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戒|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
這幾天心情不躁也不鬱,難得的情緒穩定,心裡非常高興。儘管有點懷念輕躁,但想想輕躁總與失眠兼得,或許兩者皆空更為適合。而我重新感覺所謂的正常,對比之前如雲霄飛車般的高亢與低落,然後不太願意地承認輕躁還真不像原來的自己,而憂鬱我則早已習慣。穩定中帶著淡淡複雜詭異的情緒,好像遺失些什麼,但又說不上來尋不回來的是什麼感覺,只覺得我身體某部分的拼圖好像缺了一角。不知哪來的詩意讓我想到月亮的陰晴圓缺,不浪漫的拒絕浪漫的自己在清晨作夢,卻聽到門外枝頭上的鳥兒用歌唱繼續浪漫我的思緒。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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慢慢明白我無法讓所有的人都喜歡。不管是在什麼面向,甚至是隱藏在文章之中,我都無法得到每一個人的肯定。我其實很介意,我很在意每個人的眼光,很在意自己哪裡做得不好;我總會忽略絕大多數的正向回饋而僅專注在少數的批評,然後怎麼也無法放手告訴自己其實表現不差。就像我即使看見周遭有那麼多陪伴者關心我,我仍然專注
記得讀大學時,總是在經濟學一下課就衝向捷運站,趕在中午以前抵達診所複診。我常常在搭乘捷運或是公車時過站,但所幸診所在捷運終點,倒也不需為此擔心。我其實不太明白為何我總是錯過車站,不管路程再怎麼熟悉,我總會恍神錯過。時常聽到廣播播放著停靠站名,但我只是聽著,並看著跑燈上的站名發愣;我會覺得好熟悉,但就
平靜兩天,將自己與媒體隔絕,不管是正面的評論呼籲或是負面的批評謾罵,我選擇不要點開任何網路連結。儘管心裡仍有些不舒服,但整體而言脫離傳播媒體的方式確實和緩了我的情緒。我試圖抽離「精神疾病」這四個字帶來的負擔,轉而在睡前用低語重新認識真實的自己。或許因為過去受傷一直沒有真正恢復健康,此刻才會繼續疼痛吧
疲憊幾乎擊垮我,睡眠的呼喚是何等強烈,但我卻希望能再創作一會兒。如同和躁症相反的情緒,過度亢奮卻想要睡眠轉變為極度需要睡眠卻期待精神能夠好些。不太懂自己身體的調節,試圖緊抓當下認為幾乎已經回到平衡的狀態,但睡眠仍不在我的控制之中。
複雜的情緒,多次刪除的草稿,我觸摸不到自己的內心,只感覺到自己似乎開始對周遭冷漠。或許我從來就不需要將社會責任加諸在自己身上,這重擔負荷的令我無法喘息,甚至壓傷我使我難以直立,在我身上留下看不見卻實際存在的傷害。內心很痛,繼而又從疼痛轉為難過,從難過轉為憤怒,從憤怒轉為冷漠。
跟朋友聊天。從高中畢業以後,我們一年至少利用寒暑假見面兩次。而今一位出國工作,一位繼續在台北讀書,而我回到了高雄,團聚顯得更為難得。我們仍然固定相聚,每次至少都花上四小時的時間,話題也隨著我們成長逐漸改變,曾經的懵懂成為此刻的歡笑,或許這就是友誼具備的魔力吧! 仍在讀書的朋友要出國開研討會
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