引發不了我的興趣；因為覺得自己沒救了，所以也嘗試過自殺、自殘，精神狀況很糟糕，幾乎無法以理性壓制自己的行為，周遭每個人都害怕我。

目前是我近一年來最憂鬱的時期，並非是偶發事件導致，而是長年累月累積下來的壓力，讓我感到身心俱疲。
一樣會感到沒有動力感，癱軟想耍廢，但當我進入這樣的狀態時，自己是會有異狀警覺的，能夠覺察與分析自己的情緒。
比起以前的自暴自棄，遇到低潮時，我更願意敞開心房向他人求助、嘗試各種方法，相信總會有一種方法能夠讓情況好轉。
就算目前沒有合適的方法，我也能夠細細挖掘憂鬱背後的隱藏原因，去思考這些因素對我造成的影響，進行「有意識的充電休息」。

在最近這段期間，我發現自己的情緒警示燈亮起，我開始找了各種方式想轉換我的心情與思考模式，其中包含跑外送、去一般公司上班，都是為了想找到對於生活的熱情與火花。
然而成效不彰，有種越來越疲憊的感覺，卻怎樣也哭不出來，每天進辦公室前我都必須把憂鬱的開關off，變成那個總是笑臉迎人的我。
可是在上個周末，覺得自己好像已經到了臨界點，有種我一步都走不下去的末日感。

周末諮商時，我很少見的垮著一張臉，心理師對我說：「妳看起來好累。」
是啊，確實好累，然後眼淚的開關終於被打開了。
對我而言在他人面前落淚是很失禮的，於是當下我努力克制自己流淚，回家之後我坐在陽台發呆，痛痛快快哭了一場，突然就好多了。

累到不行的話，找提神飲料不是長久之計，而是適當休息。
不是無止盡躺著耍廢，而是有意識的：「我現在正在休息充電。」

別害怕流淚，適當的宣洩情緒會舒服一些。
就像是宿醉時，與其忍住不吐，倒不如直接痛快地吐一吐舒服得多。

沒有人能夠無時無刻保持樂觀與開朗，關於憂鬱，我也正在學習並且體驗這些情緒。
憂鬱不見得是壞情緒，而是藉這樣的機會，讓我們花時間覺察自己的需要、審視目前的生活。
每一次的低潮期，都是在提醒我們應該休息、生活需要調整，也可能需要他人的幫助，別害怕，我也正陪你一起探索。

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