Day65 | 躺著寫,淌著血

2022/11/24閱讀時間約 3 分鐘
真想睡覺,麻藥快退了,我的嘴裡缺了兩個洞,為了美而醜,人類真奇怪。
今天乖乖的去了學校,去了諮商,拔了牙齒。還開了個膳食委員會,得了免費便當。其他好像都差不多,只是沒有午休,所以現在就累了應該也算是正常。
先去洗個澡再繼續寫好了。

回來了。
今天不知道該說些什麼。應該情緒抒發嗎?但諮商師建議我多肯定自己,如果不斷意識到自己的虛弱,是不是沒辦法好起來?

心好倦。一種永無止盡的空洞感,虛弱,從身體的某個深處緩緩的痛。我記得以前看過一本書—情緒的驚人力量,說到,要順著情緒走,順流能讓情緒不那麼痛苦。
也許我該回去翻翻。

我不想做設計。
好倦。奇怪明明當年還能夠撐著身體,幹出一番成績。現在卻弱的比學弟妹還要差,責任心零,歸屬感零,鬥志零。
所以我是為了什麼而覺得畢業這件事很重要呢?
是因為不甘心,因為可惜,因為想要得到某種利益?總覺得跟交男朋友一模一樣,不想分手是因為不甘心,是因為可惜,還是因為想要得到什麼好處。
我放不下,儘管我知道我走完這段路也不見得能看見成果,但我就是逼著自己要走下去。我其實一直在想自己會不會被當掉,主軸課程都沒辦法跟上進度,都覺得毫無動力,整天只希望能讓身體和心情變好,掙扎,想要逃離這個地方。
因為我發現我不喜歡設計了嗎?
...
我好討厭當初她在那場聚餐上直白地對我說,「你有沒有想過自己其實不適合做設計」我當下好生氣好生氣,但我沒說。
我覺得我的專業被踐踏,被看不起,你什麼都不知道卻說得好像很懂我一樣,完全沒有在給別人面子...哼,但我也一樣,什麼都不懂,無法理解,你為什麼總是做出我無法理解的事情。
我不想討厭你,你知道嗎?但你傷害了我,我試圖跟你和解的這段時間,你仍然攻擊著我,要我怎麼繼續相信你是個天使,我很難過。我不希望做你的朋友最後都只能這樣離開。
我並不想走啊。但你若要走,我也只能揮別。
哎,怎麼說到這裡了。但如果你不要被敏感的情緒困住,願意敞開心胸和我相處,我保證我還是原來的我,甚至更好,畢竟都多久了,我也不再是以前的白目的周小姐。叫我周大姐(沒
我還是很珍惜一起的時光,少數能被我認為是重要的存在的你。
同時也抱歉,我一直以來就不擅長經營完整的友情,所以你也許感受不到我的愛,但我並不是不愛你,只是我不知道怎麼相處。
我還在學習。

寫一下我今天想到劇本可以改的地方好了。順便筆記一下,才不會忘記。
我想讓女主(媽媽)跟女主2(藝術家)有一段三角戀的情節,藝術姐跟媽媽在大學時期是學姊學妹兼室友,感情一直都很好。學妹暗戀著大一屆的學長整整三年,但學長卻在畢業典禮上向學姊告白,兩年就生了孩子組了家庭。而學妹自從失戀之後拋棄了愛情,努力學習,成為了當紅藝術家,為了事業打拼。
他會羨慕有家人的他們嗎?他不曾思考過,但那天的巧遇,卻讓他心裡好受傷。但他不知道為什麼。他是個固執的人,也是個堅強的女強人般的角色,卻在看到家庭的和樂下感受到自我的匱乏。
在美食商場的這段時間,他無意認識了一位男子,(因為小孩子闖了禍,不小心把冰淇淋弄到他的衣服上),男子認識他的作品,想進一步請教他關於藝術上的論點與思想,他們相談甚歡,好像能萌發些什麼。
最後收尾在,媽媽回來,謝謝她照顧了小孩。然後也坦誠地告訴他,他其實知道學妹當初暗戀學長的事,因為他也喜歡學長很久了,但是,他不希望失去學妹這個同床知己,因此才一直忍到學長告白,才不得已接受。他也很難堪。
但都是過去的事了,學妹早已放下那些過去,而且他也得到了他期待的生活,也許彼此對於自己得不到的是最想要得到,但其實,不必羨慕,也不必後悔,永遠都來得及。
只要能夠攜手合作,未來的藍圖就能一步步實踐。過程的我們都會很快樂。
好,修這樣,明天想到再修。

這是倒數第65天,我完成了今天的約定。
我很棒,我要肯定自己。
我能寫字,這不是件值得驕傲的事情嗎?
會越來越好,我可以。
贊助支持創作者,成為他繼續創作的動力吧!
遊走在建築、工業設計、藝術邊界的日系搖滾歌手。
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