能好好活著，誰不想？活下去，講得如此輕易，當心裡有一個解不開也放不下的結，眼看已經沒有任何的解決方式了，只能任由無望和痛苦侵蝕自己，這種極致的痛苦，你懂嗎？你活得下去嗎？
說實話，我其實一點都不想懂，但偏偏就發生在我的身上了，那時候的我也覺得活不下去，但現在我還活著，我想我的提案應該還是有一點參考價值的吧！
故事發生在今年四月，不算很近的時間，但現在想起，仍有明顯的揪心感，不過呢，已經不會失控的崩潰大哭了，我想，這代表我已經在放下了。
記得四月他突然提出了分手，他說他害怕我的疾病有一天會把我帶走，每天都生活在恐懼之下，他沒有辦法繼續了，我知道，我一直都知道，這樣的日夜擔心對於任何人來說都太殘忍，但我真的沒有辦法就這樣說放手就放手，那天無論我怎麼哀求想見一面，換來的總是一通又一通語音信箱，還有一次又一次的已讀不回，慢慢的，我開始意會到事實既成，已經沒有一點轉圜的餘地。
他一步步消失在我的生活中，取消互相追蹤的社群，退出共同使用的社群，深刻的記得，那晚隨著刪除相簿而顯示的通知訊息，我真實的感受到一把利刀，正一刀一刀狠狠的劃著我的心臟，不足致死，但痛不如死，眼看我們交往的回憶化作空白的資料夾，好痛，真的好痛，這是從來沒感受過的劇烈疼痛，重傷的靈魂早已失守，只剩下人形的軀殼在這世界上苟活。
我手機桌布上的照片裡，他緊牽住我的手，我像是擁有全世界那般燦爛的笑，這是我看過自己最美最幸福的樣子，曾經，我是如此堅信這樣的幸福不會遠去，我們是如此的深愛彼此，如果沒有生病就好了，沒有生病是不是就不會是這樣的結尾？
看著音樂程式中我的婚禮歌曲清單才挑到五首歌，看著IG珍藏中我還在考慮的捧花和喜帖，看著我早已選好的婚戒，看著之前寫在記事本深情的婚禮誓言，還有只屬於他的新娘致詞，看著自己設計的新家即將完工，看著DM上之前太貴下不了手的家具在特價，看著他右手前臂那個屬於我的刺青，看著，只能看著，看著這一切都化成泡沫。
如果你真的愛他，就不該讓恐懼捆綁住他，打從心裡放他自由吧！我不斷重複告訴自己這句話，再痛都該放，沒有選擇，我的世界陷入了前所未見的黑暗，以前都懷疑朋友分手有沒有這麼誇張，哭成這樣，不誇張，我能感受到撕心裂肺的痛，那是真實發生在身上的劇痛，痛到讓我喘不過氣，我已經無法控制我的眼淚和思緒，我的大腦不斷問我，你活著還有什麼意義？
沒有，沒有意義了，現在的我真的太痛了，我快要承受不住了，唯一可以讓自己不痛的方式只有死亡吧，死去了，就不痛了。
於是我開始計畫死亡，想出了一個盡量不造成別人困擾的方式，接下來挑選了一張順眼的照片當作遺照，開始要把給大家的話做成影片，好在葬禮上撥放，和大家道別，至於葬禮我想要放一束向日葵就好，畢竟向日葵本該在太陽下綻放。
但我真的太理想化了，持續不斷的劇烈心痛感一直讓我想要提前結束，不時陷入失控自殘之中，嘗試讓其他身體部位的疼痛，蓋過心裡的痛，結果蓋不過，真的蓋不過，心終究還是最痛。
最後我甚至拿起刀子，不管死狀有多麼觸目，當下我一心只想結束痛苦，把刀子的尖端朝向自己的心臟，閉上眼睛，心裡突然有個聲音傳來「你死了，他怎麼辦」，我張開眼，對，他知道後，他怎麼辦，於是我放下了刀子，等晚點吧，至少大家的聯想不會這麼強烈。
那時候抓住我的，是我的家人和朋友。
事發的第一天，姐姐們下午請假帶我去看醫生，記得坐在後診區的我，全身顫抖著，什麼醫生，我不需要，腦裡只想要被車撞死，一直說不要看了，那時候我二姐流著眼淚，緊緊的抱住我，溫柔的在我耳邊說：「生病不是你的錯，真的不是你的錯，再一下，我們再等一下。」最後醫生開了安眠藥給我。
我想，沒有我二姐，我絕對等不到醫生來看我。
後來每次失控自傷的時候，我兩個姐總會緊緊抱住我，告訴我，她們會一直陪我，她們會保護我，可是我不想要成為家人的負擔，我不想要這樣活下去，我不需要任何人救我，讓我走，拜託，讓我走吧，這種痛苦你們無法想像的。於是，我不斷陷入更痛苦的深淵，無法自拔。
直到...
