討厭
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從小我就不喜歡被命令的語氣，覺得自己脾氣差、叛逆、難搞。長大後才明白，這源於高敏感人與生俱來的「沒有等級觀念」。這份敏感讓我對關係中的「不對等」過於敏銳，不因地位低頭、在意被忽略、理解情緒背後的問題，以及害怕被壓著服從。這些都不是缺點，是對公平的深刻感知。
近年台灣的政治氛圍中，我們不難觀察到一種逐漸擴散的現象：對特定政黨的評價，已不再停留於政策討論或治理績效，而是轉化為一種穩定、持續、甚至帶有情緒強度的否定印象。這樣的印象一旦形成，往往不易因單一事件而改變，反而會在不同議題中反覆被召喚與強化。討厭
這篇文章探討了岸見一郎與古賀史健合著的《被討厭的勇氣》，從阿爾弗雷德·阿德勒的心理學理論出發，闡述了人際關係、自由、自我價值、低級與高級幸福，以及如何透過自我負責、共同體感覺和「被討厭的勇氣」來實現不假外求的內在幸福。
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多年疙瘩在那天終於鬆開——爸爸帶着果籃向外公致意，雖然外公仍舊面色冷硬，但他願意開口、願意讓爸爸進門，已是最大的原諒。阿域也被外公默許參與祭祖，像真正成為家人。只是那些象徵忙碌過去的祭品再次送來，我們不禁回想起疲憊心酸的一切。
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按照傳統，她即將被留在門內，成為別人的妻子；而他，或許連那一天都等不到。一碗再普通不過的炒飯，承載著兩人無法言明的牽掛與不確定的未來。當時間凝住，他們才發現，原來最難下嚥的不是飯，而是命運。
9做自己，容易被人討厭，但不會討厭自己。
為什麼呢？
這是一個非常深、也非常誠實的問題。
答案其實不複雜，但它指向一個你已經走到的位置。
因為「做自己」，你不再替別人負責他們的不舒服
當你做自己時，會發生三件事：
你不再迎合
你不再調整語氣、壓抑感受、預先猜測別人的期待。
這會讓習慣被迎合的人感
你是否曾有過這種經驗：剛認識一個人，連話都沒多說幾句，內心就已經響起警報：「這個人，我絕對不會喜歡。」這種強烈的厭惡感，看似不理性，卻是我們大腦最真實的反應。
我們往往想成為一個好人，好人就是不可以討厭別人，要做一個讓人喜歡的人，所以，討厭別人，是不被允許的。
不能討厭別人，就無法接受自己的感受，就只能壓抑，壓抑久了，就開始對自己生氣。
然後，漸漸地，就討厭起自己來。
討厭自己，沒有罪惡感，但就是不開心，真的就變得讓人討厭。
討厭自己，也讓人討厭，結果就看
