你是助手或是推手
閱讀時間約 1 分鐘
最近鬧的沸沸揚揚的感情事件
你當了助手或是推手？
你當了助手或是推手？
我想…
大部份的人都在無形中當了助手，
幫助你認為受屈的那方，
將另外一個人推向絕境，
但卻不自知，
如此和你們口中最憤恨的霸凌者有何不同？
縱使，
他們是公眾人物，
但他們依然擁有他們的隱私權，
我們有何權利因此給予施霸？
只因為你們覺得他做錯？
只因為你們的打抱不平？
試問，
當事者是二人以上嗎？
為什麼二人間的問題要拖下其他無辜者？
在一步步被推向深淵的人
他家人的心情會是如何？
他們所承擔的又會有多少？
今天就算他錯的再多，
有資格教訓他的，
除了當事者和他的家人，
其他的我們算什麼？
我們可以論對錯，
但沒有必要把一個人攤在陽光下霸凌，
這樣我們和殘酷的霸凌著有何不同？
在別人的感情世界裡，
我們只是觀眾，
就如同棋盤上所言『觀棋不語真君子』。
女孩說…
攤上檯面只為了不讓其他女子受傷，
攤上檯面只希望讓男人罪狀公諸於世，
試問…
如今的一切不就都走了樣？
受傷了除了A女孩還有B女孩…更甚CDE…
讓錯誤者負起責任這是對的，
但讓無誤者承擔，就真的太殘忍了。
#不要毀了人家起初的好意
#說是以自身勸誡；#而非報復
#誰都不想被推向絕境
#那就不要當那個助手
#推開不必的言詞
#多一句是傷害少一句不是寵愛
#是非對錯我們心知即矣
大部份的人都在無形中當了助手，
幫助你認為受屈的那方，
將另外一個人推向絕境，
但卻不自知，
如此和你們口中最憤恨的霸凌者有何不同？
縱使，
他們是公眾人物，
但他們依然擁有他們的隱私權，
我們有何權利因此給予施霸？
只因為你們覺得他做錯？
只因為你們的打抱不平？
試問，
當事者是二人以上嗎？
為什麼二人間的問題要拖下其他無辜者？
在一步步被推向深淵的人
他家人的心情會是如何？
他們所承擔的又會有多少？
今天就算他錯的再多，
有資格教訓他的，
除了當事者和他的家人，
其他的我們算什麼？
我們可以論對錯，
但沒有必要把一個人攤在陽光下霸凌，
這樣我們和殘酷的霸凌著有何不同？
在別人的感情世界裡，
我們只是觀眾，
就如同棋盤上所言『觀棋不語真君子』。
女孩說…
攤上檯面只為了不讓其他女子受傷，
攤上檯面只希望讓男人罪狀公諸於世，
試問…
如今的一切不就都走了樣？
受傷了除了A女孩還有B女孩…更甚CDE…
讓錯誤者負起責任這是對的，
但讓無誤者承擔，就真的太殘忍了。
#不要毀了人家起初的好意
#說是以自身勸誡；#而非報復
#誰都不想被推向絕境
#那就不要當那個助手
#推開不必的言詞
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#是非對錯我們心知即矣
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當過於濃稠的愛
渾然交錯著過多調劑
變了味
走了調
失了魂
喚醒理智陪上冷靜
透析這濃稠
喚醒愛的初心
#一份愛的筆錄
#一部愛的里程
#一段愛的真諦
#一個愛的學分
#一場愛的所有
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
探討情侶之間因第三者介入而引發的情感問題和處理方式，並提出要負責的永遠是伴侶自己。許許多多的問題都採取警告第三者的方法，但這樣的處理方法並不能解決根本問題。
如果是理性分析的人，很可能會因為無理取鬧而措手不及，職場上真的有很多很多含血噴人的同事，小則推事情，大則推責任。
舉例來說：
(1)明明是A同事自己的問題，但他尖叫一聲，弄得很像是B同事「做錯」什麼的樣子，如果B同事選擇息事寧人，可能會選擇「幫忙」，就幫A同事處理好了。
那為什麼A同事「不好聲
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
我的身邊，其實一直都沒有旁觀者。全都是加害者、共犯。同儕、父母、老師、算不上朋友的朋友，這個世界就是惡組成的。
將我推下樓的是一堆人，而不是一個人。而現在卻要求我自癒，這是多麼荒唐的事。我不想傷害他們，但希望他們也能過得很不好，體驗這種感覺，我不想透過行為傷害他們獲得心靈假釋，但我由衷希望他們過得
角色： 迫害者、受害者兼控訴者、好友
這是個三人遊戲，有別於之前兩種遊戲，這個遊戲是這樣的，A君（迫害者）對B君（受害者）做了一些糟糕的事情，傷害到了B君。受害者 B君會向好友C君傾訴自己的遭遇，這時受害者也身兼控訴者。
