真正的自由來自於全然的「負責任」

「責任」兩個字聽起來有點沉重，那是因為我們往往都把責任歸類於被迫去承擔非自己所願的事物。
或者說，好像因為生命中的各種身分，就得要遵循各種框架的要求，以至於會有失去自由的感受。
於是講到責任，似乎就脫離不了各式各樣的「應該」。
身為父母，應該......
身為子女，應該......
身為朋友，應該......
身為丈夫(妻子)，應該......
身為員工(主管)，應該......
身為老師(學生)，應該......
就連最單純的身而為人，我們腦袋裡都可以跳出很多種「應該」的條件。
當如此多種「應該」交織在我們的生活中時，責任好像就成為了永遠都應對不完的一種壓力，以至於使我們常常活在內疚之中。
事實上，當我們不斷覺得該為他人負責的同時，也會在內心期待著別人也要為我們負責。
也就是說，「應該」不只作用在自己身上，另一方面也會套用在他人身上。
有鑑於此，當各種應該無法被滿足時，很容易就會出現受害情節，導致我們把力量都建築在外界而非自己身上。

我記得二十歲那年在上三階段的自我覺察成長課程時，在第一階段有個很重要的主題就是關於「負責任」。
在課程前，我認知到的「負責任」，似乎就是要把那些應該通通吞下肚，如同重訓般要把一切加諸於身上的重量全都扛起，不讓別人擔心。
但在那年，我才明白，負責任是為自己拿回生命主控權，不再因為各種身分而對他人負責，只對自己的生命負責，也不祈求別人為自己負責。
負責任代表願意用「在生命中發生的一切都與我有關」這個觀點看待世界。
這也意味著，會找到每件事情背後自己所能影響的部分，於是深深明白所有的結果都是自己可以去改變的。
負責任的對向就是受害者心態，認為自己無能為力，無法掌控及改變結果，所有的發生都是他人或環境造成的結果。
就拿我自己而言，若是站在別人應該要負責任的受害者角度時，我會說：「都是因為我前夫外遇，對婚姻、對小孩都不負責，才會導致我們離婚，讓我變成單親媽媽。」
當我願意轉換成負責任的觀點時，我就會說：「是我一直以來忽略自己的需求，總是配合著對方的腳步，想要扮演好妻子，失去了自己真實的樣子，於是婚姻才會走到不如我預期的那一步。」

對話是這樣發生的.....
有個男同學用著要踢館的語氣舉手問講師：「在台灣男生要去當兵這件事就是沒得選擇，所以我就只能去當兵啊！」
講師反問：「如果不去當兵會怎樣？」
男同學：「那就會觸犯法律，可能被抓去關啊！」
講師：「所以你因為不想被關，而選擇了去當兵不是嗎？所以事實上，你是在做選擇啊！」
聽到這裡，猶如當頭棒喝，一舉敲開了我過去僵化的腦袋，我猛然理解到自己過去生命當中的所有發生，都是基於我要什麼或是我不要什麼，以至於我做了某種選擇，並非因為這個社會怎樣、別人怎樣，所以我只能是這樣。
當我了解到自己一直以來都手握選擇權時，我終於願意正視力量始終都在自己身上，我有能力為自己的生命負責任。
「選擇」是一個充滿力量的詞彙，也會讓自己一瞬間跳出受害者的框架。
因此，生命中的那些「應該」都逐漸轉變成：因為我想要.......，所以我選擇......。
當我可以負責任的看待生命中的一切時，內心的自由就自然展現，不再因為無力感而覺得自己受困，明白我是可以去到自己想要的任何位置。
如果事情沒發生，不會是因為外在的人事物，仍然是與我有關，也許就只是因為內在某個信念卡關而使得我尚未到達而已。
因為令我們感到不自由的，並不是責任，而是界線。
界線讓我們區分了這是我的責任，那是別人的責任，於是每天扛著千萬斤重擔，努力的想移出界線又或搬回界線之內，壓得自己喘不過氣。
可當我們願意全然負責任時，便不再有界線，也就不再需要扛起任何重量移動了，因為全部本來就都在自己之內了。

邀請你在看完這篇文章之後，花點時間，把你現在生命中所扮演的各種角色一一列出來。
例如：媽媽、老婆、女兒、姊姊、某人的好友、公司的老闆等等。
接著，在每個角色後面寫下你認為應該要呈現何種狀態或條件。
例如：身為媽媽，應該要準備營養的食物給孩子吃；身為人，應該要能自己養活自己。
最後，請你改變這個句子，把「應該」改成「選擇」。
例如：因為我想要孩子健康，所以我選擇每天準備食物給孩子。
試著去感受看看，把「我應該」替換成「我選擇」時，內在的力量是不是有很大的不同。
非常歡迎大家留言與我分享你的發現。

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