解放

覺得自己最近一點一滴的正在被解放當中，並且內在的改變也漸漸地反應在外在的表現上。回想起5年前的自己，覺得2020年真的是一個蛻變的一年啊。前半年我一直處於一種「不斷發現自己」盲點的狀態之中，但這也只是「發現」，雖然我當時自認自己也有在實踐，但以現在的標準來看可能只有執行50％吧。今年我順利地達成我三年前為自己訂下的目標「好好當個人」，然後今年我為自己訂下了另外一個目標，是「當個快樂的人」。前幾天，我幫我自己訂下了另外一個「決定」（是決定不是目標喔），是「就算自己粉身碎骨，也要忠於自我」也就是「當一個真正自由的人」。

例如，我本來是一個不太花錢的人，對於金錢的安全水平異常的高，花錢就心痛，某種程度算是個守財奴。但現在我雖然也不算花錢如流水，但我已經不會把錢當成我安全感或愛的來源，現在可以很自由地想花就花，不想花就不花，我好像變得沒那麼小氣了，但並不是因為我想要變得大方才如此。捐錢也不是因為「這樣好像比較有愛心」、「我這樣比較像好人」才做，而是我想做才做。

過去的我非常重視「結果」，我想要用結果來換取自我的價值感，但經過27年的實驗下來，慘敗。直到第28年，我開始真正誠實面對自己，做自己喜歡的事，才獲取到了價值感。以前在面對某個狀況的時候，我會覺得「如果沒辦法得到我想要的結果，那就不要做了吧」但這個「能不能得到」都是我自己猜測的，是恐懼感在幫我判斷的，而不是根據事實真相去判斷。但現在的我，就算知道失敗的可能性很高，還是會去做自己想做的事，因為我發現尊重自己想要做的事，比操弄結果更加重要。從「我覺得這樣會成功」變成「我就是想要這樣」。

「想要」跟「不想要」是不需要理由的，但我們都可以找到理由。例如我想要跟這個人曖昧，原因可能是因為他長得很好看，但是又不是每個好看的人我都想曖昧。或是我想要吃這個，原因可能是我現在餓了，但又不是每次餓了我都想吃這個東西。我不想要吃東西，原因可能是我不餓，但又不是我每次不餓都不想吃東西。想跟不想都可以找出一個合理支持這件事情存在的正當性的理性理由，但是事實上真正想要跟不想要根本就不需要任何的理由。因為理由都只是支持這件事存在的馬後砲，理由只是為了讓別人跟自己內心的聲音閉嘴的存在。

我最近發現自己還是試圖在扮演一個「好女人」的角色，雖然比起幾年前，我壓抑自己的程度已經減少大半，但是還是有一些細微的東西在那裡。（《雖然是精神病但沒關係》的女主角真的大大大大地啟發了我，高文英真的是一個超棒的角色。）以前我會將自己的不成熟視為某種缺陷，但是越來越瞭解真相之後，我發現那些並不是缺陷，是我身為人的一部分。真正會破壞關係、使人想遠離的，並不是那些缺陷，而是分不清楚自己的慾望跟操控他人的差別。我看這《精神病》這部劇，突然驚覺我還是某種程度上仍然試圖假扮一個大器又大方的女人，但事實上我擁有許多既小氣又任性的層面，但我不接受這樣的自己。

我覺得受夠了，我不想要再假裝自己很成熟，不想要再假裝自己很懂事，不想要再假裝自己不貪心。我只想像高文英一樣，清楚地說出自己想要的東西（雖然真的要說清楚還需要許多練習）。想要稱讚就說想要稱讚，想要佔有就說想要佔有，那一句句屬於高文英的露骨情話，都如同我內心的一把火被熊熊點燃，我好像找到了自由的我會有的樣子。（從來沒有看偶像劇代入感這麼高的）

我就是充滿慾望、任性且偶爾乖張、陰晴不定、堅持己見、喜歡被捧的女人。你來惹我，我絕對惹回去。我不是什麼聖人，更別把你內心的期待框架在我身上。以前我面對期望，總是會有種憤怒感，但當我讓自己解放，不管別人怎麼說，好像都框不到我的感覺。我管你喜不喜歡，我就是這樣，我如果沒讓你生活不便你就給我閉嘴少管閒事。

在越來越喜歡自己的過程中，會發現你越來越會有「喜歡喜歡自己的人事物」的傾向，「自虐」離自己越來越遠，就算是吃雞巴吃到噎到，也是因為自己爽自己想要。我發現自己欣賞的女性身體、明星，都越來越像是自己的樣子，而不是跟自己相反的外在形象。像是最近，天氣實在太熱了，所以我開始穿無袖的衣服出門，但因為我很肉感，以前總覺得瘦的女生露身體才好看，才不會太有性意味。但現在，我知道自子穿細肩帶會讓別人覺得好像「很色」，但我就是想穿，也不覺得自己穿這樣不好看或很奇怪（不自在感還是有一些，大概剩10%）。一路上，我都有感覺到男人有慾望的眼神，但讓我驚訝的是，我完全不會不舒服，因為我現在覺得「性感」不是什麼不好的東西。被當成被意淫的對象也不會怎麼樣，因為我清楚知道自己可以也有資格對任何人說不。

