這是一篇四年前寫的文章，那時候的我在醫院實習，其實是很辛苦與挫折的歷程，因為接案的工作性質比較特殊，有種人命關天的氛圍，任何事情都需要精準、正確，沒有失誤模糊的空間。這跟一直以來引發我焦慮的感覺卡在一起，一直想要走自己的路與承擔變成自己的風險讓我開始很煎熬，好像我無法複製別人看起來成功的人生，也不能不當自己，不上不下的卡在中間。
那時候的我是這麼寫的：
我想環境跟個人都應該允許自己有失敗的經驗，我想我自己的家庭或是很多傳統的華人家庭；特別是注重外在成就、學歷、別人觀感的家庭文化中，往往也很難允許孩子有自己的人生跟自己的失敗。
不斷灌輸孩子的常常都是「你不可以跌倒，跌倒那麼就是你做錯了，那代表你太糟糕了，你看吧，不聽老人言。」
這樣的教養下面充滿著一種瀰漫著焦慮的愛，孩子不知道怎麼去定義跟理解自己的失敗，好像跟所謂的好學生不一樣就是失敗，而且好像跌倒了就只能很疼的坐在地上，不知道可以怎麼樣爬起來，因為這樣的自己很羞恥。
或是在這樣的過程裡面，雖然看起來好像要努力的把自己跟家庭的期待分化，但心底還是有一種深深的恐懼
「我要怎麼證明自己沒有跌倒？」
「要怎麼證明自己是一個好孩子？」
「別人是怎麼看我的？」
但是忘記了自己怎麼去定義「跌倒」（到底是誰的跌倒？是自己的？還是父母的？還是誰說了算？）或是乾脆放棄去思考這些問題，就走一條爸媽給你指的，最安全的路。
好像這些東西的下面都浮著一層「我要怎麼做別人才會怎麼標籤我」的油，蓋住了「我想要得到什麼？」
「我想要讓什麼價值來指引我往前走？」
「我到底想學什麼？」
透過這樣的過程最後學到的是依尋著不要失敗的焦慮而活，那麼學到的當然也是怎麼去爭取更多那些別人給的所謂好的標籤，然後在過程中勢必歷經無數的拉扯，或是學到用很功利的心情去看每一件事的價值，能變成好梯子往上爬的才是重要的，其他風景都沒有意義。
但是人的心靈並不是一個很扁平單一的器官，好像這樣餵它，它就飽了、夠了。如果失去了從自己的挫敗、自己的邊界、自己適合什麼與想要什麼、甚至喜歡什麼，錯過透過這樣的歷程認識自己是很可惜的。
焦慮迫使我們將內在所認識的自己掏空，裝進一堆看似別人要的、對的東西。並不是說不要去考慮別人或是環境，只要想著自己要什麼就好了。
而是如果能多一些允許，讓自己在每次的成功跟失敗裡面，除了羞恥的跌坐在地以外，也可以更認識、理解自己，找到屬於自己的價值，去允許這樣的失敗，能幫助自
己的心變的更柔軟，也會更有力量。
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我不知道現在的自己也沒有允許自己失敗的空間，不過現在的感覺好像對於怎樣是好、怎樣是不好不再那麼二分，還是很害怕未知的以後，或是會被自己的惰性吞噬，對於自己「沒有」、「被拒絕」、「不夠」這些標籤仍感到反感，但是比較可以接受自己可以是一個內心超我定義出來的「一般人」、「夠好的人」不一樣的樣子，然後繼續以這樣的身分摸索著。
