先說一下，我信鬼也信神，更相信有我所不能理解的力量存在。
我連星座生肖都很喜歡看，說我運勢好我就信，運勢不好就當參考。
本身宗教信仰是拿香的，但是我分不出道教佛教，我只知道我比較常拜的是土地公、觀音菩薩、城隍爺、王母娘娘、玉皇大帝、地藏王菩薩。
我算過命嗎？沒有。
不是不信，是沒錢，怕知道自己命不好，不想認命又沒錢砸來改命。
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但是我從25歲之後就開始蠻常求籤的，為什麼是25歲？
沒有什麼感人肺腑的故事，單純是25歲前的我，非常自我、驕傲、倔強。
當時的自己打從心裡相信沒什麼事情是不能做到或不能失去的，或是就算失去了，那也代表這就注定不是我的，有什麼好放不下的？那時候的血液裡流的真的是倔強欸。
也有因為在25歲之前，我對工作、感情、人生都沒有什麼想法或要求，就是覺得工作、賺錢、生活啊，有男朋友疼我阿，如果不合就分手阿，遇到討厭的同事上司就當練修養，晚上還有話題可以拿來造口業阿，這樣嘻嘻鬧鬧，有一天就25歲了阿。
25歲怎麼了嗎？男朋友開始會想婚了，身邊有人早婚還有人生子了？工作上突然自己不老不菜了？開始問自己還有熱情繼續在這領域嗎？可是換領域薪資又要重來？
阿幹？現在薪資好像也跟剛進來沒高多少啊？主管也不是我未來想要的樣子啊？
對！離職吧。至少找一個有發展性或薪水高一點的工作啊，沒錯，就這樣做。
就這樣離職了。然後才發現英文中上、人長得順眼、聲音可以聽、會用word、excel的人，好多。要求有英文能力的職缺，薪資也不會比較多。
好吧，那就接受自己現在能力不足，選一個想做的領域，雖然薪資不高，但可以學習當跳板的公司吧，沒事。
沒事才怪。
我離開了舒適圈，我開始會抱怨比原本薪資低的工作、會抱怨工作量超過我薪資、抱怨同事跟主管明明很廢阿，可是比起討厭工作，我更討厭這樣的自己。
所以我開始一直換工作，在將近一年內我大概換了五間公司，不同產業別但是相同職缺，最後算是對社會妥協，自己有找回態度，也接受一些職場文化，在一間不錯的公司穩定下來。
在換工作的這個期間，我覺得我的工作也太不順了，覺得很無能為力。那時候真的每換一間公司就會去問神明這間好嗎？要繼續努力嗎？請神明給我籤詩指點一下。
有時候神明會不給籤詩，或擲不到筊，但大部分還是會有籤詩或指示。
那時候真的沒有意識到自己處在什麼狀態，只覺得真的蠻準的，因為前面一直換掉的工作都是下籤或是可以再找別間之類的答案，但是最後的這間公司的籤詩是大吉耶。
但是，現在回頭看，其實我心裡早就有答案。我不喜歡現在這個狀態，我想改變，我才去問神明的啊！今天如果我很喜歡這個工作，我幹嘛問離開好不好？今天如果我不愛前男友，我幹嘛問還有沒有機會復合咧？
我求籤我問神，只是為了得到認同。
為了得到救贖，相信事情有轉機有貴人。
就算沒有認同，我就走投無路想得到心靈慰藉，
不行嗎？至少知道自己就是運勢走低，小心為上。
我不是鼓勵大家迷信或花大錢在算命改命這件事，也不是鼓勵大家不去努力改變現況就只想要求個籤詩讓自己心安。
而是，如果我真的已經迷惘了，對自己都感到無力了，為什麼不放過自己？讓自己相信的宗教可以給你一點幫助，就像我們遇到不懂的事會看書會估狗一樣啊。
我今年30歲了，嗯？30歲怎麼了嗎？就是明年要31歲了啊。
不就是看到很多同年紀或比我小的都結婚、買房、生子?
或是被問對未來有什麼打算?有存款嗎？我都沒有啊。
我沒有很驕傲，因為沒什麼好驕傲的。也沒對自己很失望，但真的有點徬徨不安，
從今年八月之後，也就是疫情稍緩，大家都開始在辦喜宴之後，開始很懷疑自己的人生在幹嘛？
當然也有去求籤，籤詩沒有不好，昨天還有去求，辛未籤，這就不多說。
五年也沒有白活，30歲的我，開始培養自我察覺的能力，一直以來我只是理智地使用「思考」能力來判斷自己的狀況，因為工作不好變成一個我討厭的自己，那就找到好的工作讓我有好的狀態。
但我不敢也沒想過面對自己的心情、感受。我更不喜歡表達情緒，EQ不好嘛！但情緒真的是幫助我們更認識自己的入口。
針對朋友陸續結婚我不安這件事舉例，深入想一下這件事給我的感受、觀點、期待、渴望跟對自己的看法：
對她敢走入婚姻(觀點)覺得羨慕也疑惑，要多勇敢才能把自己的幸福交到另一個人手上？如果之前那一任我也衝動的結婚了，現在會變怎樣？(感受、期待)，可是要怎麼確定他是對的人?怎麼知道我們可以一起經營婚姻一起成長(渴望)，其實根本就是我沒辦法相信有人會對我好一輩子？自己也不敢去為一段感情努力？那對方要怎麼去證明？(對自己的看法)
我開始練習讓自己不要逃避情緒，深入的去想情緒背後的感受跟自己的渴望，誠實的面對自己不願意面對的部分，然後咧?
沒有然後，不用批評自己或覺得自己很糟，如果可以為這件事努力做出改變，那就努力。如果不行，那就試著坦然接受，不是合理化的去用｢我就是這樣」傷害別人，而是坦然說出自己內心的害怕，說不定別人可以尊重理解？就算不行，那也沒辦法，我也只能先學會愛自己把自己照顧好啊。
