真想睡覺，麻藥快退了，我的嘴裡缺了兩個洞，為了美而醜，人類真奇怪。
今天乖乖的去了學校，去了諮商，拔了牙齒。還開了個膳食委員會，得了免費便當。其他好像都差不多，只是沒有午休，所以現在就累了應該也算是正常。
先去洗個澡再繼續寫好了。回來了。
今天不知道該說些什麼。應該情緒抒發嗎？但諮商師建議我多肯定自己，如果不斷意識到自己的虛弱，是不是沒辦法好起來？
心好倦。一種永無止盡的空洞感，虛弱，從身體的某個深處緩緩的痛。我記得以前看過一本書—情緒的驚人力量，說到，要順著情緒走，順流能讓情緒不那麼痛苦。
也許我該回去翻翻。
我不想做設計。
好倦。奇怪明明當年還能夠撐著身體，幹出一番成績。現在卻弱的比學弟妹還要差，責任心零，歸屬感零，鬥志零。
所以我是為了什麼而覺得畢業這件事很重要呢？
是因為不甘心，因為可惜，因為想要得到某種利益？總覺得跟交男朋友一模一樣，不想分手是因為不甘心，是因為可惜，還是因為想要得到什麼好處。
我放不下，儘管我知道我走完這段路也不見得能看見成果，但我就是逼著自己要走下去。我其實一直在想自己會不會被當掉，主軸課程都沒辦法跟上進度，都覺得毫無動力，整天只希望能讓身體和心情變好，掙扎，想要逃離這個地方。
因為我發現我不喜歡設計了嗎？
...
我好討厭當初她在那場聚餐上直白地對我說，「你有沒有想過自己其實不適合做設計」我當下好生氣好生氣，但我沒說。
我覺得我的專業被踐踏，被看不起，你什麼都不知道卻說得好像很懂我一樣，完全沒有在給別人面子...哼，但我也一樣，什麼都不懂，無法理解，你為什麼總是做出我無法理解的事情。
我不想討厭你，你知道嗎？但你傷害了我，我試圖跟你和解的這段時間，你仍然攻擊著我，要我怎麼繼續相信你是個天使，我很難過。我不希望做你的朋友最後都只能這樣離開。
我並不想走啊。但你若要走，我也只能揮別。
哎，怎麼說到這裡了。但如果你不要被敏感的情緒困住，願意敞開心胸和我相處，我保證我還是原來的我，甚至更好，畢竟都多久了，我也不再是以前的白目的周小姐。叫我周大姐（沒
我還是很珍惜一起的時光，少數能被我認為是重要的存在的你。
同時也抱歉，我一直以來就不擅長經營完整的友情，所以你也許感受不到我的愛，但我並不是不愛你，只是我不知道怎麼相處。
我還在學習。
寫一下我今天想到劇本可以改的地方好了。順便筆記一下，才不會忘記。
我想讓女主（媽媽）跟女主２（藝術家）有一段三角戀的情節，藝術姐跟媽媽在大學時期是學姊學妹兼室友，感情一直都很好。學妹暗戀著大一屆的學長整整三年，但學長卻在畢業典禮上向學姊告白，兩年就生了孩子組了家庭。而學妹自從失戀之後拋棄了愛情，努力學習，成為了當紅藝術家，為了事業打拼。
他會羨慕有家人的他們嗎？他不曾思考過，但那天的巧遇，卻讓他心裡好受傷。但他不知道為什麼。他是個固執的人，也是個堅強的女強人般的角色，卻在看到家庭的和樂下感受到自我的匱乏。
在美食商場的這段時間，他無意認識了一位男子，（因為小孩子闖了禍，不小心把冰淇淋弄到他的衣服上），男子認識他的作品，想進一步請教他關於藝術上的論點與思想，他們相談甚歡，好像能萌發些什麼。
最後收尾在，媽媽回來，謝謝她照顧了小孩。然後也坦誠地告訴他，他其實知道學妹當初暗戀學長的事，因為他也喜歡學長很久了，但是，他不希望失去學妹這個同床知己，因此才一直忍到學長告白，才不得已接受。他也很難堪。
但都是過去的事了，學妹早已放下那些過去，而且他也得到了他期待的生活，也許彼此對於自己得不到的是最想要得到，但其實，不必羨慕，也不必後悔，永遠都來得及。
只要能夠攜手合作，未來的藍圖就能一步步實踐。過程的我們都會很快樂。
好，修這樣，明天想到再修。
這是倒數第65天，我完成了今天的約定。
我很棒，我要肯定自己。
我能寫字，這不是件值得驕傲的事情嗎？
會越來越好，我可以。
