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【活下去的參考提案】允許部分的自己 死去吧

從小到大，在家人、朋友、陌生人、自以為是的熟人、情人這些人的評論中，我是正向的、笑著的、開朗的，的確，只要不是獨自一人的時候，我一定會笑著，越是難過越是痛苦的時候，我越笑得開心，連一個人放聲大哭的時候，我還是笑著......。

我不喜歡展現我的脆弱，因為我不需要別人的同情、關心、示好，我只想要一個人好好大哭一場。
我也害怕這樣脆弱的自己，不像大家認識的自己，會不會......就令人討厭了？
我也害怕自己的負面會影響到別人，畢竟大家要把自己顧好就很難了。

我尤其討厭人家跟我說

同時，心裡又期待找到那個可以讓我可以肆無忌憚毫無顧慮大哭的人。

一直到有一次，工作愛情都毀了的時候，我還是笑著，笑著哭，笑著面對，笑著生了一場小病，一直發燒但找不到原因的病，醫生問我生活壓力大嗎？

我真的不知道什麼叫做壓力很大？我只知道，我每天只想哭，哭到睡著，睡醒還在哭，然後才發現，喔！我沒睡著。出門後就只能笑著面對一切，妝化重一點，人家問起就說生理期，大概也只有這時候覺得會有生理期是好事。
這種日子我過了半年，等我意識過來的時候，就已經過了半年......。

然後在聚餐中遇到很久沒見的朋友，那種時常有聯絡，都聊一些不著邊際話題的朋友，看著她跟我很像的社交笑容，情不自禁問她還好嗎？　答案當然是，還行。
後來聊起當初我問的這句話，我們同時回答彼此

那場聚餐後，過了兩週，我又密她，要不要聊聊？我過得很糟...想找人一起笑。
然後，我第一次在別人面前放聲大哭，幾乎沒有說話，就只是一起喝紅酒然後一直哭，然後我就喝多了、吐了、斷片了。
後來，我們時常聯繫，喝著酒放空突然想哭就哭，我們開始聊到彼此過去看似過得很好的過往，然後聊到很害怕知道答案的問題，有不想活下去過嗎......？

基於隱私，我聊我自己為什麼活著就好。

我不承認也不否認，自己有憂鬱症或其他心理疾病，因為我沒看過醫生。不是我心理因素強大，是我覺得......這是我的個性，有些人情緒敏感，有些人神經大條，難道我跟別人不一樣就叫有病嗎？奇怪了，每個人本來就不一樣啊!
而且，我很確定我沒有想強暴或殺人的強烈慾望。
我不想聽誰跟我說大道理，我當然知道父母生我養我很辛苦，知道放棄比堅持更容易，知道很多正向的大道理......然後呢？

我不是你，不懂你的無助，但是我懂我的，我透過宗教、喝酒(不是酗酒喔)、閱讀、看電影、刺青、想哭就哭、養狗(這個要評估一下自身經濟條件)，現在嘗試寫文章跟自己對話來讓自己生活有點趣味。
當然，我還是常常想哭，為不懂愛情的自己哭、為現在工作不順的自己哭、為那個不瀟灑的自己哭、為這個故作堅強的自己哭、為不珍惜自己的那個王八蛋哭......。

然後我坦然的，讓部份的自己死去換來活著。不管怎樣，都不要否定自己。
別人怎麼做，都是別人，那是他們，不是我。也不是你。
最後，的確只有自己能跟自己和解，放過自己。