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  我想第一篇就獻給我最近的自己吧。
  下學期開始後,一開始的生活其實蠻順利的,沒有甚麼困難的事情,也發生了許多好事。但或許是對上學期的自己的報應吧,又或許是考驗吧,當一切的美好發生的太突如其來時,緊接而來的便是一連串的難關。
  五月開始,突然所有的事情蜂擁而至,不想做卻要做的、免強答應做的、本來該做的,都必須在短時間內完成,突然多了很多事情。對於平常的我來說,其實應付得來,卻那麼不巧的,內心最在乎的那塊也出了問題,一切都因他而停擺,必須花大量的時間沉澱自己。作息變得不正常,卻還要花更多的時間處理那些未完成的事。不斷的惡性循環下,我發現自己做不了事了,所有該做的事情都被我延期了,本來應該做的更好的也草草結束了,我失去了自己了。
  這是我最害怕發生的事情,每當有大量的事情要在接近的時間完成時,我總是無法好好處理自己。但只要多給我一點時間消化,我還是能夠好好完成的,偏偏在這時,我覺得他似乎跟以前不一樣了,可是我不知道是不是自己因為勞累的關係而胡思亂想,還是真的有甚麼在內心變動了。我努力地透過自己的手法去試探這些疑惑,但這常常讓我更加困惑、難過,我不知道事情的走向會是如何,我只希望我所想的糟糕的結果能不要發生。
  因為自己的試探,我又開始對自己沒有任何信心了,開始懷疑自己,開始想起過去的恐懼。明明知道這樣模糊的詢問換來的不一定是真切的答案,卻還是被自己的害怕給打敗,一直跨不出那一步去勇敢地問清楚確切的答案。我想我心裡是清楚的,我害怕知道對方給我的回應,我害怕一切都照著我最壞的想法走,我害怕現實沒有我想像的那麼美好,所以我一直沒能好好的表達自己最真實的想法,這樣的我是糟糕的我也知道,但每當我以為我可以好好地訴說時,卻發現說出來的話語還是因為內心的不安而有所保留。我想檢討的其實是我自己,該怎麼做,才可以放下過去的自己,讓自己更有自信的面對現在。
  我其實很喜歡平常的自己,那個喜歡瘋言瘋語的自己、那個跟大家快樂相處的自己、那個對事情有把握的自己。但每當碰到感情,我就變得自卑、變得懦弱、變得不像平常得自己,我希望哪天我也能真真實實的呈現給你,所以,我其實也希望你給我一點自信,讓我更相信我自己。可我也知道你其實已經給過我很多了,只是那都是之前的事了,我不知道種事能不能這樣計算,以前說過的話,保存期能有多久?我不知道,所以我變得害怕,改變心意可以是一件很容易的事情,或許我反反覆覆的這些問題,也讓你開始思考一些問題,於是我更加得害怕去面對你,也害怕面對自己。
  再給我一點時間吧,等到事情都一個段落後,我們好好的聊聊天好嗎?我發誓我會一五一十地把那些想說的話都好好地說出來,不要有所隱瞞,這樣才是最真實的我們,然後就順起自然得過著每一天,你說好嗎?
2019051
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    我們走走停停,或許是一幅風景、一個畫面、一段旋律、一個瞬間,情緒湧現,是悲、是喜、是思念,都化做文字,在這裡呈現。
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