[聽憂] 傾聽我的憂鬱說說話
閱讀時間約 3 分鐘
此文是我專題「傾聽憂鬱說說話」的首篇，開頭先為此專題稍作說明。我是長期站在心理懸崖邊的憂鬱症患者，2016年林亦含事件後，我思考如何讓外界理解憂鬱症患者內在的苦，那是沒有經歷過的人無法想像同理的。但我很膽小，害怕網路酸民言論如瘋狗浪的席捲，遲遲多年都沒公開在網路寫作。在疫情席捲的這兩年，我總有「不說就來不及說了」的焦慮。希望我能發揮「真人圖書館」的作用，外人可藉由我的經驗分享，稍微理解憂鬱症患者的心情。
這是我手寫的一篇日記，用自由寫作(Free Writing)方式進行，自由寫作(Free Writing)是表達性藝術治療的一種方法，自由寫作是讓人寫下全憑直覺出來的想法，一直寫一直寫，不管字醜還是語意不通、有錯字也都不停下修改。自由寫作要完全放下自我批判，讓心裡的想法能夠直覺性的表達，不用理性壓抑、無須道德批判。希望透過自由寫作，讓人能夠釋放出平常壓抑的想法，潛意識的內在語言，幫助人自我探索與內在對話，或者紓解某些情緒壓力。
寫作前提的心理背景：因為前一陣子我冒險跟一位我覺得可以信任的師長表達我是長期的憂鬱症患者。但我是人性懷疑論者，這種冒險表明我的疾病身分的舉動跟我平常保密低調的傾向有心理衝突，在近日某晚我忽然有一陣很難受的感覺湧上心頭，是內心極力保護自己懷疑人性的那面喊著：不要再跟那位老師講更多、不要再講了。因為我還是會懷疑當別人聽到我這疾病身分的表白，會不會覺得我很奇怪，然後避開我……其實想到這裡我就很想哭。
為了解決這樣的內在衝突，我用自由寫作(Free Writing)方式直覺書寫，希望讓我的憂鬱說說話。
自由寫作的內容如下：
(原文是一整篇連在一起寫沒有分段，但是發表時考慮到閱讀方便，仍然有稍微排版)
(原文是一整篇連在一起寫沒有分段，但是發表時考慮到閱讀方便，仍然有稍微排版)
讓我的憂鬱說說話
我好想逃離這個世界
我可不可以停止活下去了
我失去興趣、沒有熱情，也沒有食慾
我嗜睡又睡，有時醒了失望為何還活著
每天都感受時間從我身上輾過，無情又公平地不會為受苦的人停留
我掙扎爬起床，拖著索然蕭瑟的腳步到浴室刷牙、洗臉、上廁所、洗手、出門工作
鏡中映照疲憊沒有笑容的臉，至少不必勉強自己在外人面前笑著
我的食慾不好，有時甚至看到食物會想吐
忍住吐，像填鴨般吃飯，塞給身體能量，去彌補身心低乏的力量。
我想著活下去，讓愛我的人不要傷心，可是有幾個人是愛我的呢？
也許我消失後會為我哭泣的人很少很少。
我消失後世界依然持續運轉，不差少我一個人
可是我流著淚感受不到愛，只有深深的虛無。
我能勉強撐起去愛人，可是我不愛自己，厭恨自己。
誰能真正愛我呢？誰能真正在乎我呢？
誰能真正放下手邊的工作趕來抱抱我呢？
我期待有人能完全懂我的苦、我的自恨、我的自棄、我的憂傷、我的孤獨
可是我同時也明白，目前沒有人有這能力，也沒有意願
我只是nobody，在很多人心中不重要，在認識的人心裡只是次要。
很多人很現實，無視nobody，重視somebody。
我好想逃離這個世界
我可不可以停止活下去了
我失去興趣、沒有熱情，也沒有食慾
我嗜睡又睡，有時醒了失望為何還活著
每天都感受時間從我身上輾過，無情又公平地不會為受苦的人停留
我掙扎爬起床，拖著索然蕭瑟的腳步到浴室刷牙、洗臉、上廁所、洗手、出門工作
鏡中映照疲憊沒有笑容的臉，至少不必勉強自己在外人面前笑著
我的食慾不好，有時甚至看到食物會想吐
忍住吐，像填鴨般吃飯，塞給身體能量，去彌補身心低乏的力量。
我想著活下去，讓愛我的人不要傷心，可是有幾個人是愛我的呢？
也許我消失後會為我哭泣的人很少很少。
我消失後世界依然持續運轉，不差少我一個人
可是我流著淚感受不到愛，只有深深的虛無。
我能勉強撐起去愛人，可是我不愛自己，厭恨自己。
誰能真正愛我呢？誰能真正在乎我呢？
誰能真正放下手邊的工作趕來抱抱我呢？
