沒有想過520 對我來說,會變成一個重要的日子。
到底Evelyn為什麼會辭去教職呢?想想,是累積諸多的因素吧。壓倒我的最後一根稻草,或許是兩年前的今天。教導不到一年的學生,因病去世。那天,是5月20日,學生的媽媽說,雖然孩子能力不能如一般人,但她的貼心卻讓人溫暖又心疼,連離開的日子,都像在對家人訴說我愛你。
她的離開,讓我在工作上的單位,得以有機會轉換一年,喘息一年。喘息的這一年,我開始安排自己想要看的書,想要做的運動,然後忘記到底為什麼,我在尋找有關整理的課程。可能當初因為努力整理家裡,然後迎來了兒子。而又因為兒子,家裡又凌亂起來。努力的整理,漸漸讓自己在工作和育兒的生活中,慢慢平衡。
2019年七月初的盛夏,在好友視障心理師芯儀的陪同下,與她的老師晤談後,我內心無法言喻的澎湃,對芯儀說,天啊,我必須立刻做決定!
責任感作祟,不想讓學校措手不及,我必須一兩天內通知校方,以便他們能及早開始找代課老師以及接手的人選。我想,我真的必須,立刻。帶著害怕又一絲的興奮期待,我問自己:「你想離職嗎?」內心想離開的感受是如此強烈,若不想讓自己到老時後悔,那就去試吧!
隔天一早撥了通電話,給原本要去支援單位的主任,麻煩他找接替的人選,而我會跟原來隸屬的學校,說明我要辭職的事。來到熟悉的校長室,校長說你符合恃親假的資格,要不要先請假?
又是完美主作祟的我,我說我無法帶著老師的身分,去開始嘗試我想要做的新工作,儘管你不說我不說,沒人知道,但我無法抬頭挺胸告訴別人,你好,我是某某某,然後開始自己的新工作。
於是,來到人事室,跟人事主任辦理後續離職相關事宜。
辦完離職,突然覺得沉重已久的心,輕鬆起來,雖然未知、恐懼的在前方在等著。逢人我就說,對!我瘋了!我辭職了! 這一句我瘋了!到底埋藏了多少內心的聲音,到現在我還在挖掘。
想當初決選擇特教老師,也是自己決定的,現在卻選擇離開。幾次和好友芯儀聊過,她說聽起來,或許當初我選擇了一個自己不排斥、家人也接受的職業,或許現在我想要做自己真正喜歡的事情。
還記得,考上教職的第一年,走過學校的圍牆邊,腦中閃過一個想法:我就這樣在這裡工作一輩子,嗎?內心有疑問。
第一次想離開,也是十一年前的事了,只是當時家人覺得我太衝動,直勸。然後遇見了現在的先生,辭職也就暫緩了。
學生的離開,對於容易傷別離的我,到今天仍舊感傷。人生很短,到底什麼是我的first?我想轉行,但我恐懼,恐懼經濟來源的不穩定,恐懼家人為我擔心。但我希望我的孩子也可以有自己的夢想,並且去實踐它。那麼我將可以把這個信念,透過自己的行動,傳遞給他。
於是我辭去教職了。決定用整理師這個新職,來開始新的生活。
不單單只是為了協助別人整理,也為自己有更多時間,投注在重要的事情上。
沒有想過520,會是學生送給我的禮物,我希望,透過整理,將人生寶貴時光的禮物,也送給你。
人生很短,你的first又是什麼呢?