(但近期時效很短，可能就這幾小時而已)
前陣子有些焦慮，焦慮的原因，源自對原先嚮往的事物，出現不想挑戰，逃避的心情，當這情緒出現時，我沒有去釐清，反倒開始假想，若背棄這個渴望，可以有哪些選擇，並嘗試說服自己接受那選擇，必須承擔的過程、結果等等，最後，發現壓根說服不了自己，於是回過頭，沉靜下來時，又覺得原先渴望的事物，是如此值得我挑戰啊。
這焦慮，持續一週左右，導致我做事效率下降，甚至因為自我辯證的過程，消耗些許能量，猶如病急亂投醫，鼓起勇氣，嘗試一些，我現在覺得很好笑的事物。(簡單來說，就是先前狀態的我，質疑起自己『繼續讀書』這件事的價值，是不是該先工作之類的…我於是嘗試寫信給，我在大學時期，擔任助理時，因接待對方，而有一面之緣的媒體工作者，希望對方引介我，可接案執行的寫手工作。信件無回音，反倒在信寄出後，我去對方臉書粉專留言互動時，得到互動的回應(但對方其實也沒義務，回應我信件的詢問)。
抱持著「好事會繼續發生在路上」的信念，轉而投入今天要做的報告，但由於製作這份報告時，我採取的作法是「文本精讀法」對文本中，出現的缺漏(不是文字上的缺漏，而是內容中，對於事件的陳述，過於簡要，而省略細節，出現跳躍式的敘述等)我不想在簡報中，做我的詮釋與補足，於是就如實呈現專書的內容，並加以註記、摘要他文字中的意旨，覺得可以將提出的有疑處，跟大家做討論。
陰錯陽差下，不論是老師的介入、補充，或是我自己對於這段歷史的理解，跟簡報列點、呈現的內容，一度讓我自己講不下去。書是看得透徹，但似乎就毫無更多力氣，去做所謂超越書寫者的詮釋，啊哈，但我因為書看得很透徹，所以在知道自己有所不足時，即便節奏已經變調，但內心卻蠻開心的，並非因被批評，而引起憤怒之類的情緒。
原因在於，起初想要「如實」呈現作者文意的想法，因而限制我想要「突破」，甚至質疑他的念頭，我將自己的想法說清楚之後，老師也理解，我採取行動，背後的考量與標準為何時，我反倒鬆一口氣。我也發現，我之所以不敢做自己呈現的詮釋與註解，在於:除了想如實呈現文本外，是因為「不敢過度批評」的心情(也可能我自己的課題，就是認為過度批評，會讓對方難堪，那我再做詮釋與補足時，似乎就意味著對方的思考不夠周詳)而我所認知的「導讀」似乎就是去呈現對方角度之下的詮釋，這樣的呈現，或許會有些無趣，但可以因而理解這個人思考的方式。
報告完後，雖然我在精神上，覺得失血過多，猶如電玩人物必須被藥師治癒的狀態，但也因這樣說清楚自己的想法，覺得現在的自己，比大學時期，更善於表達，我那相對來說『想很多』的個性時，就覺得我真是進步太多了。
(永遠忘不了，大一時，我在課堂報告時，講到榮格作夢的細節時，我突然當機，結果開始覺得呼吸困難，在講台上跟老師說，我覺得很難呼吸的畫面XDDDDD但估計除了我，別人也不記得)
課後，不知為何，我的動力，又自內在油然而生。老師在課中，在在表示她對打斷我一事，感到抱歉，但我卻覺得這樣的打斷，更讓我看見，自己的其他可能性，因為這樣，我似乎又對原先渴望的事物與理想，重燃熱情，人生的對手，永遠是自己，這麼想著，又不覺得自己報告做得不夠好，反倒看見「學問是活動的」。因為討論，學問得以如活水，流動在思考的境域中，進而讓人做出行動上的改變，或許是我這次報告，最主要的收穫:打破自己，並重新塑造下一個版本的我；人生，始終是學習中的狀態，不論身處何處。
2022-03-30寫於知本宿舍
▲前幾天拍的大坡池:總得有些波瀾啊，一切都是流動般，活著的狀態哪。
