過去的日子是一言難盡，是難過、是冷漠，更是孤獨。
當時的我認為，生活中已經沒有一個懂我的摯友。無法和其他人大方談論自己的想法，不願打開雙臂去擁抱這個世界給我的回饋，經常害怕當他人愈了解自己時，反而會以此為工具傷害我。因此，我不敢向他人提起自己的喜好，不敢向他人提出自己的想法和建議，不敢向他人提出讚美及批評，不敢向他人分享難過與煩惱。一來是害怕成為他人無形的壓力，承受太多將無法消化；二來便是無法放下自我的包袱，以為談起自己便是給人「討厭」的機會，但我沒想過的卻是，同時間，也是給了他人「喜歡」的機會。
屬於我的轉捩點
幾個月前，剛踏入一個新環境，要重新認識陌生人，重新適應周遭的人群習慣、生活方式，以融入這個全新的開始。可能是很欣喜，可以有個重來的機會，改去日前對自己所有的不滿意，努力地成為自己最喜歡的樣子；可能是很期待，可以有個嶄新的生命階段，為自己的人生增添色彩；卻也同時是很害怕、畏懼的，害怕自己將會搞砸，回到舊有的生活，再次回到每日早晨起床的厭世模樣。
在這一切開始之前，受到了很多各式各樣的鼓勵。有來自家人的鼓勵，告訴我不需要害怕，做自己，自然就會有人被你吸引；有來自同儕間的支柱，給我不害怕失去的勇氣，知道永遠都會有一群願意接納我的人在背後支持著我；也有來自學姊的經驗建議，說服我放開心胸，接納所要面對的一切，一切根本沒有我想得可怕。今年台灣疫情嚴重的幾個月，剛好是一個步入新階段的停滯點，也是因為這段相對久的休息，讓我有足夠的時間能夠重新改變自己的想法、視野。疫情之於我，也另類的賦予我不同的機會、轉機。
在將步入新環境之前，我曾和家人、朋友開玩笑的說，現在會想要、會期待回去面對那些看似很有規律的生活，純粹只是因為時間久到讓我們所有人都忘記了當初討厭這個規律的模樣。但也許也是因為時間的沈澱，讓我過去那些種種的鬱悶景象漸漸在我腦中淡化，在面對他人時，也不那麼害怕被傷害，反而使生活變得更有動力、希望，心也順勢放得更開、更寬了。也許是這樣的，我想。
雖然不是最好，但現在的生活我很喜歡，我很珍惜。
現在距離那畏懼的心態、要重新認識環境的害怕，也已經三個多月了。面對的是同樣的人、事、物，但不一樣的是，我早已沒有當初的害怕，甚至覺得自己剛開始的擔憂有些可笑，有些可愛。開始覺得自己先前的擔憂都好多餘，那些都好不真實，最真實的正實實在在的圍繞著我緊湊地發生。而我唯一需要做的事，只是好好把握世界拋向你的每個機會；就算錯過了也沒關係，只需要耐心地等待下次的機會，或利用自己的力量創造屬於自己的新機會，一樣也會有新的碰撞、轉機。就算在搞砸後，也不需要害怕，需要做的事也只是彌補過失，修復裂痕罷了。
每個人都有屬於自己的難關，每個人都有屬於自己的疙瘩，每個人都有屬於自己不願意跨出的舒適圈，適時地嘗試突破，也並非是件壞事。成功後，會覺得沒有自己所想像的恐怖，一切都是被自己的畏懼給放大檢視了；若是失敗，轉念，反而更是提供了自己一個學習的機會：如何重新的自我建設，再次地跨越那看似高，卻不是一個永遠無法跨越的坎。聽起來的確有些抽象，但我成功地通過了現階段的挑戰。正快樂、努力地生活著。迎刃而解才是生活中必須的。
我也僅僅是希望一切能愈來愈好，能夠心無旁騖朝著目標邁進而已。
我相信每個人都是如此。
