首篇：
第二篇：
受難者愛的表現方式，是藉由不斷的像伴侶索求愛，對受難者而言，他們需要一個可以永遠給他安全感和浪漫的完美伴侶。
一、邊緣型和戀愛強迫症的特徵
(1)邊緣型人格
每個人多多少少都有邊緣型人格，而受難者更是強烈，極端地缺乏安全感而焦慮，邊緣型人格情緒起伏很大、對於自我價值感非常低落，非常自卑，對於他人的評價容易過度放大且易負面解讀，很容易對外在的事物投射出完美的想像或是過去被拋棄的陰影，對事情的判定非常非黑即白。
他們會過度放大伴侶的好，覺得全世界最好的男人或女人就是他了，非常浪漫且喜歡黏在伴侶旁邊，吸收對方給的安全感，如果可以一直跟他互動，他會非常高興，受難者和拯救者常常是絕佳組合，拯救者很愛給，而受難者很需要，兩邊互相給予彼此需要的安全感。
熱戀期一切都很美好，但受難者的需求是個無底洞就算是過度努力的拯救者也會被榨乾，一旦受難者的安全感需求沒有被接住，受難者就會黑化，展現出邊緣型人格的特質。
情緒化的他們，其實是很難理性思考事情的真相如何，腦中只添滿了他們自己對事情的負面解讀，並且深深地相信：「都是因為我不夠好」
根據《精神疾病診斷與統計第五版》中描述
1. 對於伴侶的離開會有激烈反應，會瘋狂地逃避現實或想像自己真的被拋棄
2. 不穩定的人際關係，不論是朋友或是伴侶都希望是自己理想的樣子，如果沒有，就會極端地貶低對方
3. 自我認同障礙：自我形象和自我感不穩定
(「自我形象」是對自己的看法及評估------我如何看自己？我認為自己是怎樣的人？我的能力、容貌如何？我是否喜歡我自己等等。自我形象會影響你的思想、感覺和行為，它也會影響你與別人的關係。引自：生命花園成長中心)
4. 情緒低落時，會有自我傷害的行為，例如：過度消費、高風險性行為、藥物或酒精濫用、危險駕駛、暴飲暴食，至少兩項。
5. 強烈情緒：像是憂鬱、焦慮、不悅，通常持續數小時，很少超過數天
6. 慢性空虛感
7. 不適當的強烈憤怒，或難以控制的怒火，且帶有攻擊性
8. 會使用自殺、威脅、自殘來脅迫破伴侶或家人達成他的要求。
9. 有時候會腦中出現與壓力有關的妄想(沒有發生，但瞬間想像出讓自己有壓力的小劇場)，或嚴重解離現象。(解離：記憶、自我意識或認知的功能上的崩解。引自維基百科)
邊緣型人格的人活得很辛苦，他們對於自我肯定缺乏能力，往往非常仰賴伴侶給予，而愛情是種可以讓自己感受到自己很有價值的東西，但對於他們伴侶、家人和朋友都是一種負擔，面對沉重愛的需求以及面對邊緣型人格的不穩定，往往會讓他們活得同樣辛苦。
也因為缺乏自我價值，他們很難真的把自己掏心掏肺的表現出來，擔心最真實的自己不值得被愛，但內心還是渴望真實的自己能夠好好接納。
(2)愛情強迫症
有一種人，他沒有愛情他活不下去，但他要的是理想的愛情，所以，不合他的意的愛情，他就不再經營了，或是在找下一個，形成多角經營，不論是是感情還是事業，我都非常敬佩。
他們也一直追尋的愛長什麼樣子，他們也不太明白，可能是熱烈的性愛一場、或是無時無刻的浪漫關懷，他們需要的很多，一個伴侶可能無法滿足，所以，那就很多個吧。
看似渣，看似很滿足，但內心卻是一個巨大的黑洞，伴侶怎麼填補安全感和都不夠，只要不夠理想愛情強迫症者就會離開。
二、心理分析：自我認同混亂的童年
邊緣型人格活得非常辛苦，常處於受害與自責之間來回，潛意識之下將他帶入受創的童年過去，進入了邊緣而瘋狂的狀態，情緒化的自己是很難控制的，他們無法抑制的陰影會讓他們無法信任任何人，進而將眼前那個人投射成過去那個傷害他的人，自己則成為了受難者，醒來後，看著自己造成的傷害，他們又會陷入無止盡的自責，又再引發陰影，受難者就會有一股毀滅自己的衝動。
我想這就是地獄吧，無止盡的惡性循環，是惡夢還是現實呢？
「自殘的想法可能源自於從小長期處在情緒化的環境，因為無力阻止衝突發生，進而極端否定自我價值，覺得自己不夠好。」，像是父母感情不和睦，常常兩人互相吵架，最後演變成家暴，處在當下的孩子，也會承受父母的情緒能量，心中總會浮起三個念頭：
(1) 為什麼你們不停止
(2) 為什麼我無力阻止你們
(3) 是不是我的錯
