看起來像眼線暈開的黑眼圈、黯淡無神的雙眼、沒時間上保濕乳液的乾燥皮膚、雜毛叢生的雙眉，海草般自然生長的一頭亂髮。身上穿著的寬鬆睡衣，是老公原先要淘汰的居家服。寬鬆睡衣底下，穿了哺乳方便的內衣，不時沾到乳汁的衣服，有一種不算香氣的味道。
鏡子中的我，好狼狽。
以前的我，想都沒想過自己會變成這樣。
漸漸消失的自信
跟我相比，老公外貌沒什麼變化，可能還因為工作成就感的累積，而變得更加自信。我時常在擔心，「他會不會覺得女同事優秀又漂亮，很被吸引呢？」或者是每當他笑著在看手機時，我就會很想知道他到底在跟誰聊天，是女生嗎？在聊什麼呢？
好害怕支出
因為沒有工作、沒有收入，為了不加重財務負擔，好像也只能省錢了。
想燙頭髮，傳訊息問設計師價格後，決定還是先緩緩。
好想霧眉，看到ＩＧ上的價格後，決定過陣子再說。
老公說想要買遊戲機，我還來不及思考，嘴巴就已經開始嘮叨。
我變成了我不想要的模樣
這段日子，我一直在思考，其實產後憂鬱是一個契機，讓我們去思考一直以來我們是如何對待自己的。會有產後憂鬱，除了因為賀爾蒙、身份和生活方式的劇烈改變外，和自己一貫對待自己的方式，也有很大的關係。
撐一下就過了，真的嗎？
以前自己總是對自己要求很高，忍不住在各方面跟其他人比較，激勵自己要做得更好。壓力很大、狀況不好的時候，很常出現「撐一下就過了」的想法。
例如產後親餵這件事，因為第一次當媽媽，凡事都希望儘量做，卻因為反覆脹奶、擠奶或親餵，不但每天都沒什麼時間睡覺，乳頭還破皮發炎，明明住進月子中心就是為了要好好休息，最後卻變成痛苦的回憶
既然哺乳對我帶來這麼多負面影響，為什麼還要繼續呢？
因為一股「別人做得到，為什麼我做不到」的想法。
因為一股「最少要餵到六個月，六個月一眨眼就過了，再撐一下」的想法。
這種「比較」跟「再撐一下」的心態，讓我過度使用自己，它催促著我拼命往前跑，即使踉蹌了、扭傷了，也不願意停下來，深怕一停下來，就會離前面的人更遠、被後面的人超車。
但是，撐一下並沒有「就過了」。
過了的是時間，但痛苦卻造成傷口，在心裡生根，難以復原。
你以為不用付出代價，其實你正在付出代價。
拼命的跑，目的是什麼？
為了趕快到下一站，再繼續的跑到下下一站嗎？
什麼時候可以不再跑了？等到我贏的時候嗎？
但什麼是贏？由誰定義？
忽略了沿途美景，比起那些漫步欣賞周遭風光的人，我就算跑在他們前面，又真正贏得什麼呢？
我用這種心態活到現在，才被產後憂鬱侵襲。
我想我應該感謝產後憂鬱，儘管你讓我哀愁、讓我苦痛，但也讓我明白我對自己如何摧殘，也才有機會調整節奏，溫柔的照顧自己，不是嗎？
儘管現在夜空漆黑一片
但停下腳步，抬頭就能看見
隱約透出的銀色月光在雲隙間
也灑落在你原本黯淡的雙眼
在黎明來臨前，我們肩靠著肩
你聽著我的小心願
未來只為開心而落淚
