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戒|聽說.羽化

閱讀時間約 1 分鐘
不想自傷,不代表自傷的意念就會消失;不想吃抗焦慮的藥,不代表說不上來的感覺就不會壓迫人在崩潰邊緣。夜晚,我同時被這兩股黑暗包夾;我躺在床上希望藉由睡眠逃脫,但我無法入睡,感覺著自己快被這些複雜而多變的情緒吞噬。我不時想去拿藥,只剩薄弱的意念控制,不斷想著我要戒掉這些被我自己定義的惡習。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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做了一個奇怪的夢,夢到周遭所有的人都生病了;沒有認識的人在我身邊,四圍全部都是病人。我和他們就像被獨立監控在某個世界中,整個環境裡沒有任何一個人沒有精神疾病,當然也沒有醫生或護理師。我試圖在環境中表現正常,直到我被一個人纏著說我們認識,但我根本不知道她是誰。聽到我的否認,對方開始哭鬧,不斷地試圖敲醒
可能有點憂鬱吧?我猜。除了每天的嗜睡,時常會不自覺地突然想哭,卻沒有任何理由。我與之共處,不准自己打電話找人哭泣,也不准自己關在房間窩在被窩裡抱玩偶哭泣。我的設限讓自己內心開始焦慮,不安地想在家中來回行走,也再次被我自己設限攔阻。 「妳得學會共存。」我冷冷地對自己說,不帶其他多餘的情緒。我分不出是對
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一段時間沒有惡夢攪擾,晚上睡得也都不錯,或者該說睡得有些太好了,有種不可思議的感覺。就連自殺跟自殘都沒有在近期對我突襲,當然不會懷念這樣的情緒攪擾,但真有種如夢初醒的不真實感。上週北上,牧者為我禱告走出棄絕的陰影,也為我的惡夢禱告,特別禱告不再對地震火災有不合理的恐懼。不知道是我思想上在最近成熟許多
特地到書店走一走,觀察最近有哪些新的出版社並抄寫在筆記本裡,打算回家好好研究各出版社的出版類型。自從網路購書愈來愈方便,到實體書店的時間就相對減少許多,但喜愛書店的感覺依舊不變,畢竟滑鼠的點閱與螢幕的冰冷取代不了拿書翻閱的溫度。不久前,朋友發現我的社群註冊了網拍的帳號,笑著問我是否要開始賣書;其實我
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