在經歷了半年的教育出版業業務生涯，我離職了。
第一次體驗到做一份不適合的工作是多麼痛苦的事，從到職的第三天我就已經動起了離職的念頭，但因為是回歸前東家，又是自己選擇的，所以也不知道自己這個想離開的感覺是從何而來，只覺得「不對勁」，但又不敢輕言放棄。
這個不對勁的感覺一直跟著我通過各種大大小小的考核、KPI，我盡心盡力的完成每個任務與公司要求，原本以為只是因為還沒適應這份新工作，也始終說不上來那個不對勁的東西到底是什麼，所以一直撐著。
直到我開始發覺自己出現了一些狀況──越來越強烈的自我懷疑、自我譴責的聲音；腦中時不時出現「好想死掉」的聲音越來越頻繁；開車經過高架橋的時候好幾度想要直直衝下橋......各種徵兆都在告訴我自己的身心已經到了一個臨界點。
某一天我開車到學校門口，我發現自己連走進學校的勇氣都沒有，我只能繼續往前開，到一旁的人行道停下，坐著發了一個小時的呆，才終於舒緩下來，鼓起勇氣回到學校把該做的事做完。
基於各種徵兆，我回到身心科診所就診──其實去年年底就曾去過身心科，也做過短暫的諮商，但後來感覺情況稍微好轉，又因為新的藥吃得不適應，所以就自行停藥，想說應該不用依靠醫生了吧。
這次的情形相較上次又更發嚴重，在踏入身心科診所之前，曾經一度懷疑是否有必要再回去，但在好奇之下上網做了一系列憂鬱指數檢測，每一個檢測結果都叫我立即尋求專業協助，我才提起勇氣踏入。
一開始醫生並沒有多說什麼，只是很詳細的跟我討論需求跟用藥，但在好奇心驅使下，還是詢問了醫生到底我面對的是什麼情況，醫生才說可能是輕度的憂鬱混合焦慮，但他也強調，重點不是什麼病名，而是該怎麼讓這個狀況好轉。我想他說得對，因為糾結在這上面對我一點幫助也沒有。
在憂鬱的情緒持續籠罩的幾個禮拜，我仍努力地完成了交接任務。也許藥物漸漸發揮了作用、也或許是因為身旁比較親密的朋友們知道我的近況，都非常溫暖的給予關心跟陪伴，我感覺到自己的身心越來越平靜。
直到今天，是我離職後的第一個工作天，我跑去做我熱愛的事：打鼓。突然感受到一種好久沒出現的、發自內心的快樂。我才赫然想起我有好多喜歡做的事：打鼓、彈吉他、唱歌、爬山、潛水、打籃球、騎腳踏車、閱讀......我明明就有好多興趣，好多愛好的事情，為什麼在陰影籠罩的時候我一個都想不起來，只覺得深深的絕望，找不到想做的事。
我好像突然找回那個覺得快樂很簡單的自己，原來我只是到了一個不適合我的地方，而不是因為我是一個不好的人。
也在和朋友聊天的過程中，發現也許我很擅長、適合做客情維繫，但我不喜歡做陌生開發，因為我敏感的個性，也許很善於觀察別人，但也因為這樣，不喜歡勉強別人，也容易將對方的一舉一動在心中放大，造成內心無止盡的內耗。然而這份工作恰好就是兩個工作的結合，別人對我們業務的評價與觀感，和我們的業績、績效是呈現高度相關的，因此我做得十分痛苦，每當無法立即完成客戶的需求，都會使我非常忐忑是否會在對方心中留下負面觀感。
要求一百分的自己，就是將自己柔軟的內心再劃上一刀。
現在我終於意識到，這遭雖然走得痛苦，但絕對不是白走；我雖然經歷了那種非常黑暗的時刻，但也終於體悟到「做喜歡的自己、做自己喜歡的事」，才是人生最重要的事。
