寫字邁入第九年，投稿、業配、專文什麼的都是無心插柳，我寫東西只想記錄生活、抒發心情，從來都是為了自己。最近回頭讀自己七、八年前的文章，被以前那個細膩、善感、念舊的自己嚇了一跳，我記得以前的我因為不被肯定而沮喪，但我不記得自己是那麼沒有歸屬感。
若不是實際生活充滿垃圾，滿足不了想望，又何必將生活寄託在遙遠的他方？
我曾經寫出這麼失落的句子，當時如果沒有寫文章，不曉得有誰接得住我呢？班導教授將我的困境簡化為 「Personal Issue」，企業 HR 將我的職涯疑惑視為軟弱的表現——我身邊的人，包含我自己，都忙到沒有時間陪伴我度過情緒，心裡的話只能交給諮商師。
「談到這裡，你感覺怎麼樣？」會談過程中，諮商師總是時不時這麼問。對呀，我感覺怎麼樣呢？為什麼這麼簡單、這麼切身的問題，我卻支支吾吾？一次我問了朋友同樣的問題，他說：「不知道，我好像從來沒有『自己』的概念。」
在儒家社會講「自己」是極度自私的，再加上講求效率的現代社會，根本容不下「情緒」這種捉摸不定的存在，它被視為一個「問題」需要被「解決」，而最快的解決方法就是使用暴力二分法，將情緒貼上「正面 / 負面」的標籤，正面的留下，負面的丟掉，好比回到小學教室，在黑板上計下「好寶寶 / 壞寶寶」點數，獎懲結果而非理解原因。
從小在父母老師社會的期待下壓抑情緒，導致現在難以描述、察覺自己的感受，也不是什麼奇怪的事。習慣當個好寶寶，在生氣難過的時候急著替負面情緒下註解：「我輸了」、「我真沒用」、「我為什麼沒辦法像誰誰誰一樣？」經過內化的外在準則是陰險的陷阱。
我們為什麼要走出陰霾，成為更好的自己？什麼才是「更好的」自己？現在的自己不好嗎？生氣難過的自己不好嗎？能不能就給自己五分鐘，好好感受情緒？寂寞就是寂寞，不是不自立，嫉妒就是嫉妒，不是小心眼，悲傷就是悲傷，不是太軟弱，我不需要每分每秒都做「更好的大人」，這五分鐘我就是要全心全意關照心裡的寶寶，關注自己。
在諮商中我回想起過去那些無比傷心的時刻，傷心到連續好幾個月止不住眼淚，無論我如何對自己說教都無法停止，那時我總感覺身體從掌心破開，整個人像一根破掉的水管，能量不斷流出。原來悲傷的時候，身體是會有反應的，不過空空的身體也不錯，覺得很輕，仔細觀察之後，情緒好像就沒有那麼恐怖了。
每當諮商師問：「談到這裡，你感覺怎麼樣？」我就覺得輕鬆許多。在踏入診間，開口說話之前，諮商師根本不知道我是誰，背負著什麼的包袱，他只是根據我說的話提出疑問，他是來理解，不是來批判的。可以在安全的環境下說出自己的感受，說的過程中透過重複審視來關照自己、感受情緒，是一件很幸福的事。
諮商帶給我最大的練習是「不要把批判當成理解」，對自己對別人都一樣，容許自己有情緒，也不隨便給自以為善意的建議，比如：「走出來，成為更好的自己。」What happened happened，我們的經歷會跟著我們一輩子，以前或現在或未來的自己也沒有比較好或比較不好，就是「不一樣」而已，感受、接受這個不一樣。
坦然面對自己的情緒，和破碎的自己和解吧！我受傷了，或許有人會認為這沒什麼好傷心的，但我不在乎，我就爛。如果情緒像天氣，負面情緒就是下雨天，是生而為人正常發揮，好好流淚或大叫發脾氣，雨過天晴之後還活著，還有機會做不一樣的嘗試，這樣就夠了。
原文來自我的部落格：為什麼要走出來，成為更好的自己？
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