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怎麼拒絕幫家人付錢?《與家人的財務界線》

2021/01/09閱讀時間約 5 分鐘

本篇可以說是〈你身邊也有讓你超級困擾的人嗎?〉的續集。
在上一篇中,談到有一種性格特質會大量耗損身邊親友的能量,這樣的人會把你的「不好」當成「也許」,把你的「也許」當成「好」,而且還會搭配情緒勒索連續技,對你 Combo 三連擊。
今天想跟你介紹的這本書《與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞》,把情緒勒索的焦點,聚焦在「財務關係」上──面對欠下兩百萬卡債的大伯,丈夫說只有他能還;面對欠下賭債的叔叔,媽媽一邊咬著牙,一邊打開錢包;面對房貸、孩子的教育費,婆婆卻開口要求幫忙還小姑的房貸……
為甚麼,生活這麼難?
Image by Goumbik from Pixabay.
這本書中除了作者十方個人的家庭故事、和在婚姻中面對的經驗談,也有朋友的故事,非常真實,每個故事都各有各的無奈。我會想推薦這本書的原因,就是因為這本書不是只有打高空,不是只有雞湯,而是分析、告訴你,遇到這樣的事,可以怎麼想。
面對家人帶來的財務困境,本質上要做的就是三件事:
  1. 看清:現在發生了甚麼事、過去養成的觀念差異、對未來的藍圖
  2. 釐清:可以承擔與不能承擔的責任
  3. 澄清:設立界線
無論你要拒絕的是幫家人還卡債、學貸、房貸、賭債,還是有一個由你「養」的家裡蹲,這三個行動都可以幫助你設立適當的財務界線,學會跟伴侶、跟家人溝通。

一、看清現在、過去、未來

為甚麼跟另一半會有溝沒有通?他好像永遠也聽不懂為甚麼你要這麼省;或是堅持生活品質、卻被嫌棄太奢侈?
其實每一個摩擦跟無法諒解的背後,都來自他成長背景所培養出來的觀念差異。兩個來自不同家庭的小夫妻,生長環境不同、習慣不同、金錢觀很自然也會不同。(就算同一個家養出來的小孩都不一樣,何況是不一樣的背景!)

作者用五個關鍵問題,來幫助你看清現在、過去、未來:

  • 你的錢包願意花到誰身上?
  • 你願意給家人多少錢?
  • 你們家金錢的食物鏈?
  • 你們的消費觀?
  • 你們的人生規劃?
這五個問題,每個問號都從「怎麼想」出發,到「為甚麼會這麼想」,最後到「夫妻之間的共識」
不管是你發現跟另一半在使用金錢上,有很大的分歧,或是你沒觀察過另一半怎麼花錢,都很值得使用這幾個單元來審視、討論。就像五種愛的語言一樣,用同樣的語言,才有協商的可能。
如果你能辨識出來他為甚麼會這樣思考,才能同理,有溝通的空間,而不會變成強硬的要求對方符合你的模型,又或者勉強自己塞進尺寸不合的行李箱,遲早會炸出來的。
例如當遇到另一半的家人向你們要求金錢援助時,若你了解到另一半在大家庭長大,家人互相幫助對他來說很重要,你可以退讓一些;他也了解到你擔心直接幫忙會讓家人軟土深掘、越幫越忙,他也可以妥協一點,用其他方式幫助家人,而不是一力承擔。

二、釐清應該幫、可以幫、與做不到的責任

在看清彼此的思維模式和對未來的期待之後,接下來就是要釐清「面對家人的財務困境,我們能幫甚麼、幫到哪一個程度」。
你可能會想,為甚麼要把「責任」分得這麼清楚?能幫就幫、不能幫就不能幫呀!
但其實,這中間有很弔詭的事情會發生,就是像我在開頭說到的,你的「不好」會被當成「也許」,你的「也許」會變成「好」。
也就是說,在要求你的家人看來,他把你視為浮木,一個甚麼都做得到的英雄。他不能接受你的「不幫」,甚至連「有限度的幫忙」,他可能都會視為是一種背叛。
面對從小一起長大的兄弟姊妹、養育你成人的父母、伴侶至親的親人,要開口承認「我幫不了你」真的是非常困難的事情。因為在家人要求你的當下,若你拒絕或否定他的要求,面對他的惱羞成怒、言語攻擊,情緒會讓你腦袋充血、手腳冒汗、心跳加快,自我懷疑甚至內疚。
你的「做不到」,在他聽起來,全部都會變成「是你不願意」。
但如果你能趁獨處時先想好,也跟另一半先溝通,在面臨「戰場」時,你可以至少給自己一些喘息的空間,知道不是自己不願意幫,而是你真的沒辦法幫那麼多。
那麼,愧疚感帶來的磨損,就會少很多很多。

三、澄清自己的界線,堅持它

PTT 婚姻版常常看到一句老話,「婚前腦袋進了多少水,婚後眼睛就流多少淚」。
我們都要為自己的決定負責。如果你經過看清和釐清後,發現對你來說維繫關係是最重要的,被指責「不孝、不愛家人、自私自利」的恐懼,遠遠超過填一個不知道哪裡是盡頭的坑的壓力,那你可以停在這裡,對家人的財務困境照單全收。
但如果你還想過好自己的生活,這不是自私自利,而是自愛。我們並不是完全否定、袖手旁觀,而是學會分離課題,在自己能力所及上,伸手幫家人一把,但最終,家人還是要自己站起來,才能往前走。
「這是我能做的了。」
「我還能為你做些甚麼?」
重複這兩句話,澄清自己的界線,然後堅持它。
不用指責、不用抱怨、無需自責,因為你已經看清自己與家人的模式,也釐清自己的責任了。接下來就是堅持你能做的,你必須先行有餘力,才能幫助你所愛的家人。

總結

以上整理了三點遇到家人財務困境的時候,可以做的三個行動,從看清、釐清、到澄清,一步一步劃下與家人的財務界線。
為自己的選擇負責,你必須承擔無論是同意援助後,沉重的財務負擔,或是拒絕(包含有限度的接受)所帶來「可能關係失和」的風險。
每一個部分,我都建議你找來這本書看一看,看看不設立界線的後果,也看看面對困境,怎麼去做的答案,真的去思考自己的金錢觀,想想自己的底線。
如果在生活上,能有「財務界線」這個概念,也許在面對關卡的時候,會少很多遺憾。
畢竟,我們都需要麵包才能存活。

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願我們在風浪來臨前,已經準備好了。
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嗨,我想跟你分享,我一路上學到的事。
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