冷靜下來，想好好的紀錄，關於我最好最可愛的寶貝。
2021年1月6日上午10點多，這是離開的時間，當時的我正在上班，而且還是前一天臨時才通知的代班，到六號的那三天本來都是我的休假，不過在這之前，寶貝的狀況就不是很好，所以主要就是由我跟姐姐一起輪流照顧，其實我一直都很害怕，害怕寶貝在我照顧的時候離開，我不論在腦海裡沙盤推演幾百次幾千次都無法想像，或許是我自己的內心不願去面對這麼一天。
上班當下收到姐姐的訊息，看到手機跳出來的留言，四個字，我看了好久好久，在店裡，我沒有哭，沒有很大的心情起伏，感覺一切都還來不及反應，也不知從哪思考，腦袋瞬間變得空空的，心也像是被重擊了一般，好沉，那天的午餐，我買了平常覺得很好吃的7-11義大利麵，卻完全沒有什麼印象自己是怎麼吃完的。最後一面，我沒有見到，真的真的非常遺憾，但是如果我在的話一定會爆哭，一定會慌亂，沒辦法好好處理，寶貝是不是知道我會害怕，所以才選在我去上班的時候離開，為什麼這種時候了還是這麼貼心，滿滿的愧疚，滿滿的可惜，因為我還想多摸摸她，看看她...。
本來要跟姐姐舅舅一起去送寶貝最後一程，但媽媽知道後說了一些信仰相關的理由反對我們去現場，再加上一開始安排的時間配合不來，在種種原因的考慮下，轉由工作人員代為處理，但我心中還是抱著最後無法見面的遺憾，很巧的是，後來時間改了，改在我一定會有空的店休日，但由於是星期一只有我有空，所以我決定一個人去。
當天，出發前我準備了寶貝最喜歡的蘋果，一個人騎著不熟的路，心情很平靜的過去，但是一到現場看到了最後一面，什麼話都還沒說出口，眼前就一片模糊，眼淚一直掉，在時間到之前大概還有20分鐘可以陪陪寶貝，我看看她摸摸她，跟她像平常一樣在家那樣聊天，20分鐘裡的心情，起起伏伏，一下平靜一下哭泣，說不上來的感覺，看到寶貝就躺在我旁邊，好像就在家裡一樣，像平常那樣躺在我身邊睡著了，我偶爾給她摸摸那樣，見到面那種熟悉感更不覺得消失，只是我知道，內心是知道的，事實就在眼前，雖然毛一樣軟軟的，但手上感受到的溫度是冷冷的，我輕輕地拂過柔軟的毛，真的無法想像我之後再也見不到、摸不到了。
陪陪寶貝，最後送她一程，看著最後化為骨、化為灰，每一個時刻我都好悲傷，眼淚一直流一直流，灑葬前我一直都抱著寶貝，讓她再坐坐我的腳，像平常一樣，只是那反差太大，心真的承受不了，等待灑葬的時候我抱著寶貝坐在草皮旁，一邊摸著手上的罐罐，一邊看著眼前的樹、花盆，最後的最後，我親手選了我覺得不錯的位置，讓寶貝回歸自然，讓我們都不受軀體的拘束，好好的、好好的走。
儀式完整後回到家，我整個人還在思考，看著牆上的照片，想著想著，爆哭，好像從來沒有哭過那樣的哭，心好像永遠的少一塊，好痛好痛。
事隔多日，在睡不著的深夜中，還是會想起寶貝、想起回憶，非常不習慣而且必哭，即使打這篇的同時，仍然是邊打邊哭，本來想聽歌療癒，卻反而陷入歌裡，我不知道悲傷要持續多久，但我並不想忘記我的寶貝，就算悲傷、就算難受，我也決定要一輩子都記得她，永遠記得她可愛、撒嬌、笨笨的樣子，幾十年、幾百年、幾千年，我都會永遠愛她。
我的寶貝啊，對不起沒能讓妳過的更好，謝謝妳陪伴我們、體貼我們、包容我們、愛我們，這輩子如果妳有覺得過得幸福的時候，那就太好了。
