書評:邊緣人人格

巧紅
發佈於書評
2020/08/29閱讀時間約 3 分鐘
這本書主要講解了解邊緣人人格的特徵、背景、周遭人如何幫助並接納他們,雖然他們表現得與一般人一樣,但其實內心已經千瘡百孔。
邊緣人人格的特徵:
1. 悲慘世界的價值觀:會帶著悲慘世界的框架看待這世界,認為人性本惡,因次看到的人事物都是可怕、悲慘的。
2. 期待被陪伴同時恐懼他人的存在:渴望自己被愛,卻總是害怕對方會離開自己,並開始一連串的情緒勒索。
3. 極度兩極化的情緒:關係好時便掏心肺腑的和你說著心事,讓人感受到他的熱情與快樂;但若是哪步做錯了對方動輒以極度怨恨或計較,那種憤怒是出乎意料的,讓周遭人總是摸不透。
上述只說明一部分的現象,邊緣人人格會以各種不同的狀態出現在你我生活當中,且病識感極低,不會意識到自己莫名的焦慮是他人眼裡的邊緣人人格。
最讓人難以接受是他們的表達方式,會以背後告狀、到處訴苦、私下黑函方式表達,甚至是挑撥離間,但現實中的一般人並不會用正向態度去看待他們,反而認為他們有心機、討人厭、故意的,這也是為何邊緣人格時常遭受排擠、攻 擊的原因。
邊緣人人格如何形成?
若成長過程中,小孩所需的溫柔、體貼、呵護被灑狗血的愛恨情仇所取代,或 是長期遭受不具親職功能的主要照顧者遺棄、家暴、忽略等,就容易造成當事 人長期感受不安與恐懼。另一方面,也有可能小時候遭到現實條件中的危險因 子影響,例如:暴力討債、父母離異、性侵害等。(page.34)
年幼時會仰賴成人給的評價,若是評價是混亂、不穩定的主觀感受,孩子就會學到「要去討好或順從他人」,總是藉由他人的態度,去判斷自己是否完美、 有價值。
而在長大後邊緣人格的人會從關係裡取得自我認同,即使依賴著別人的陪伴定位自己,其實他們始終不知道愛的感覺,也不清楚自己究竟需要什麼,但卻強烈渴望有人可以為他們填補內心的空洞,學會去討愛、去爭吵,他們不知道自己本來就有資格去不離期待被珍惜,以為要採取一些極端的手段或爭吵才能達 到自己的目的。

邊緣人格就像長不大的小孩一樣,擁有成人外表的孩童,擁有真誠、沒心機、 純潔的一面,同時也擁有著小孩自我中心、任性、固執的那面。

他們無法接受或理解別人的感受,甚至無法蒐集外在客觀資訊,只會全心全意聚焦在自己的感受上。
一旦焦慮感升高到不可控制,生存危險的機制會促使他們感覺到自己必須掌控 或做出某些行為,以重新取得對環境的安定感。縱使他們看的觀點一點也不全 面,仍一意孤行地去重複做這些事情,他們不會意識到自己的錯誤,因為在他 心中所有的錯都是別人的錯,就像無賴或怪罪別人的孩子。
若是遇到邊緣人人格如何處理?
1. 保持距離,以策安全。一直保持著適當距離,不會太過緊密,自己對於他不是那麼重要、他對自己也不是那麼期待;過度緊密且沒界線的相處 會造成 邊緣人性格得失心過重,害怕被拒絕、害怕你的冷淡,加上得寸進尺的自我 中心,最終會毀掉整個關係。
2. 漸進式互動,給予有界限的溫暖。
3. 合宜的互動模式 避免交淺言深,不要同情對方,交心與理解。
4. 不要想當拯救者 給建議,而不是為他解決問題。
5. OCB原則:公開透明、持續關心但不要太親密、堅守界線。
6. 若是選擇成為邊緣人的重要人時,需要接納他們對於環境的過度解讀,而不受影響,不變得疑神疑鬼。忍耐他們的固執、偏執,持續耐心的陪伴,理解邊緣世界不同的生存法則,而不排斥他們。
書上舉了大量例子,以及臨床上的經驗,是本很值得讀的一本書,也推薦大家 去看。
👉如果喜歡我的文章歡迎追蹤IG

👉會分享更多推薦的書籍和電影
贊助支持創作者,成為他繼續創作的動力吧!
喜歡看書及電影, 藉由文字梳理思緒。
推薦自己喜歡的書籍並分享心心得
如果要發表留言,請先登入註冊會員
享受沈浸的閱讀體驗
徜徉在不受干擾的簡約介面,瀏覽數百萬篇原創內容。
領取見面禮
只要設定追蹤作者,即可享有 48小時
Premium 閱讀權限