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【以母愛之名 Ch.3】一種母親的失落：不甘於發現「孩子真的長大了」
更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
上一篇，我們從母親的潛意識理想（或她白日夢中的嬰兒）出發，回應了生物的「母愛」是如何衍生至心理的「母愛」的問題。
另一個主題是，在母親與嬰兒之間，有著美國精神分析師Erikson所稱的深到能傷人的母愛，一種「心－生理的愛」，而英國精神分析師Winnicott則是稱它做「無情的愛」，主要指母親感到嬰兒無心卻必然的攻擊（嬰兒愛你，所以咬你，或在你打開尿布時才尿在你臉上，或他喜歡你的抱抱所以哭個要死），或是說嬰兒早期的愛總是伴隨著恨的（可想像，如果早期的「愛」就是對著你笑，溫暖了媽媽的心，但同時要你滿足他所有需要，否則就哭得像地震一樣，這種「愛」怎能夠不伴隨「恨」？）。
但佛洛伊德的入室弟子Reik認為我們最好不要稱之為愛，因為這種高度生物性質的母愛，其實缺乏愛所需要的距離與獨立。而我們在上一篇又發現，不論這種「母愛」是怎樣的，它弔詭地仍是愛的前提。
所以說，愛的成份確實存在於母子的早期關係中，但我們所定義的「愛」（見Ch.1）一般都是很後期才發展的……
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相對於大眾常吃的速食心理學或心靈雞湯，作為一位苦口良藥的諮商心理師，我希望以臨床經驗和精神分析的獨到見解，帶你們前往自身潛意識的幽微，看見感情世界的慾望、愛恨、孤獨與戰爭......一起看見情感的潛意識法則。彷彿用一束黑暗，讓過於明亮時無法現身的微光，化作夜空的星光。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
看這篇好累喔！需要點時間去想想，先節錄最後面的幾段：
「三個鍛鍊愛的途徑或指標
因此，我們要從「自愛」走向「成熟的愛自己」，同樣要有三個要素：
（1）內在（主詞與受詞）自我的距離與獨立。我們能不能檢視那種認同父母的愛的方式，它到底是不是真實的愛，以及那個嬰兒自我（有些人稱為內在小孩）的需
小孩一直被媽媽照顧，覺得媽媽愛我，這種習慣就這麼延續下來，什麼時候會改變，小孩反過來愛媽媽、照顧媽媽呢？這是個很奇妙的轉折點。
兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
越看越覺得，「母愛」其實是很複雜的，比其他任何的愛都複雜，尤其隨著時間的過去，孩子的長大，一直變化著，母親有沒意識到那種變化呢？意識、心理及行動上有沒有跟著改變？在在都影響著孩子、母親本身，還有親子關係的本質啊！
誰說生了孩子後就自然會當爸媽了呢？那是古時候的人沒意識到人生中什麼都需要學習，
看完這篇，或是正在看的時候，我的感覺是，母愛是很可怕的，無處不滲透，上天下地，天羅地網，每個細縫都逃不掉，填滿了所謂的母愛，雖然不至於窒息而死，也是讓人喘不過來。到現在都還活得「好好」的人，是自己掙脫出來的，還是母親張開雙手，開了一條縫，讓孩子的自我得以喘一口氣，長大一點呢？
當孩子的生活技
佛洛姆在《愛的藝術》這本經典著作中寫道：
「嬰兒不能辨識物體，不能覺知自己，不能覺知到外在世界。他只能感受到溫暖和食物的正面刺激，還不能把溫暖和食物與其來源 —— 母親區分開來。這個時候，母親就是溫暖，母親就是食物，母親就是滿足和安全的安樂狀態。」
我認為在與精神病患者的分析中，甚至在正常人分析的最終階段裡，分析師一定會發現自己處在與新生兒寶寶的母親相稱的位置。在患者已深度退行時，若想要求患者認同分析師或理解他的觀點，將比要求胚胎或新生兒同情母親更為困難。
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