我大姐說：「我知道，我看著你，你每天都身不如死，我也捨不得你一直痛苦，但我很自私，真的很自私，我無法接受我早上起床看不到你，我回家看不到你，我再也看不到你，我看到羽球會想到你，我看到你愛吃的螃蟹會想到你，我去游泳會想到你，我做任何的事都會想到你，你不痛了，但我會很痛很痛，我想到就很痛」她哭得斷腸，字字句句中都是日積月累的害怕，原來，一直以來，都不是我一個在痛苦而已，看著這樣的我，我的姐姐們，何嘗不也是承受著極度的擔心、恐懼與悲傷，我可以說放棄就放棄，但她們呢，不能。
我的8年好友做了一本相冊給我，上面都是她拍我的照片，裡面有各種表情的我，還有各種開心的回憶，她寫：「別把那位愛笑又單純的自己弄丟了，我相信你一定可以撐過去，因為你還有我，愛你的人都在等你變好。」
我的同期好友，她哭著抱我說：「我不要這麼好的人離開我。」
還有好多溫暖的人，給了我溫暖的擁抱，什麼話都沒問，什麼話都沒說的那種，溫暖的擁抱。
接下來的日子，我的姐姐們輪流請假，除了陪我去看身心科接受藥物的治療，也安排時間帶我去感受遼闊的草原、瀰漫的山嵐、碧藍的海洋和無際的天空。
這些人，這些話，這些景象都不斷的提醒著我，世界很大，人生很長，愛你的人很多。
於是，
我學習用另一種方式來處理難以承受的痛苦。
每當我因為感受到強烈的痛苦，而開始具體思考自殺行為時，我就專注的做一件事，直到有人來陪我，或者累了為止。
像是
仰臥起坐：最多做了四百多下，最後累了，睡著了。
走路：來來回回在大雨中快走了兩個半小時，直到姐姐下班。
游泳：4500公尺不停歇。
羽球：單打持續2個小時。
運動課：上完強力拳擊之後上有氧瑜珈，最後再踩踏板1小時。
刷馬桶、鐵鍋子：讓家人驚呼閃亮亮跟新的一樣。
另外，我的身心科醫師出了一個「不要委屈自己」的作業給我，於是我設了一個名叫「不委屈」的歌單，此後，不再聽會讓自己悲傷的音樂，選擇聽比較正向的歌曲，讓自己不要一直沉浸痛苦的黑淵中，告訴自己，我該為了自己而活，我再也不委屈自己、勉強自己，我要成為最愛自己的那個人。
大概用這樣的模式度過兩個月吧，生活終於回到了正軌，可以正常的說話、吃飯、睡覺和上班。
在這個過程中，我漸漸發現，其實我們可以利用悲傷的力量讓自己更強大，以前我可能做100個仰臥起坐就累的哇哇叫了，而當悲傷佔據我的心靈時，表現出的耐力與毅力居然和超人沒兩樣，於是，我開始不討厭處於悲傷時的自己。
我沒有想過會有現在的體態和體重，看著自己愈來愈漂亮，病情得到了很好的控制，也讀了好多書，好像得到了一個新的我一樣，我更瞭解自己了，也更知道自己想要的是什麼了，對於身邊的人也更懂得珍惜，彼此的情感更加緊密了。回頭一看，原來這個過程是讓自己成長的禮物呀！我喜歡現在的自己勝過以前，而且我會繼續喜歡下去。
忘記讀到哪一本書，書上寫「怎麼做才能放下？那就一直舉著呀，有一天手酸了，自然就會放下了」很可愛也很實用的建議。
就這樣讓它去吧，等情感隨著時間被稀釋，便能慢慢體悟，所謂的放下，不是遺忘，也不是原諒，是和自己的執著和解，曾經的痛苦終究只是生命的一部份而已，我們繼續走，等著看下去吧！
最後記得，
在這偌大的世界中，
你，並不孤單，
當失去保護自己的力量時，
撥一通1995、1980、1925，
成為那個救自己的人，
給自己多一些的時間感受生命的美好。
以上，獻給不甘生命就這樣結束，想知道怎麼活下去的勇士們。
謝謝閱讀，願一切都好。
