個案狀況：先生外遇女同事後，跟我說會處理好要我給他時間，但現在我跟先生的關係，除了剛開始被我發現，我很痛苦時他會安慰我多關心我，之後就都是我主動，他很被動，只要我跟他談我們要怎樣修復，要改善溝通要拉近彼此的距離...等等，他就已讀不回，我知道你之前說的，要給他時間，他現階段就是做不到，但會不會他覺得反正我可以接受，就一直這樣忽略我的感受，這樣的生活讓我有種遙遙無期，看不到希望。
不少先生有心要回家，說要修復關係的元配，反而會因為對「怎樣才是修復」有所期待，而掉入了彼此期待的落差之中，然後就又開始吵架。
當我們說要「修復」，代表過去有很多我們覺得不好的事情造成了關係的裂痕，所以現在就要改變，例如，過去我們常常忽略對方的感覺，沒有好好的溝通....等等，如果我們只改自己，那其實就也還好，但往往當我們說「修復」，指的絕對不會是自己，而是我有努力改變，我也要看到你改變。
有期待就會有壓力，外遇的另一方，要去結束掉外遇的關係已經一個頭兩個大，還要被老婆要求，那更是有苦難言，只能冷處理。
關於外遇的回歸，我不認為要從修復的角度來看待，外遇一旦發生，關係就死亡了，他愛上了另一個人，這在感受上是如此的真實，如果你真要強調所謂的愛情，那麼元配必須接受，你所謂的「愛情」在你們之中已經死亡，如果你不接受這點，就像明明客戶已經把案子給別人做，人家也開始施工了，但我們就硬是不接受，硬是要說，我們明明配合這麼久，人家就看上對方新潮裝潢手法，新時代大膽的色彩與用料，為何不接受？如果不能接受「愛情」是有期限的，你跟他的愛情期限已經過期，那麼這將造成元配穿越外遇的第一大阻礙。
我花了無比多的篇幅，在過去不斷的說明人們口中所謂的「愛情」跟真實的愛之間的差別，當然這是非常難以跳脫的，本來家裡的阿呆，跟我們一起過著很無聊的生活，在我們眼裡他就是個阿呆只是他是我們老公，但今天居然有人跑來搶，這時阿呆才看來帥氣了起來，部分的元配在先生外遇之前就萌生過離婚的念頭，如果沒有第三者這個婚還好離，是你太悶生活乏味，但今天一旦是第三者介入，反而就引發了嚴重的失落感，然後我們又把這失落感稱之為愛，原來我愛他這麼深所以會這麼失落痛苦。
外遇者們把彼此的性吸引稱之為愛情，元配把突如其來的失落感稱之為愛，為何我們不能夠放下美化自我欺騙的文字遊戲，性吸引力就是性吸引力，失落感就是失落感，如果我們可以誠實的願意承認，其實外遇對外遇者與元配都並不那麼難處理。
試著想想，我們把前面愛情這兩個字，變成性吸引力，你們之間的性吸引力已經死亡，性吸引力是有期限的，這在元配聽來就似乎非常可以理解與接受，其實如果外遇者願意真實的感受自己內在，可以免去很多的自責，我怎麼可以對外面的女人就取予取求，幫她天天口交都願意，幫老婆就性趣缺缺，性吸引力是有期限的，你這樣的反應，正常的要命不是嗎？為了要得到對方，各種對老婆的難聽話都說得出來，不然怎麼可以爽到？外遇者們常會說，不，我跟她之間不是只有性而已，我們很聊得來，她很貼心對我很照顧，我就是深深的被她吸引，那你試試閉關每天哈雷路亞或讀佛經三個月，這三個月不要聯絡，你再來看看那深深的吸引還在不在？
那種非要得到的吸引，這物質界只有兩個東西可以造成這樣的效益，錢跟性，都是頻率接近物質化，就會造成綑綁的現象，某些男人傾向用錢控制女人，某些女人傾向用性控制男人，反之亦然，現在用性控制女人的男人也不少，我真心的建議大家好好把握外遇或被外遇的期間，觀察自己的狀態，打斷腿也要去的那種吸引，其實跟愛完全不相干，我年輕的時候，在戀愛的過程就對自己這現象感到非常奇怪，後來深入研究才理解原來綑綁這麼嚴重。
回到正題，你跟你先生彼此之間的性吸引力即所謂的愛情，在外遇發生的那剎那就已經終結了，如果你強調的是對方要在乎我要關心我要把目光放在我身上，那你注定失望，這是不接受現實。