孩子產生兩種情緒，一種是憤怒，對父母的憤怒：「你們到底想怎樣？家庭已經搞成這樣，這是你們要的嗎？」；第二種是孩子反過來對自己憤怒，氣自己的無能為力，這股憤怒無處宣洩，最後巷內形成一股怨氣，持續地傷害自己的靈魂，最後藉由懲罰自己來宣洩那個責任。
自殘者需要的是一份善意的傾聽。作者分享他的個案，自殺意念強烈的個案告訴他：「我想自殺，就沒那麼想自殺了」
家庭的問題，除了父母失和，還有家庭暴力，例如：父親對兒女拳打腳踢和言語霸凌，「你再不乖，我就打你！」、「敢頂嘴？你算什麼東西？」，讓孩子恐懼的同時，也極度渴求父母的愛，身體的恐懼衝突了心靈的需求，使的孩子對自我認同產生混淆。
還有冷暴力，例如：不理睬孩子的哭喊、把孩子關在衣櫃，對於極度需要安全感的孩子，這種傷害是極度有效的，深刻到影響到人格。
為了父母的關注，他們夾雜了恐懼，放下自尊和自我，只為了討好父母，只為了得到安全感，而父母也會在自責的心情，給予孩子很多的物質或其他關愛來彌補傷害，但一旦衝突再起，悲劇也會再次重演，就會讓孩子反覆在拋棄與被愛之間來回，逐漸掏空孩子的心靈。
內在匱乏就像個黑洞一樣，需要穩定且大量的安全感，且要符合受難者期待。
也因此，受難者會產生妄想，在腦中改變現實，過度地讓自己陷入受害者心態，別人都是加害者，不斷向他人索求物質、財務和感情，甚至認為「這是世界欠他的」，儘管恢復理智後，會有些愧疚，但就像吸毒一樣，為了解決愧疚產生的痛苦，又會進入關係或網路上討認同，讓自己更加的盲目，不斷製造前男(女)友或是前朋友。
三、做為一個受難者的前伴侶
在撰寫受難者的篇幅時，也上網尋找了很多邊緣型人格的資料，看到很多邊緣型人格，其實很清楚自己在幹什麼，但潛意識的世界卻無法控制，往往傷痛就會自動浮現。
受難者的需求，讓作為拯救者的我感到被拯救，也因為供需平衡，我彷彿成為了伴侶的情緒媽媽，在那時候培養了很強的同理心技巧，帶領對方看到自己傷口，但直至遠距離戀愛後，我現在才明白這對他是個可怕的折磨，對我也是。
作為高敏感人其實很需要獨處，遠距離後，其實我鬆了一口氣，但對方的不安全感，壓垮了她原本對我的美好，最後，她離開了我，去找到屬於她的安全感了。
我不確定那段關係是不是愛，但的確滿足了彼此，我也有所成長。重新回頭檢視這段感情，書中的描述可怕的精準，除了嘆氣還是嘆氣。
在遠距離時，受難者的她，會不斷地問我是否愛她、不斷檢視我對她的付出是不是真的愛，她彷彿忘記曾經相處過的那些過程，在她不斷地質問下，我憤怒且難過地告訴她：「你願意相信你認識不到一天的人的話，而不願意相信妳的男友，我是怎樣的人，你難道不知道嗎?」，在一段沉默後，她崩潰了。
那個爆氣的瞬間，我也成為了受難者，認為自己受委屈了。
受難者除了需要別人的安全感之外，他更需要「醒」過來，看到現在的自己不再是那個無助的孩子，可以學習、學習解決問題，我們必須看到自己的力量，然後幫助過去那個走不出房間的內心孩子。
在首篇我提到我與父親的關係：
我也經歷過厭惡父親的階段，明白他帶給我的傷害是真實的，我不需要去忽略自己的傷口，隨著自己知識和觀點加深加廣，也能夠明白他們有自己的個性、生命課題以及盲點，但同時他們也用盡苦心的給我們足夠的物質生活。
在那個同理彼此的過程，我也逐漸脫了非黑即白的觀點，看到自己後，明白事情的因果後，真正獨立後，我逐漸脫離受難者的角色，與過去和解。
不再成為受難者的第一步：就是把自我與他人視為同等程度的大小，我們都必須學會愛自己，那就必須不再輕視自己，學會尊重自己。
明白自己受過傷，但絕對也不想去傷害人，那就需要去正視自己造成的傷害，珍惜愛你的人，願意給你幫助的朋友，他們給我的能量好好正視這些美好，放入心頭，也鼓起勇氣去正視自己。
檢視自己每個情緒炸彈中，是否蘊藏了過去被傷害的回憶，可以嘗試書寫情緒，也告訴自己，這些情緒不是有意識地模仿，而是無意識的心理遺傳，這不是自己的錯，無須責怪任何人，我們該做的是看到傷害，治癒自己。
告訴自己：「自卑的我不是全部的我，我仍然有無限可能的可以讓我成為理想的自己。」
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昆陽 Peace 2021.5.12
