細讀《在印度，我的名字是活著》時，看著作者和亞勒的故事，讓我想起自己和巴西朋友B的經歷。
那時我剛拖著在Delhi歷經心碎的身軀回到Rishikesh，幾乎是足不出戶，只有到飯點時間，我才會出門去見Ira一家吃飯。
Didi（印度語姊姊的意思，也是我稱呼Ira媽媽的方式。）知道我心情不好，在我們一如往常的閒話家常後，她多留了一些時間讓我獨處。正巧旁邊有位客人，於是她便和他聊了起來。而我沈浸在自己的思緒裡，直到Didi突然叫我，對著那位客人說：「她就是Susan，任何有關Rishikesh的事都可以問她，好多事她比我們當地人還熟悉呢～」
Di也介紹他是來自巴西的B，而來不及反應的我，只是對B點頭示意，沒想到他走向前開始和我對話，稍聊一會，我已然沒有什麼心力，便和他說自己有些疲憊，或許哪天見到面可以再談，他聽完後，突然問明天能否和他出去走走，我也不懂自己為何沒頭沒腦便答應接受邀約。
隔天，我們在相約地點碰面後，四處漫步，來到往另一頭之前我還未探索的地帶，走著走著，離開人潮，越來越寧靜，只有恆河媽媽的流水聲和偶爾經過的車輛呼嘯而過。
不太記得當時的談話內容，但我們感到心有靈犀，對彼此也越來越有好感，他突然問：「要不要下週和我去Vrindavan見我在來印度機上認識的兩位巴西朋友？」順著感覺走，我便毫不猶豫答應了。
接續一週的時間，一起體驗我在Rishikesh的生活，從早到晚，我們時而天南地北的暢聊，有時只是靜默待在彼此身旁。
後來我們乘夜巴回到Delhi，再搭火車到Vrindavan。其實去哪不是重點，而是共處時，感覺到自己的一切能被對方全然接納與理解，即便才相識一週，卻無比自在，能坦然做自己。
在Vrindavan的五天，享受有知音為伴的小日子，如此簡單與幸福。期間，我們再次跳上火車去他想看的Taj Mahal，還意外見到我在Rishikesh結識的德韓混血姐姐A，我們相擁時，她在我耳旁細語：「你們在一起了嗎？」我笑著回應：「沒有啊～我們就是朋友。」她說：「是嗎？你們感覺是情侶。」當時的我，只是一笑置之，卻還不明白，和異性朋友之間的相處模式，正是我無法誠實面對內在情感，深入關係的緣由。
時間來到他需要回巴西工作的時候，我和B一起去德里機場送機，在他準備進門前，我們深深擁別，一切盡在不言中。轉身離開後，眼淚潸潸留下，我問自己：「還要在經歷幾次的道別，我才會明白什麼是愛？」
分隔兩地的半年，我們依然保持聯繫，在他安排下個假期的行程後，邀我去中國見他。
但在那期間，我仍持續心力交瘁的奔波，往返馬來西亞和印度，接著輾轉回到台灣。在B抵達中國時，我剛好意外回到印度。知道這個消息時，他很生氣，問我為何能飛印度卻不去中國，是否又是因為印度先生。
雖然當時在毫無預警飛回印度時，印度先生並不在我的計劃之內，我的出發是因為受到佛陀的召喚，要前往Bodhgaya，即佛陀的開悟之地。雖然我無論怎麼和B解釋，他仍不相信。在幾次對話後，他突然決定從中國買一張機票來印度，說要陪我去Bodhgaya。
於是我們相約飛到Patna，時隔半年，再次見到面，我們都覺得不可思議，感覺一切如初。在搭公車前往Bodhgaya的路上，我們深聊無法在手機對話裡的生活細節，談著談著，B突然說：「你知道為何我會放下計畫在中國旅行的一切飛來找妳嗎？在上次我們一起度過的時光，回巴西後，我意識到自己再也不想一個人了。」那刻，我感動他的誠實，但同時B沒想到會驚動我的未爆彈。因為他並不知道我對關係的恐懼，當有人敞開心房，主動要和我深入關係時，我會因害怕親密而退縮。或許因這幾年內在蛻變，現在的恐懼已減少許多，但回首2018，那時其實正值最高峰，因而讓我們接續的旅程有了意想不到的轉折。
在Bodhgaya的那幾天，也就是在熱戀期過後，理智回來監工。我莫名因為B的某些言行而反感，我們出現意見不合，卻因我的堅持，他的退讓而未爆發衝突。接著在親密關係裡的窒息感再度上門，我開始找理由分開行動，即便同在房裡時，也不發一語，冷漠以待。這些熟悉的反應迴路，在無意識的情況下，重新上演。當時，我只沈浸在自己的痛苦，而持續迴避他。還沒能有當下的覺知，創造空間，讓我願意和B面對面溝通，坦然感受。
離開Bodhgaya後，我們前往久違的Varanasi，見到先前的舊識讓我鬆一口氣。緩和些思緒後，得以回到當下，感受自身狀態，意識到這些發生，是為了讓我重新碰觸，並正視這些平常積壓在潛意識，卻仍蓄勢待發的感受。
靜待做決定後，我告訴B，自己選擇飛回Delhi，放棄我們已經計劃好的Mumbai行程。
隔天，我們一起到機場，他準備飛Mumbai的航班早我飛Delhi兩小時，我們仍以擁抱離別，但我已沒有半年前的感動，只是淡然回應，在他轉身前，留下一語：「其實妳可以不用如此。」過了很久，我才明白這話的意思是，我以逃避和冷漠對他，其實是我待自己的模式。
但恍然大悟前，我早已不理會B發來的任何訊息，也刪除他的通訊和臉書。
這個從相知相惜到冷漠逃離是我曾一直無意識複製到每段關係，無論是友誼或愛情的模本。
我甚至曾傲慢地以為先放手的人是關係裡的優勢，
直到看穿那偏見的背後，
其實是自己害怕再次經歷遺棄的傷痛。
而這些一來一回的循環，
是為了讓我正視被自己拋棄的內在小孩，
療癒和自身的關係。
在照盡醜陋後，
一次次關上門獨自
赤裸裸和陰暗面共處。
從迴避到面對、抗拒到理解，
即便再久，再孤單，
也終將願意成為首先擁抱自己的人。
我曾拋下一切走在世界流浪，
直到在印度再次遍體鱗傷後，
慢慢學會如何為自己舔舐傷口，
也才發現，
我在尋找的一切，
原來一直在自己身上。
如果問：
「我在印度學到什麼？」
我會說：
「她讓我看見光明與黑暗，都值得被愛。」
