巡禮之年-台北

閱讀時間約 3 分鐘
多久沒有上台北?為什麼要去台北?為什麼不去台北?
這幾年不知道為什麼要上去了,剛開始工作那幾年很容易去台北,大部分朋友們都在北部,打球、聚會什麼理由都能搭了客運上去。這一兩年倦了,對這樣的活動,對這樣的關係。讀完了 沒有色彩的多崎作 忽然有種 不需要 與 不被需要 的念頭浮現,某天,就退了大學同學的群組,卻連切斷了什麼的感覺都沒有,為什麼呢?另一個想到的是大學遇到的學姐(我實在很少這樣稱呼,行文方便,以下都這樣吧),覺得需要跟他聊聊這件事跟我的狀況。
為什麼是他呢。從大學開始就看著我面對許多掙扎,而他可能是一起喝酒抒發,或是在心緒紊亂的時候又補上一刀的人。而原來我們都沒什麼變,見面了,幾個關鍵句子跟事件,幾個敘述幾個問題,拉里拉雜的東西除去了,最核心的仍是我自己為什麼感到寂寞,既然都有自己了,其實狀態也不差。為什麼不接受呢?有什麼好不接受的?我們都不善與人相處,我覺得他是不需要,而我是不容易相信。其實我是容易相信人的,但我需要先被認同,否則我沒有自信被相信。然後我就不相信自己了。
前幾次見面都不是在台灣。這實在很誇張,另一位相同狀況的大概就是李厚羲吧,平時沒什麼連結,但想到要作些什麼事情,就會分別想到這兩位。而這幾次見面所談的狀況其實都差不多,當我的生活少了什麼,我內在的那些就會開始膨脹,被自己注意到了,其實都是那些,可能是個空窗期,也可能是一直接受不了的情緒。
以前會跟家人形容這個學姐,說互動起來像「家人」,當然這是一種他人容易理解的說法。這次想了想,比較像是「人」跟「人」的互動,而且是常有這些莫名其妙思路的人,對我而言,這些想法還是需要聊聊釐清,個性不是說放下說豁達就如此的人。這幾年也就會因為這些理由聯繫著。
覺得需要談談,得去一趟台北。另外需要一個更直接為了「自己」的理由,就是去咖啡展。見面之餘,大半時間都待在展場,試喝、看器材、聽介紹、看現場手沖,一直走一直站其實很累,倔強卻在這時候顯現,再看人沖一壺吧,再去聽聽那個吧,不會因為朋友都散了而不知要去哪,原本就是為了這個而來。
看別人沖咖啡、喝別人的咖啡都很抒壓
第三還第四次參加咖啡展,前幾次都去台中場,這次到台北場感覺特別不同。相同產業、相同興趣的人們聚在一起討論器材與技術是這麼愉快的事。不是其中一份子,卻非常羨慕。據說有教育展,但我一點都不想去就是了…
還打算去找一個線上球會的隊友,素昧平生,只有玩遊戲的時候會嘴砲,這樣的關係對我而言也是陌生,也無妨。但!原本打算從忠孝復興走到忠孝新生的我,卻先走到忠孝敦化。從敦化再往新生走的路上卻走岔了路,總算找到店家,已經多走了將近一個小時。卻陰錯陽差也沒見到面,也無妨。
有解決什麼狀態嗎?我想沒有,每次談話以後不是解決,而是確認自己是現在這樣,辦法是要自己想的,接不接受?怎麼改變?看著辦吧~
也見了群組中的幾位,像原本那樣。
感謝兩個使懷哲 C 組夥伴,任務成功讓我笑得很開心,然後我們沒合照…
賺錢花錢就是爽
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藉著自己的興趣,連結或者開拓人與人的關係。讓咖啡、讓人成為我生活的一部分。
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兩年前到土商去,待了兩年離開。 去了沒多久就入手了現在用的這個磨豆機,國產品牌,大概覺得是新手階段的天花板了,每天在自己辦公室上午沖咖啡,基於禮貌與友好,在場的都會問要不要嘗試一下手沖咖啡,第一年是一位商科老師青睞,我也就每天沖好便倒些在他杯子裡。第二年是一位數學老師,我也會倒些在他杯子裡。
有這個念頭可能好幾年了,一直沒有實行,大概是因為前幾年還不是很需要。去找朋友分享一件自己喜歡的事情。年紀漸長,不少朋友都漸行漸遠,曾經哪一段時間無話不談,卻終究變淡了,雖然無可改變,但總是把人的記憶放在某個角落,卻也只是擺著,慢慢佈滿灰塵。
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生きている限り個性は誰にでもある。それが表から見えやすい人と、見えにくい人がいるだけだよ。 只要是活著誰都會有個性。 只是會分成容易被看出來的人和不容易被發現的人。
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