為愛差點丢了小命我後悔了嗎？

有人說，愛情就是你想到那個人時，心會隱隱作痛......

年少時期，一不小心，創業失敗，嚐到的苦果就是，
接受父親的援手的同時，也接受他的安排，遠赴重洋到美國替他工作，
心裡充滿了無可奈何，不止是和他不親，還有最重要的，讓我極不情願去美國工作的原因其實是，我當時才剛開始了一段戀情。
這不是一般的戀情，它對我來說更像是美夢成真，上天掉下來的禮物。
對方是我暗戀十年後，好不容易突破層層心防，克服種種難關，終於開花結果的人，可想而知我有多麼的快樂，又可想而知，在好不容易確定關係後，卻要赴美工作隔海戀愛對我而言是多麼的痛苦。
但最終我告訴自已，為了兩個人的幸福，我需要重新站起來。
他的出色讓我更不願依靠他，我更希望能做一個配得上他的女友。
只好，抱著一切從頭來過的想法到了美國，我和父親也有了更多的相處機會，這份遠距離愛情成了我最大的精神支柱，我給自己編織了很多的夢想；只要努力工作，就能實現在大陸開設分公司的可能，那我不就有機會再回來和他重聚嗎？
而且一不小心，說不定還會有小家庭🤗。
再不小心，連小寶寶不都會有了嗎😝？
不過在那之前，為了不讓戀情降溫，我告訴父親我不需要休假，只要讓我每兩個月回台灣幾天就可以了。
我滿心以為這個以愛為前提，且公平合理的要求父親該會一口答應才是。
沒想到結果卻是，父親毫不留情的說此路不通，打算另外給我物色人選。
我聽了又驚又氣，立刻指責他侮辱我的愛情。
他見我不依，火了，問我為什麼不是對方每兩個月來美國看我。
我不甘示弱，反問他愛情可以這麼計較的嗎？
這下子他不止是火了，還一連拍了好幾下桌子，質問我是不是打算為了那個自私的男人做出把賺來的錢都花在機票上的幼稚行為。
那時我父親為了表示一視同仁，我除了從基層開始做起，起薪也少得可憐，我唯一的福利就是不用付房租，還有就是到了任何我想吃東西的時間，我都會轉到我父親身邊問他：
爸，你想喝珍珠奶茶嗎？（我父親不愛甜食）
爸，你要喝Starbucks嗎？（我父親不喝咖啡）
爸，要我幫你買晚餐嗎？（我父親經常有飯局）
他很快就明白了，乖乖掏出錢來給我，而我也小心翼翼的省下每一分錢，我的夢想可是完全寄託在它們身上。
所以當我堅定的回他，你只要把假批給我，其他的事都不用你管，就算我餓肚子了也不會來找你時，我父親不但不相信，還差點抄出傢伙，想一棒把我給打醒。
我們毫無結論的爭執來爭執去，眼看著我的計劃就要成泡影時，我終於哭了。
我哭著對他說，你也愛過（還愛過那麼多次⋯⋯） ，怎麼就不能理解我的心情？
他嘆了口氣說，就是因為當年和妳母親經歷過逃家、私奔、逃兵、全台灣跑來跑去的艱辛過程，而且最重要的是，沒有一個好的結局，所以才不希望我步上後塵。
這一番話說的合情合理，我卻痛哭失聲，無論如何都不肯接受他為了斬斷我的戀情，做出連假都不批給我的決定，我只好拋下一切自尊苦苦哀求，可以說這輩子我從來沒有這樣子求過一個人，可也正因為如此，我父親更加堅信我笨得離譜，無藥可救，為了要拯救我，連原本能和父親到大陸出差談生意的機會都沒了。
一想到好不容易得來的愛情，夢想中的小家庭小寶寶全部即將成為泡影時就覺得痛心疾首.......
對我來說，父親再也不是當初那個懷著補償心情，關心我，幫助我，願意耐著性子聽我講好幾個小時電話的老爸了。
終於，我決定反抗，決定鬥爭，開始各種生氣賭氣。
還不忘在心裡憐憫他譏笑他，根本就是個活了大半輩子都不懂得愛是什麼的老傢伙！
那時我還處在以為自己的愛情是獨一無二，別人的愛情都俗不可耐的狀態（注意：是狀態，非年紀），更遑論能理解什麼是順其自然，什麼是姻緣天註定，什麼是得之我幸，不得我命的人生道理。
我的賭氣方式很傳統 ﹣ 除非必要，我幾乎不再和我父親說話。
當然這樣是不夠的，尤其我父親外務太多加上神經大條，可能幾個月下來他一點兒感覺也沒有。
於是我又想了別的方法 ﹣ 決定不再坐我父親的車上下班。
但只要住過美國的人都知道，沒有車就像沒有腿一樣，去哪兒都很不方便，結果是我每天上下班得花三個小時走路，有時真的很想去看電影的話，還得再另外花一個多小時走路到戲院。
沒想到這樣下了重本賭氣的結果是，差點把小命都給丟了。
在某個夜裡，我在回家的路上竟然被壞人給盯上了，我倆（我和壞人）在車輛來來往往的公路上跑來跑去地鬥智鬥勇鬥體力，雖然最後我奇跡似的獲救，但那天夜裡，一向堅強的我還是哭了。（以後再和大家分享這段恐怖的經歷😢）
猶記得回到家時已是深夜，全家人早已熟睡，沒有人知道我剛才經歷了什麼。
我獨自望著窗外掉淚，不懂為何天下之大，親人無數，我卻感到如此的寂寞．．．．．．
我哭了很久很久，因為我已寂寞了很久很久，我不懂為什麼我的父親要毀了我的愛情，毀了我夢想中的混血寶寶（他不是外國人但我希望我們生的孩子能長的像混血我知道這不科學我就是幻想一下而且萬一奇蹟出現呢.......）毀了我不會再寂寞的小小希望？
一夜之後，我決定回台灣，再一次的重新開始。
如願以償的，和他真真正正的在一起後，我也終於明白為什麼會有那麼多的人在碰到愛情後都像得了失心瘋。
因為吃的苦愈多，你會覺得你的愛情愈偉大。
因為付出的愈多，你會覺得你的愛情愈純粹。
到了你都不知道自己在幹嘛的時候，你的愛情也到了最高的境界。
現在回頭來看，我父親的預測也算對了一半，我確實是為了自以為千百年難得一見的愛情，吃盡了千百回的苦頭。
當然也可能是因為吃盡了千百回的苦頭，所以認為這該是千百年難得一見的愛情（它必需是，不然我會瘋掉🤣）
但我父親錯的那一半是，我並不後悔。
我愛的人不但給了我愛情，也給了我愛的能力，雖然分合數次後我們仍然離散了，成朋友了，但他給我的恋愛体悟，卻成為了日後我相信自己一定會得到幸福的信心。
雖然我也不想這樣，但似乎，深深愛過的證據就是曾經狠狠痛過。
我為他寫的“情詩”～