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[關於刺青]這是因為我們能感到疼痛05/我所深愛的人們

閱讀時間約 5 分鐘
警語:刺青是一輩子的事,想好,考慮清楚,不要衝動隨便上別人的名字在自己的身上。以及慎選自己要的圖案,並且,喜歡自己。
20190227寫於Facebook,無修
那些在睡著後被電醒、抖醒、抽搐醒來的狀態,終於在後來免疫系統崩壞前,接連兩個醫生告訴我:「你應該先解決你的睡眠問題。」特別是我的牙醫,跟他十多年,他說我的牙齦出血異常嚴重,我說我已經超過三個月每天都無法睡超過三小時!連著全身也找不到原因的癢,我覺得我快被搞垮了!對抗疼痛的、那些敏銳的身體訊號的意志,真的快要被擊敗了。
我不太記得2015年我起念刺青的源頭,是因為我想用身體的痛覺去消減那些惡夜裡困住我的黑。那一筆一筆畫下身上的痛,都會讓我保持清醒和冷靜。好提醒自己那是「活著」的感覺。究竟是那樣刺上皮與肉間的痛楚拯救了我,還是這長達兩三年裡,我一面像是強壯的運動員、一面又不斷忍受身體上找不出原因的那些,搖晃站在崖邊的自己!
我寫字,大量的寫字。寫在網路上或者手寫著要給朋友的信。每天腦轉速是口語跟不上的速度,敲打鍵盤可以一改再改,但手寫的經常寫了揉掉、又重寫。整個2018年,我就在寫字、揉掉、寫字、揉掉間,過了大半年,寫給H的、寫給Y的,寫給那些我急欲想把話說清楚的、想讓對方理解我的。直到我再也抵抗不了身體的意志。
我傳給FU我腳上那滴被鋼筆的墨沾上的照片:「可以再加這個麻~~~墨水滴在腳上很美,刺得出來這種感覺嘛???」若是FU在我旁邊,我應讓會用「求求泥」的語氣問她,管他的我本來應該是要酷酷不好親近的模樣。
FU看完圖說:「就是想要滴到腳的感覺?」我說:「是。」
她說:「可以現場再跟我說~」
意思是「可以刺嗎?」是這個意思吧!
把自己的鋼筆只留下自己喜歡的、寫來順手也寫得漂亮的。我坐在工作室的桌前一一將洗乾淨的筆加入新的墨。回家時才發現左腳跟內側,暈開了一小片。挺美的,我把它拍在facebook上,我想把它就留在那個位置。
身體終於在、總算在醫生新開的藥效裡,睡了長長的覺,過了一天又一天。我終於不用在睡前害怕突然驚醒而不敢入睡、終於不會在醒來還是漆黑一片的夜裡,手上的心率錶還沒跳進清晨五點。我終於不會幾十分鐘在發抖中醒來。
刺完四個圖、六個小時,也忍著疼痛、維持著清醒抵抗這六個小時。左腳上的墨跡是反射神經最靈敏的部位,幾乎是刺一下,腳就會不由自主的反射動一下。也許是再沒力氣維持住那神經本身的反射動作,也是抵達再無法繃住神經的狀態而感到終於鬆開自己。
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至此,我也從一開始為了減去那些情緒上的糾結、身體不舒服的疼痛,而想透過刺青的痛覺去減低所感受到的那些,開始轉換成在身上留下有意義的、重要的印記。所以我捨棄了除了父親的名字以外,其他人的名字。只留下與我有關的記號。
活著,有很多事是「比較級」,跟別人比較、跟自己比較。比起過去兩年多找不出身上的那些痛,左手臂上這獅頭一點也不痛。用「比較級」的方式去活,最後還是要找到和這世界、和自己最好的相處的方式,比昨天好一點點、比現在舒服一點點、比三個小時多睡一點點、睡得安穩一些些。
所有的痛苦、愉悅、喜怒、悲傷,以及那些無以名狀的種種種種,都在一筆一劃的痛楚裡達到高潮,或者根本就達不到而感到痛苦。最後留下漫長的空白,只記得忍著痛的那些時刻,全神貫注抵達完全釋放的狀態,希望生命或者靈魂就此消散再不回到這個時空。
那是我在那段時間裡,靠著那樣的痛覺,感受腦袋完全平穩的狀態。我也不記得到什麼時候才算回到比較正常的狀態。(應該是逼自己游泳、騎單車之後。)但當時那刺青的痛覺,確實讓我有了「活著」的感覺。
我一直都在挑戰這世界所有的規矩。大概除了檳榔我不喜歡以外,其他都頗有意思的。恰好老天也給了我一個不成癮的體質,沒有酒癮、菸癮讓我可以收放自如的嘗試,倒是對於「刺青」的痛覺,還是非常熱愛!但刺青畢竟是一輩子的事,還是得要想清楚再做。
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