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呼吸|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
我把手舉的高高的,在頂層的高樓上,將右手盡力的伸向高空如同要捉住太陽。手指的間隙透出刺眼的陽光,天空很藍,雲層不高而像棉花糖一般如綿羊團聚擁擠。我痴痴地望著天空,做著夢,想著伊卡洛斯,想著飛翔,想著被雲朵圍繞,想著擁有翅膀,忘了自己對高度的恐懼,將懼高轉眼拋到腦後。想像著微風輕拂,逐漸分不清想像與做夢的差異。拍了自己的頭,從放空回神,分離式冷氣不出聲響的悄悄舒爽了高溫,又是一個從小到大都在幻想的白日夢境。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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說不上來的感覺,不知道該高興還是難過,也無法恰當表達自己的情緒,但其實最根本的原因是我無法分辨此刻的情感。回歸職場,生活一步步走回所謂的正軌;睡眠正常,情緒平穩,除了晚上必須吃藥,我幾乎與常人眼中的正常人一般無異。而我錯愕的大大「啊」了一聲,原來,這就是我朝思暮想的平凡生活。但或許就是太過平凡了,平
每天上班都在腹瀉,一緊張就得往聽雨軒報到,到周末居家卻又不藥而癒,我對自己身體焦慮的抗議莫可奈何。幾乎不長青春痘的臉上開始冒出惹人厭的小痘子,儘管可以用瀏海遮掩,但仍難掩我的崩潰,照鏡子認定這些小東西在別人眼中應該巨大的可怕。不安的焦慮在我身上插滿得勝的旌旗,但我不願屈服於手中誘人的藥物,覺得吃藥後
看到文學獎徵文但截稿在即,平時上班又沒有時間可以挪出,花兩個小時簡單思考撰稿,沒有多想就封好寄出。上網搜尋,發現近期有許多文學獎徵稿,很想嘗試但又沒有時間,不禁有點沮喪。創作是我少數的興趣,我希望有更多的時間沉浸在文字之中,但生活總得妥協於現實屈服於工作。或許我也是個做夢的人,做夢建造著我心中的理想
上班精神不濟,原本完全不敢碰咖啡因的我,開始在早上中午以前喝茶提振精神。身體確實對咖啡因很敏感,僅僅需要一般飲料店賣的半杯茶飲就可以讓我精神奕奕直到夜晚,也因為如此我變得更為晚睡,並且在凌晨就容易清醒。晚睡早起,睡眠時間愈來愈短,我更不敢捨棄早上的茶飲,索性自己帶茶葉開始泡茶,仔仔細細的數著七葉茶葉
像自由落體一般,原本興奮的情緒瞬間跌入谷底,如同晚會狂歡結束後瞬間竄起的失落。我找不到沮喪的源頭,但魔鬼卻悄聲的在我旁邊不斷慫恿我自殺,而我絞盡腦汁想著千萬個理由,卻沒有一個可以支持我結束生命。我對自己莫可奈何,對自己總是跌倒在同一個凸起的不平感到無助,想要生氣卻連生氣的力氣都沒有,只是被無盡的憂鬱
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