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鬆開「怎麼可以不喜歡家人？」的桎梏，我發現自己需要的只是容納界線的空間
閱讀時間約 9 分鐘
今天是居家隔離的第五天。（嗯，對！我確診了。）
第一天，額頭的溫度一直在37°C上下徘徊，而我也只能躺在床上，讓神智在睡著和昏沈之間來回；第二天，額頭的溫度有再逼近37.5°C幾次，而拉長的間隔讓我的神智可以從昏沈中出來，有一些清醒的時段，但仍然不是很長。
。
第三天，發燒已經離開我了，留下的是和溺水差不多的鼻塞，和怎麼咳都搔不到癢處的喉嚨不舒服。此外，我也開始活動筋骨，只是份量無法像平日那樣多；而腦袋也是還無法像平常那樣高速運轉，原本準備要讀的書，還是靜靜躺在那邊。
「趁這個機會，好好休息吧！」我告訴自己。
於是，我瘋狂玩著Candy Crush，讓自己的注意力放在被設定好的目標上，藉此放空⋯⋯不過，大腦似乎是有餘裕了，時不時以它的「社交天性」，讓我的思緒飄向一些人際議題。
沒有要讓我休息。
「為什麼你需要討厭她啊？也許，那是因為她不喜歡自己，所以反射到你身上，要你來表現出『我不喜歡妳』的鏡像，這樣她就可以避免去處理『不喜歡自己』的課題了呢？」同樣也是療癒師的太太，聽完我的牢騷之後，說出這段話。
「我知道妳的意思，但是⋯⋯我現在說不清楚啦！」有開始運作的大腦，似乎運轉速度還沒跟上，讓我一下子想不到可以明確描述自身狀態的語句。
就這樣，我暫時放掉這件事。
過了一會兒，「頻道主邀請十二星座的朋友來聊聊：如何追求該星座！」的系列影片吸引了我；於是，我特地找了「金牛座」來看，一是因為我自己是金牛座，二是因為目前的感情生活穩定（沒有要追誰？誤）。
影片中，二十歲左右的二個女孩，開心地聊著天；其中，金牛座女孩的自述裡，有好幾個點都打中我，例如：比較被動、需要比較長時間的觀察才會融入群體、不喜歡被誤會⋯⋯等等。
看完之後，我覺得好有趣，有一種「用另一個角度重新認識自己」的感覺；而且影片中的二位女孩，都有一種「我就是這樣！」的自我理解，那股肯定讓我也升起一股「接受自己」的動能。
。
於是，我開心地和太太分享；太太安靜地聽著，對於我看個影片也能更認識、接受自己，也很開心。講著⋯⋯講著⋯⋯我的大腦裡有些東西突然接通了！
「真正讓我不舒服的是『我不能不喜歡她』。」我驚呼。
太太繼續安靜聽著，她已經很習慣我的跳躍性思考模式了，知道我後面會回過頭來補前面的脈絡，只要再多聽一會兒，就會聽懂我在講什麼⋯⋯果不其然，我說了句「就是前面講的那件事情啊！」之後，開始自顧自地回溯原生家庭。
。
成長過程中，對我來說最大的創傷經驗，就是「八、九歲的時候，我的父親將我壓在床上、咬了左邊胸口和大腿內側」的事件；在那之後，即便是在有告知母親的情況下，我還是繼續和父親同住在一個屋簷下。巨大的恐懼，也讓我的頭髮裡出現一片一片鬼剃頭，大片的甚至是和手掌差不多。
在那之後，母親甚至是希望：我不要討厭父親。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
他把我逼瘋，看著我發瘋後又站在道德的至高點，指責我的情緒不穩定。
在重男輕女的家庭長大，我一直都是被逼瘋的那個，且換來我爸對我的評價就是：「脾氣很不好......」。他說過很多，但我已經忘了大部分。只記得阿公告別式時，我獨自坐在外面摺蓮花。旁邊來了一位叔叔，他說是我爸的朋友來和我搭話：「妳爸說妳是
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
今天跟一個朋友吃飯，談論著情緒勒索的一事，
她說著想跟父親一起過生日，但不願與會情緒勒索的母親一起，
沒想到父親說：「如果不一起那就不要吃了。」
這一二年來，偶爾的相遇，會聽到她提起父母的狀況，
講述她母親對於父親的權控，講述父親對她抱怨母親的行為，
換門鎖、砸車、一天24小時的緊密相
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
這篇文章描述了作者在成長過程中所經歷的性別身分不認同的心理創傷，以及自我療癒的過程。作者分享了在家庭中被母親忽視，以及傷害自我價值的經歷，並強調了療癒與自我接納的重要性，鼓勵讀者面對並接納自己的內在小孩。
我從以前就不是很喜歡我的父母，不知道為什麼，可能是某方面的心靈陰影，每次父母來看我，都是抱持著懷疑的態度來訊問我事情，成年後，我都不以為意，我都只是隨口回回，這幾年開始有保持距離後，這種態度變得越來越嚴重，很多事情本身都不是我的問題，往往都會先怪罪然後一番責問審問，他們爽了之後才會爽快的離開。
一
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一