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鹹|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
我討厭自己現在的狀態;對一切毫無動力如同行屍走肉,對一切放棄卻又沒有自殺意念,對自己憤怒卻又沒有自殘衝動,對自己絕望生活又平凡的無可挑剔。很想躺下睡著就再也無法清醒,很想拿刀刻畫手臂使胃部不再翻攪;我甚至痛恨起自己沒有自殺或自殘的衝動,所以讓感覺如此難忍而淺嚐若隱若現的折磨蹂躪;如同小蟲子叮咬,並非巨大疼痛卻又不時提醒不適在身上爬竄。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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我把手舉的高高的,在頂層的高樓上,將右手盡力的伸向高空如同要捉住太陽。手指的間隙透出刺眼的陽光,天空很藍,雲層不高而像棉花糖一般如綿羊團聚擁擠。我痴痴地望著天空,做著夢,想著伊卡洛斯,想著飛翔,想著被雲朵圍繞,想著擁有翅膀,忘了自己對高度的恐懼,將懼高轉眼拋到腦後。想像著微風輕拂,逐漸分不清想像與做
感官變得很敏銳,微小的聲音在我腦中被無限的放大,如同榔頭一般不斷敲打著我的大腦。手機訊息提醒的小燈光也變得強烈,周遭的空氣則顯得稀薄令人窒息,而身體又如同被綑綁般無法動彈掙扎。搭乘捷運,覺得窘迫的幾乎死去,不安覺得四圍目光都在注視我的異常,不斷的看著手錶想著還需忍受多久捷運才會到站,跟著站名不斷誦讀
說不上來的感覺,不知道該高興還是難過,也無法恰當表達自己的情緒,但其實最根本的原因是我無法分辨此刻的情感。回歸職場,生活一步步走回所謂的正軌;睡眠正常,情緒平穩,除了晚上必須吃藥,我幾乎與常人眼中的正常人一般無異。而我錯愕的大大「啊」了一聲,原來,這就是我朝思暮想的平凡生活。但或許就是太過平凡了,平
每天上班都在腹瀉,一緊張就得往聽雨軒報到,到周末居家卻又不藥而癒,我對自己身體焦慮的抗議莫可奈何。幾乎不長青春痘的臉上開始冒出惹人厭的小痘子,儘管可以用瀏海遮掩,但仍難掩我的崩潰,照鏡子認定這些小東西在別人眼中應該巨大的可怕。不安的焦慮在我身上插滿得勝的旌旗,但我不願屈服於手中誘人的藥物,覺得吃藥後
看到文學獎徵文但截稿在即,平時上班又沒有時間可以挪出,花兩個小時簡單思考撰稿,沒有多想就封好寄出。上網搜尋,發現近期有許多文學獎徵稿,很想嘗試但又沒有時間,不禁有點沮喪。創作是我少數的興趣,我希望有更多的時間沉浸在文字之中,但生活總得妥協於現實屈服於工作。或許我也是個做夢的人,做夢建造著我心中的理想
上班精神不濟,原本完全不敢碰咖啡因的我,開始在早上中午以前喝茶提振精神。身體確實對咖啡因很敏感,僅僅需要一般飲料店賣的半杯茶飲就可以讓我精神奕奕直到夜晚,也因為如此我變得更為晚睡,並且在凌晨就容易清醒。晚睡早起,睡眠時間愈來愈短,我更不敢捨棄早上的茶飲,索性自己帶茶葉開始泡茶,仔仔細細的數著七葉茶葉
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