療癒

在某家早餐店我固定點食花生厚片、熱黑咖啡，然後閱讀報紙，今天我改成肉鬆吐司後，老闆就對行禮如儀的我缺乏辨識感，比方問我坐在第幾號桌，結帳的時候問我是不是只單點一項而已，沒有其他的了嗎？因此我在心底自嘲，原來我的代號是花生厚片，出沒時間為早上六點，搶看報紙者，最喜文字琳瑯滿目的那頁，喜歡坐在二號桌，如果二號桌被佔有，她會游牧到其他。很好辨識，短髮，稍微駝背，因為長久低首閱報之故，手機使用幾近零，貌似不好相處，因為過於沉靜寡言，偶然的笑容是冬陽，少見，所以溫煦。諸如此類。

然而一旦沒有花生厚片，沒有代號時，原來我是真空的存有。

今早打算回辦公室改段考作文，但現在還在家裡寫幾個字。

昨晚仍然在情緒低谷。最近思考努力生活是為了什麼？努力生活是規律性的，自律的、嚴格的，對自我充滿批判的，因為，有時心裏的小惡魔會蠢動，希望我偶爾吃加工食品，偶爾懶散窩在家裡閱讀，偶爾一天不運動不讀英文，偶爾心中對討厭的事抱怨，偶爾不微笑，偶爾搶快……。這些偶爾我平日都壓制住了，因為面對紛亂的世間，人得要有礎、要有砥，否則容易隨波逐流，失去音準。

但因為這樣默默認真生活的自己，終究被說成活在自己世界的人，不諳世事，沒有現實感、不嚮往功利主義，無法辨明真實與虛矯，這些叢林生存法則顯示我的無知，只會在自己的世界、書本的世界裡(朋友曾經說，那些都是編派的，現實這隻怪獸更難駕馭、更是變形蟲) 一字字尋索價值、真諦……

我年近中年，一時要「改進」恐怕非常難，也不想日日上演宮心計，只想好好吃飯、走路、睡覺，好好耽溺在文字的世界，好好工作，好好茁壯學子(因為對幼苗有責、對社會有義務。雖然我們這種職業常給人古板守舊，自以為是的印象，活在象牙塔的愚昧，掌控學生的陳年慾望，無法溝通等負評)

我承認我只能這樣活著，也承認在我曾經努力閱讀過：如何好好愛、心理學、正向之類的書籍後，在感情上仍是喪家犬。覺得自己是書呆子，或者那類書籍對於我企圖挽救，也是一籌莫展；病入膏肓而一籌莫展。所以後來我就不看了，而繼續流湎在我想看的裡頭，然而我所喜歡的又是小眾，易與人格格不入。

但朋友介紹給我的電影、歌曲、書籍，我都會去翻讀，如果喜歡就會一頭栽入。我不批判他人而敞開心胸接納。但努力的結果依舊是「你活在自己的世界」，依然是與他人有「裂變而成的長型鴻溝」。

我曾探問「請問你們的世界長怎樣？」「你們如何好活？」

朋友已讀不回。

今早用完肉鬆吐司，回程走著，我想：朋友真是造口業。沒有三月春暖的花卉開，倒有毒蛇吐信。但我也只能在這裡聊發文字欲作為宣洩，因為不想戰，純粹想退讓。阿，旋風不知何時飆離。

但朋友批判的言語，正慢慢降成標準值。比方：

昨天中午我大啖兒子不吃的明太子紅醬義大利麵、切片乳酪起司派、法式脆硬圓麵包佐鮪魚醬。以上平常都是我的地雷名單，可以一口都不吃。

昨天晚餐繼續狂吃肉鬆麵包(一定要乳白美乃滋口味)、竹筍素包，狂挖花生醬，一口接一口，肚子急迫性地餓餒，慾望一再膨脹，心微微痛息、微顫地裂痕，需要加工食物補綴修葺。

然後藐視一旁待命的體重器，眼見自己的胃囊如小氣球，迷茫之際竟然有療癒的感受，即使朋友說起正在168斷食。

今早繼續吃肉鬆吐司，又買了全麥無糖素饅頭。食療。

然後欣喜於找到素食肉鬆了，購之，將來想吃，夾著饅頭，美味至極。

先把環保議題、慈悲眾生棄置，讓我心的混沌暫時生養一兩日，讓我的欲望被滿足。今天可以重新長回被鷹隼利牙狠齒吞啃的內臟。

而後是在書堆裡，金石堂新書區，我看見想閱讀的議題，在封面上那情節吸引我，那所要探討人性慾求、徬徨無助、死亡、焦慮吸引我，那關於人能否有純潔之愛，不求報償之愛的可能，吸引我。小說救了我，狠狠用她堅韌的絲線釣引我離開地獄，此事無庸置疑。我在書局被療癒。感恩。

我也在市場被聊癒，我愛逛市場，愛那雄渾的叫賣聲嗓，愛那市集紛亂中的井井有條，愛那日出而作的生機旺盛感。愛那便宜確然好貨、劣質交錯，令人得花幾毛錢學習辨認真材實料。愛那氛層多變的行人衣褲色調，老闆衣褲色調，及所賣的衣褲色調，愛那駢肩擁擠卻自成節奏的交通。那確然也讓我曾經從低谷昂揚。感恩。

然後朋友誠懇的拒絕。喜歡互動的真誠。感恩。

最後以今早閱報的兩篇文章作結。一為王盛弘〈暗中〉「我，光天化日下的我，辦公室白熾燈光下的我，與舞池裡的我，好似過著平行人生，那些年，我把我的暴力、混亂與壓力，尤其是壓力，火力發電、水力發電，壓力發電，積累的能量，發瘋似地統統發洩在了舞池，這才讓我得以免於發瘋。」謝謝讓我偶爾也平行。

以及，有50百分比的人無論有無走過婚姻都喜歡單身生活。所以我想我也可以在偶爾寂寞的時候，透過看納豆的美食節目，或炎亞綸的談話性節目、電影電視娛樂，以及其他等等，讓自己稍微喘息。

這世界文字何其多，感謝此刻我們於此相遇。