走回家的路上，有個流浪漢一直盯著我，他講了一句話「胸部很大喔！」如果是以前的我一定會覺得很噁心，想把自己的身體遮起來，甚至感到害怕。但這次的我竟然沒有什麼負面的感覺，就只是「喔，有一個下流的人耶。」如此而已。我發現以前我會覺得自己應該把身體遮起來，或是看到男人投以慾望的眼光會感到害怕，是因為我覺得自己缺乏拒絕的資格跟力量。這幾天有意識的解放自己之後，我好像也解放了內心的性慾怪獸，我發現這隻怪獸超級喜歡挑逗，喜歡對特定的人做一些大膽又淫蕩的事，但它對於想要展現的對象卻又非常地挑惕。（我覺得不挑惕也很棒，有時候我覺得自己有點太挑了反而很吃虧哈哈哈）對於有慾望的眼光，竟然現在內心有個「盡量看吧」的聲音出現（讓我想到之前壇蜜在節目上好像也說過類似的話：見るがいい）。但我內心清楚，我讓你看、想要你看是我的自由，不代表你能對我做任何事，只要我不想，你別想動我一根汗毛。但只要我想，我可以跪在你面前實現你對女人的夢想。

我有個夫妻朋友聽到我聽的音樂都會說：「又是什麼煽情的歌」以前我聽到這句話會覺得很抗拒，覺得「哪有煽情！」，似乎是覺得自己跟充滿慾望的形象綁在一起是一件很丟臉的事。但後來覺得，我真的蠻偏好那種煽情又性感的音樂，到最近就覺得，嗯，充滿慾望大概就是我的本質吧，原來我一直以來都在抗拒這個充滿慾望、想挑逗他人的自己。

在上課有男助教的時候大概也是我最興奮的時候，因為就算什麼都沒發生，不管對象我喜不喜歡，我也很喜歡感受「挑起他人慾望」的那種力量與權力（也可能是為了追求這種權力感，給了源源不絕鑽研兩性關係的動力）。但過去我可能都用上課的名義跟正當性在包裝自己這種情感，然後在其他時候壓抑住它。（所以會研發課程可能潛意識也是為了釋放什麼也說不定，煽情音樂應該也讓我沒爆炸幫忙很多）

「妳好淫蕩喔」

我不知道大家看到這句話的時候感受是什麼，我相信大部份的人跟我以前一樣，會覺得自己被貶低吧，但我現在卻覺得如果我現在聽到的話，會認為那是一種稱讚（笑）最近發現自己聽到很多看似罵人的話都覺得很開心，例如什麼「妳很不社會化」、「妳好蠢喔」我都樂得跟什麼一樣，因為我覺得不社會化＝真實，蠢＝可愛。最近就算想要覺得受傷困難度好像也變得很高很高，因為我學會用心感受這個世界，而不是用理智去分析。我學習不再把詞彙做單一意義的連結，而是根據不同場合、人物、事件去感受每個詞彙在每個人口中代表的意義。因為大部分的人對自己是不誠實的，如果不用心聽，就會被對方的心牆所騙。

我發現自己以前在猶豫不決時，都是因為我想著要怎麼操弄他人、操弄狀況，所以才會沒有辦法好好地為自己做出決定，無法過一個毫無後悔的人生。在《精神病》第八集中，男主角因為修理了某個有暴力傾向的人被停職之後，反而笑容滿面地飛奔去找女主角，那個全世界只有她懂自己的女主角。那好像是我在看到目前為止的集數中，男主角唯一真正開心的時刻，因為他讓自己自由了，他不再覺得表達字自己的憤怒、不忍耐是「做錯了」，全世界只有那麼一個人，允許他完全地忠於自己的所有。也許我們並沒有高文英這樣子的人存在在自己身邊推自己自由一把，但至少我們自己可以支持自己自由。

我想要練習完全地不怕丟臉，就算被別人覺得怪異、就算被別人覺得大膽、就算被別人覺得不順眼、就算被覺得厭煩，我還是要做我自己想做的事，也承擔做這些事可能會有的失敗與後果。不論是善是惡，還是離經叛道，還是會被取笑，不管誰認為我怎麼樣。「就算粉身碎骨，我也要對自己跟別人誠實。」我腦海中冒出這句話，給了我許多力量，讓我更加愛上這個世界的一切。

「對不起，你不是我的菜。」

「我覺得不被尊重，滾遠點。」

「你可以拒絕我，但我就是想要這樣做。」

「我喜歡你這樣對我/我不喜歡你這樣對我」

「我不要」

「我想要」....