"從背後推著我們起飛的人，以及試圖把我們拖到地上的人，都是我們自己。最讓自己感到不安的人，還有用歪理詭辯合理化自己的行為，讓我們對新嘗試裹足不前的人，也正是自己。 現在的自己，是用力從背後推我們一把、拉著我們的手，鼓勵我們向前邁開步伐的盟友嗎？還是抓住我們的腳踝，不讓我們前進的敵人呢？"-Seoll
生活中最恐怖的事情不是面對困境與困難，而是他人的情緒勒索或道德綁架。這種情況尤其在較為親密的相處關係及利害衝突中尤其尖銳。
婚姻，親情，友誼，職場合作伙伴，甚至社交軟體，個人特質明顯如軟弱，強勢，角色處於付出一方，很容易成為情緒勒索和道德綁架的對象。
得到好處的一方，往往不自覺為了自己的利益，用
有朋友貼了一篇文章出來，說到她身邊有些人無論碰到再大的困難，還是凡事堅持自己來，非常堅強又獨立。我在留言中回應了：「以前, 我最早上的團體成長班, 老師說過幾次: "讓人家幫忙 也是一種能力", 真的, 從此以後, 我才發現, 有人永遠只幫別人, 不讓人家幫忙, 我對她的感覺是: 我很生氣。」
當心中有憤怒攢積的時候，通常不是事件本身引起；而是人與人之間的相處失去了信任與平衡。當雙方各持己見，而其一方用了拉攏第三方來贊同自己看法，再將第三方說法來決定事情的走向，這類人是否心機太深？ 有必要活得如此虛假？當自己不斷地往這個方向思考就會阻斷自己的成長。而是接受對方的模樣，因為不過就是如此了，還
部分的人多是很容易把自己當作受害者。比如說，今天報告沒做好或東西遲交，可能許多主管的第一個反應是卸責給下屬：「因為那個誰的工作能力有狀況」、「那個誰沒有把控好時程」或「那個誰如何如何」……總之，總有「那個誰」可以成為最適切的背鍋俠。
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如果是理性分析的人，很可能會因為無理取鬧而措手不及，職場上真的有很多很多含血噴人的同事，小則推事情，大則推責任。
舉例來說：
(1)明明是A同事自己的問題，但他尖叫一聲，弄得很像是B同事「做錯」什麼的樣子，如果B同事選擇息事寧人，可能會選擇「幫忙」，就幫A同事處理好了。
那為什麼A同事「不好聲
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
我的身邊，其實一直都沒有旁觀者。全都是加害者、共犯。同儕、父母、老師、算不上朋友的朋友，這個世界就是惡組成的。
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角色： 迫害者、受害者兼控訴者、好友
這是個三人遊戲，有別於之前兩種遊戲，這個遊戲是這樣的，A君（迫害者）對B君（受害者）做了一些糟糕的事情，傷害到了B君。受害者 B君會向好友C君傾訴自己的遭遇，這時受害者也身兼控訴者。
"從背後推著我們起飛的人，以及試圖把我們拖到地上的人，都是我們自己。最讓自己感到不安的人，還有用歪理詭辯合理化自己的行為，讓我們對新嘗試裹足不前的人，也正是自己。 現在的自己，是用力從背後推我們一把、拉著我們的手，鼓勵我們向前邁開步伐的盟友嗎？還是抓住我們的腳踝，不讓我們前進的敵人呢？"-Seoll
生活中最恐怖的事情不是面對困境與困難，而是他人的情緒勒索或道德綁架。這種情況尤其在較為親密的相處關係及利害衝突中尤其尖銳。
婚姻，親情，友誼，職場合作伙伴，甚至社交軟體，個人特質明顯如軟弱，強勢，角色處於付出一方，很容易成為情緒勒索和道德綁架的對象。
得到好處的一方，往往不自覺為了自己的利益，用
有朋友貼了一篇文章出來，說到她身邊有些人無論碰到再大的困難，還是凡事堅持自己來，非常堅強又獨立。我在留言中回應了：「以前, 我最早上的團體成長班, 老師說過幾次: "讓人家幫忙 也是一種能力", 真的, 從此以後, 我才發現, 有人永遠只幫別人, 不讓人家幫忙, 我對她的感覺是: 我很生氣。」
當心中有憤怒攢積的時候，通常不是事件本身引起；而是人與人之間的相處失去了信任與平衡。當雙方各持己見，而其一方用了拉攏第三方來贊同自己看法，再將第三方說法來決定事情的走向，這類人是否心機太深？ 有必要活得如此虛假？當自己不斷地往這個方向思考就會阻斷自己的成長。而是接受對方的模樣，因為不過就是如此了，還
部分的人多是很容易把自己當作受害者。比如說，今天報告沒做好或東西遲交，可能許多主管的第一個反應是卸責給下屬：「因為那個誰的工作能力有狀況」、「那個誰沒有把控好時程」或「那個誰如何如何」……總之，總有「那個誰」可以成為最適切的背鍋俠。