破日記#16:: 與現實斷裂的一瞬

閱讀時間約 3 分鐘
自從悲劇性的十一天班後,每個見到我的人們都對我說妳看起來好累。被說的頻率有點集中太高了,當天回家仔細在鏡子前凝視了自身的模樣,除了今年開始默默浮出的眼袋讓人感到很不少女、整個精神看起來真的很失魂的樣子而感到一陣沮喪,覺得疲累的模樣看起來一點也不可愛而感到難過。
而好不容易在撿到的休息日約了剪髮為了拯救我兩個月長不出的瀏海、卻不小心把髮長剪了太短,呆滯離可愛很遙遠,這是其一。隔日也是好不容易約上霧眉的時間,結果因為自己總是覺得沒有大礙或壞就接受的惡習,針都刺了痛也過了、最後又被友人們嫌棄不夠不好看,傷口結痂脫落後、要再擠出時間跑一趟一想到就讓人疲倦啊。當天晚上又趕場去醫院陪姐姐,醫生說雙胞胎一大一小,小的那隻生命跡象一直微弱,要姐姐強制住院,叮囑連床都不能下,三餐梳洗如廁一律得在床上進行。
秀秀雪子。收到的當下真的心臟停止。親愛的i。
看見自己的親人頓時在自己面前被迫成為半失能狀態的模樣著實讓我對與她過去的記憶產生極大的斷裂,如果藝術什麼的總是在試圖製造與現實經驗產生斷裂的那個瞬間,那在我眼前發生的究竟是什麼,用五感去經驗的斷裂就在現實進行著且無法抵抗......,我想起總是時常在新聞上聽到在公廁生了棄嬰、學生們學生孩子、懷孕卻以為只是自己胖了,太多關於懷孕與生產的流言蜚語彷彿一切都那麼容易又自然,但回頭就想起姐姐他們為了人工懷孕所做的苦,每天早晚自己打皮下排卵針、陰道栓塞劑、無數的藥丸與補品,還有很多我也不清楚的辛苦,好不容易懷上了、身體的劇烈變化與變形、一切的便成為不便,無止境的回診與檢驗,太多我無能想像的事,離我很遙遠的同時也重新思考了自己的年紀與情感關係,即使我似乎從來不排斥在未來生長成一個母體的身份,但我能是一個母體嗎、換作是我能承受起所有的辛勞與苦痛嗎。即使同時也覺得沒有人是準備好才成為爸媽的,前提是能擁有足夠的情感支撐吧,如果得不到,那一切都太痛苦,即使一切都像是下一個正常休息日那麼遙遠。
在那天去醫院見到那樣的姐姐後,大概是那樣的斷裂太讓我被搖撼,再加上一切對自己的努力都悲慘的失敗了,沒有一件事朝著好的方向形變,即使我努力了,好像一切都無能為力的挫敗,回家路上緊緊地想著兩日內發生一切的悲劇與斷裂的體驗,想和媽媽好好說說話、說這一切都使我難過地就要落淚,卻瞬間意識到該把情緒收好,人家已經是阿嬤了、人家已經是阿姨了,人家早已是個該要能自理自己的情緒、而不讓他人在這種時刻承受更多雜訊 那樣才是個成熟的女子啊。——因而把一切挪到睡前安靜地碎裂並難過地潰陷,真希望能好好睡一覺,醒來一切都刷成清醒又透明的風。即使早上醒來迷濛的寒涼用身體性的方式宣告就要冬日,緩慢地將一切哀傷收拾好,用足夠的裂痕把我黏回差不多是超齡少女的模樣。
2020.11.05,01:55
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(2020.11.08,01:10,真希望時常能被親愛的i用心臟停止的方式關心著)
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在意識的半邊陲區書寫。
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電影院這樣的存在,果然還是適合與誰一起、約定一個能夠一起存在於同個空間的時間,讓彼此為了對方準時出現,再一同結構出一段時間與回憶的場所啊。
說來慚愧,我的駕照是幾年前政策準備要改成考道路駕駛前夕趕緊去考到的,這也倒不打緊,拿到駕照至今快要四年了我從沒有上路過,唯一一次是在S彰化家的社區裡,繞了幾個彎就下車了。
最近因為開始慎重對待寫作這件事的關係,重新翻找了自己從前非常喜歡的小說。不知道為什麼,特別想起了村上春樹的「村上收音機」這一系列。
下過雨的夏日夜晚簡直像是綠洲般的美好,這種夜晚的涼我總會覺得像是撿來的幸運,即使明日仍舊報廢與茫然、臨走前我說今天見到你 我真的很開心啊、打從心底地。H一貫涼冷卻也笑著說他也是,然後要我回家小心、到家說一下。 這些都是縫隙般的小事。
31億威力彩的關係,大家都在講中樂透要幹嘛。 我啦我除了捐給各個流浪動物協會之外,再來買下一個社區來蓋全台最豪華老姑婆大厦(都中樂透就不是公寓等級了),一二樓建成全台最大最豪華的攝影藝廊+書店+教室,天天廣邀各個我覺得很棒的人們來辦講座跟上課到死——
『看啊!這是死亡與2020新版的童女之舞。』
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