我期待有人能完全懂我的苦、我的自恨、我的自棄、我的憂傷、我的孤獨
可是我同時也明白，目前沒有人有這能力，也沒有意願
我只是nobody，在很多人心中不重要，在認識的人心裡只是次要。
很多人很現實，無視nobody，重視somebody。
我總是壓抑自己成為順從、貼心、尊重他人、不讓別人擔心的好小孩
可是，誰來看出我的壓抑、可以讓我任性一點
我寫了很多誰來、誰做、誰看到，因為我還無法愛我自己，還無法不去恨自己
還無法相信自己有存在世界上的價值，懷疑我多年的受苦有沒有意義
我想要有誰看到我雖然沒有成就，可是能跟我說：
妳只要好好活著，就是最有價值的存在。
孩子，妳一直很努力了
活在世上的艱難，妳很努力面對，活下去了
妳很棒
可是，誰來看出我的壓抑、可以讓我任性一點
我寫了很多誰來、誰做、誰看到，因為我還無法愛我自己，還無法不去恨自己
還無法相信自己有存在世界上的價值，懷疑我多年的受苦有沒有意義
我想要有誰看到我雖然沒有成就，可是能跟我說：
妳只要好好活著，就是最有價值的存在。
孩子，妳一直很努力了
活在世上的艱難，妳很努力面對，活下去了
妳很棒
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長年站在心理懸崖邊的憂鬱症患者，多年前我思考如何讓外界理解憂鬱症患者內在的苦，那是沒有經歷過的人無法想像同理的。但我很膽小，害怕網路酸民言論如瘋狗浪的席捲，遲遲多年都沒動筆。在疫情席捲的這兩年，我總有「不說就來不及說了」的焦慮。希望我能像「真人圖書館」，外人可藉由我的分享，稍微理解憂鬱症患者的心情。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
在生病後，周遭的人給了我很多支持。和自己相當生疏的
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
一位患有憂鬱症的患者，分享了對陰影與現實的感受。文章中描寫了他對生命的困惑、痛苦的抒發，以及對世界的掙扎。這篇文章充滿戲劇性的表達，期望引起讀者的共鳴與關注。
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
這篇文章描述了憂鬱症患者的內心世界，表達了對於生活的困惑、迷茫和痛苦。作者分享了自己的經歷和內心感受，以及對未來的期許和奢望。文章觸及了憂鬱症患者所面臨的種種挑戰，以及對自己和生活的反思。
這是一篇有關情緒偽裝與憂鬱症的文章。作者分享了自己的情緒許多外在看似開心，實際上卻充滿矛盾與不安，對其他作家朋友都受到憂鬱症的困擾也有所觸動。文章描述了作者對於自我安慰的無能及對於情緒的掩飾，最後表達出現在的自己雖然還有矛盾但相較以前已經進步了。
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
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在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
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有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
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一位患有憂鬱症的患者，分享了對陰影與現實的感受。文章中描寫了他對生命的困惑、痛苦的抒發，以及對世界的掙扎。這篇文章充滿戲劇性的表達，期望引起讀者的共鳴與關注。
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